原标题：轻松一刻：老张接到一个陌生电话，对方让老张叫他爸……
小沙丘的轻松一刻：一同学家乡的习俗，结婚当天晚上要把媳妇吊起来打一顿，要让未过门的媳妇知道这个家的家规，隔隔隔，我同学结婚前就跟他对象说，他们当天晚上意思意思就行了，不会真打，但是那天同学喝多了，晚上回去解开皮带一顿狠打，后来他对象要么死，要么离婚，哈哈
小沙丘的轻松一刻：不知怎么的，老婆得一种怪病：一去上班就犯困，回家了就手脚发软，皮肤对洗衣粉洗洁精敏感，晾衣服易染风寒，一做饭就说受不了油烟味儿。现在，病症越来越严重，怎么连女儿幼儿园作业也觉得难，不会做！哎！家里经济一般，不敢带她去看病，还是算了，过一天是一天吧。。。
小沙丘的轻松一刻：老张接到一个陌生电话，对方让老张叫他爸……老张的女儿找了个男朋友，老张是说什么也不同意，女儿的男朋友无论怎么央求他，老张就一句话：男子汉大丈夫，我拿定的主意，绝不更改。有一天，老张接到一个陌生电话，对方让老张叫他爸，老张发怒骂道：我是你爸还差不多。对方哈哈大笑：爸，您同意我和您女儿的婚事啦！太好了爸。
小沙丘的轻松一刻：今天做数学题。十个人排队，甲不能站中间，不能站两端，还得和乙挨着，还得和丙隔两个人，还得站丁后面。经过激烈的讨论，大家一致认为，让甲滚～
小沙丘的轻松一刻：弟弟特调皮，一天闯了大祸后遭到爸妈混合双打。他扯着嗓子大喊：你们合伙打我！老妈想都没想就说：我们还合伙生你了，打你咋了，继续揍。。。
小沙丘的轻松一刻：早上喝粥配咸菜老婆：老公，感觉怎样？老公吃了一口：咸了！老婆：真的闲？老公点点头：嗯，真的！老婆：好吧，既然你嫌闲，这样吧，你马上把碗洗了，然后把屋子收拾一下，还有以后都是你做饭！老公：尼玛，原来是这个“闲”啊？
小沙丘的轻松一刻：还记得初中的时候，我的同学，他烫了头发，第二天正好是班主任的课。班主任看见他后，说:你知道你理那头发像什么吗？鸡窝！去里面摸摸还能掏出鸟蛋呢！
小沙丘的轻松一刻：吃完饭和儿子聊天，我问儿子：“你的理想是什么？”儿子看着我欲言又止……“儿子，爸爸在你这个年龄是有远大理想的，做大官，做大企业家，娶最美的女人，所以你也应该有自己的理想……！”“爸，是不是你的理想没完成不甘心？要我继续完成你的理想？幼稚……”我……我是你爸，怎么能说我幼稚？！
小沙丘的轻松一刻：小明急匆匆的跑到办公室对老师说：老师，我下午要动手术，要请假。老师关心的问道：怎么？小明若有所思的说：人体无用副组织群体切除术……老师：说人话。小明：额……好吧，我要理发。老师怒吼道：滚...
诈骗人员心里最害怕什么
诈骗人员心里最害怕什么
诈骗人员心里最害怕什么，随着社会和科技不断进步，诈骗分子的诈骗方式也在“与时俱进”。贷款、冒充、招聘这三类诈骗手段是不法分子最常用，也最容易得手的三类欺诈手段，下面看看诈骗人员心里最害怕什么。
诈骗人员心里最害怕什么1
浪费时间
最浪费时间的事情就是跟当事人见面，因为他们的专业是用嘴骗人，不见面时用微信、电话等骗人很容易，但如果面对面地对质，他们怕一言不合就动手打他们，也怕当事人整天带着警察在他那里讲道理，因为骗子最大的成本就是时间，你带着警察在他那里赖着不走，他就没时间骗别人了，他的收入就会大打折扣。
所以，不要用电话、微信等跟骗子联系，他们最擅长用电话、微信跟你对付，直接去找骗子，报警，让他天天对付你和警察，等他觉得这样下去太不划算，他就会跟你商量退点钱，让你别再找他。
诈骗，是指以非法占有为目的，用虚构事实或者隐瞒真相的方法，骗取款额较大的公私财物的行为。
2021年7月14日，反诈预警短信正式上线，首次实现了对潜在涉诈受害用户进行短信实时预警。该系统可根据公安机关提供的涉案号码，利用大数据、人工智能等技术自动分析发现潜在受害用户！如果收到来自的短信，请保持高度警惕！
主要形式
借关系进行诈骗
此类骗子往往是冒名顶替或以老乡、朋友的身份进行诈骗的。而受害人往往碍于面子或出于“热心肠”，上当受骗
借中介为名进行诈骗
当前，此类诈骗案件有上升的趋势。而此类骗子就是利用同学急于找到好的兼职、家教的心理，以招工点、兼职家教介绍所等名义进行诈骗或利用同学们作为其兼职劳动力，从中大捞一把。
特殊身份
此类骗子多以“能人”的名义进行诈骗，如谎称自己是导演、公安人员、气功大师、医生等，对找工作等难办的事表示“完全有能力”解决。这类诈骗手段较为单一，较易识破。
帮助急需
以遇到某种祸害急需别人帮助进行诈骗，从近 几 年来看此类骗子多以走失的或财物丢失的学生、灾区群众、落难者等名义进行诈骗。事实上，这种诈骗手段大都比较原始，大家稍加思考就能识破。
以小利益取信，进行诈骗为实
此类骗子极为狡猾，采取“欲擒故纵”的方法，先以曾许诺的利益予以兑现，让你感到此人所做的事可信，待取得你的信任后，就狠狠地敲你一把，让你在绝对信任和不知不觉中蒙受重大的损失，此类诈骗计划周密、发现不易，危害性较大。
流调诈骗
以流调为名实施的电信诈骗案件。“流调诈骗”警情增多，干扰正常流调工作。
诈骗人员心里最害怕什么2
四个常见诈骗手段揭秘
一、兼职刷单类诈骗
在生活中骗子会以练习刷单业务流程为幌子，刷单成功，购物本金和刷单佣金可以迅速返还。受害者尝到了甜头、一旦上钩后，就需要完成连续任务，数额达到一定规模，骗子又会以各种系统故障、账户冻结等理由，诱导其向诈骗账户再度汇钱。很多受害人直到被骗子拉黑后才发觉上当受骗。最为恶劣的是，当诈骗团伙骗取完受害人的现金后，还会诱导受害人通过各大银行和网络金融平台借取小额贷款，进一步榨取受害人的钱财。
二、冒充熟人领导电话诈骗
在生活中听口音这种诈骗类型具备比较强的地域特征，犯罪嫌疑人一般南方口音比较重，当接到这类口音电话时，要提高警惕对方获取了事主部分信息，但是信息有限，可以反问对方是否是身边可以看到的人，如对方顺口回复，就可确认是骗子无疑。如不能确定对方身份，可详述具体事件进行确认。如对方称是单位领导不方便直接问时，可向同事侧面了解领导相关情况谨慎核实。
三、冒充网购客服退款诈骗
在生活中当遇到自称卖家的电话说需要退款或者重新支付时，要亲自登录官方购物网站查询，或者拨打正规客服，不要轻易点击所谓店家提供的网址，更不能在这些网页上填写相关信息。各类购物平台的客服人员不会提出用户提供个人银行卡信息及转账要求。银行卡号、验证码信息一定要保管妥当，不要轻易外泄。
四、杀猪盘诈骗
在生活中网上的帅哥、美女，当陌生人加你为好友时，一定要小心。诈骗分子往往先以甜言蜜语或者献殷勤等方式博取好感和信任，再向你推荐所谓稳赚不赔、低成本高回报的网络投资平台。当你越投越多时，就会把你拉黑。从网恋一见钟情开始，到参与网络赌博或投资诈骗结束，直到受害者倾家荡产甚至背负巨债，这就是杀猪盘诈骗。
诈骗人员心里最害怕什么3
12种诈骗套路
案例1：新冠特效药诈骗
刘爷爷接到陌生电话，对方自称是当地防控中心的工作人员，声称刘爷爷的健康码和检测报告有异常，可能感染新冠肺炎，不过还在潜伏期，情况不算太严重。对方说现有一款特效药，5000元三个疗程，每天坚持服用就会恢复健康。刘爷爷非常害怕，立马向对方提供的账号转账，然而迟迟没有收到接受治疗的通知，这时刘爷爷才反应过来自己被骗了。
风险提示
防疫工作人员不会直接推销产品、擅自收取费用，不要轻信陌生电话！
案例2：领取“防疫补贴”诈骗
康爷爷居家隔离期间，收到短信称“接社保部门通知，国家将发放补贴，请收到邮件的居民自助办理，认真填写以免补贴不能准时入账。”随短信附有一个二维码链接，提示扫码自助办理。康爷爷扫码进入网页，输入银行卡号、姓名以及收到的手机短信验证码。随后康爷爷收到银行扣款短信13万元。康爷爷连忙打电话给社区进行核实，被告知不存在这种补贴，这才意识到自己被骗了。
风险提示
收到类似“疫情补贴领取、办理”等消息时，应通过官方渠道进行核实确认。
案例3：冒充流调工作人员诈骗
李奶奶接到自称流调电话，询问是否去过某超市，时空重合人员需隔离。李奶奶表示没去过，于是对方称李奶奶的健康码可能被盗用，据“调查”李奶奶不仅去过，还参与超市内办 银行卡领鸡蛋活动，目前该银行卡涉嫌诈骗，并发来包含李奶奶详细身份信息的执行文书，李奶奶慌了神。
对方表示，李奶奶需缴纳保证金到指定“安全账户”，待调查完资金流水，再将钱返还。李奶奶按对方要求转账10万元，但再次联系时已经被对方拉黑，这才察觉被骗。
风险提示
流调工作人员和公安机关不会以任何理由让流调对象转账和进行所谓的“资金核查”，更不存在所谓的“安全账户”！
案例4：刷单返利诈骗
邹奶奶退休后想找个轻松的兼职赚外快，经过网络查询，找到刷单兼职招聘。起初，她尝试支付1.9元，马上得到4.9元返现。看到资金入账后，邹奶奶放松警惕，根据招聘方指示下载指定App，先小额刷单返现，后来金额越来越大，返现却没有了。邹奶奶想退出，要求对方退款，结果又被对方以验证账户安全等各种理由骗取7万余元。醒悟后，邹奶奶报警。
风险提示
骗子以兼职刷单的名义，先以小额返利为诱饵，诱骗投入大量资金后，再拉黑。切记，千万不要被蝇头小利迷惑，千万不要为刷单交纳任何保证金和押金。
案例5：冒充“公检法”诈骗
薛爷爷接到一个自称民警的陌生电话，对方告知薛爷爷涉嫌某洗钱案，要求他添加 QQ号。添加好友后，对方发来警官证和含薛爷爷身份信息的刑事拘捕令，并要求薛爷爷找个安静的地方接受远程调查，不能挂断通话。随后对方声称需要验证经济能力、信用能力证明其无罪，让其在网络平台及银行贷款后汇款到某账号上，称结案后会退回。薛爷爷向对方提供的账号转账62万元人民币，之后才发现被骗并报警。
风险提示
公检法机关会当面向涉案人出示证件或法律文书，不会提出远程转账汇款或验证经济能力等要求。
案例6：虚假投资理财诈骗
老张的社交账号收到陌生好友申请，添加后对方向其推荐股票交流群。老张入群后，看到群友“收益”颇丰，便心动了。在群内客服引导下，老张安装“理财软件”并充值6万元，一周内盈利7800元并提现。看到“赚钱”这般容易，老张将全部积蓄100万元投入充值。但很快，老张发现账户已经无法登录。此时，老张才意识到被骗了。
风险提示
投资理财，请选择银行、证券公司等正规途径！切勿盲目相信所谓的“炒股专家”和“投资导师”。
案例7：充值折扣诈骗
小李的社交账号收到陌生好友申请，对方称提供手机充值服务，实付80元即可获得价值100元的充值卡。小李先试着支付80元，第二天充值金额就到账。见如此，小李便想赚笔大的，一次性转账5千元，可是第二天他查询手机卡余额发现并没有金额到账，对方账号也把他拉黑，这才意识到被骗了。
风险提示
陌生人添加社交账号好友，一定要确认好对方的真实身份。当对方谈到钱财时，要提高防范意识，莫贪小便宜。
案例8：虚假票务诈骗
赶上寒暑假小张都会出去旅游，正因是临近旺季，这次小张未订到心仪的机票，最后通过搜索引擎找到一个小网站，上面的机票价格低廉但库存紧张。小张赶忙预订，但付款成功后，页面显示“出票失败”，并建议购买更高等级舱位。小张见其建议售价仍低于市场价，便再次付款。但依然显示“出票失败”。这时小张察觉到不对，想要退款，却发现没有退款通道，这才意识到自己被骗。
风险提示
请务必通过正规渠道购买车（机）票，不要轻易点击、扫描任何来历不明的网址链接、二维码，防止手机中毒，银行账户被盗！
案例9：“杀猪盘”诈骗
小李在社交软件上认识一名自称在国外做军医的人，经过一段时间聊天接触，两人感情逐渐升温。某日，“国外军医”声称获得100万美元任务津贴，放在他那里不安全，要快递给小李，小李答应了。随后“国外军医”开始以运费、保险费、被海关扣留等各种理由向小李索要了超28万元。之后，“国外军医”突然失去了联系，此时小李才恍然大悟。
风险提示
素未谋面的网友、网恋对象推荐网上投资理财、炒数字货币（虚拟币）、网购彩票、博 彩赚钱或通过各种借口直接索要钱财的要当心，谨防上当受骗！
案例10：网络贷款诈骗
小徐近期开销大需要一定资金渡过难关，想起微信上一个自称能帮忙办理贷款的好友。经联系，该好友称能帮小徐办理贷款，但需先交30%手续费，后期手续费会连同贷款一起返还。小徐分两笔向对方提供的账号转账共5000元，而后对方告知审核未通过，需再缴纳“审核费”，小徐再次转账6000元。第二天，对方再次要求转账进行解冻资金，这时，小徐才意识到自己被骗并报警。
风险提示
办理贷款一定要到正规的金融机构。凡是在放款之前，以交纳“手续费、保证金、解冻费”等名义要求转账刷流水、验证还款能力的，都是诈骗。
案例11：冒充客服诈骗
小蒋接到陌生电话，对方自称是售后客服，称小蒋在平台上购买的商品未达到国家检测标准，现以商品的三倍价格退还金额到小蒋账户。对方准确说出购买物品及时间，小蒋信以为真。在对方的诱导下，将自己的银行卡号、短信验证码等信息告知对方，直到银行卡内的钱被转完后，小蒋才意识到自己被骗。
风险提示
电商平台退款通常是原路返还购物者的银行账户或支付账户，无需购物者在其他软件中进行操作，更不会要求购物者通过扫码、点击链接、提供银行卡密码、短信验证码等方式进行退款！
案例12：快递理赔诈骗
经常网购的小王接到自称是快递公司工作人员的电话，被告知自己的快递新冠病毒检测呈阳性，需进行销毁，公司将对王女士进行赔偿。王女士按照指引扫描了对方提供的二维码，将自己的身份证号、银行卡号、短信验证码等一系列信息提供给了对方。随后王女士发现自己账户内的4万多元被转走了，这时候才意识到被骗了。
风险提示
没什么交情的人突然通知你参加他孩子的婚礼，你怎么处理？
我曾经遇到过这样的三次邀请。 第一次是一位虽然有所耳闻，却从未谋面的一个省的老乡，请人带着请帖来请我参加他儿子的婚礼。 送请帖的人一进门，我就看着他手里拿着一大叠请帖，他笑呵呵地告诉我，“老张请你喝酒。 ”我问他哪个老张，他说是某机关的老张。 我一听这名字，我就断然拒绝了。 我说，他老张长得什么样我都没看见过，他不认识我，我不认识他，他怎么请到我呢？他是不是没见过钱啊？送请帖的人被说得一个大红脸。 因为是他给那位老乡提供了我的信息。 我拒绝参加此人儿子婚礼的原因，不仅是没见过面，而且虽说是一个省的老乡，但他老家和我老家相距一千多里，连口音都不同，也算不得什么老乡。 加上素味平生，参加一个陌生人儿子的婚礼，谁会去呢？ 第二次是一位虽然是一个县的老乡，但我和他在东北三十几年，也就见过一面，并没说过几句话，要是他不打电话找我，我根本想不起有这个人。 有一天，我突然接到一个陌生电话，操着一口南腔北调的普通话，我一听就是我们老乡说不好普通话的口音。 我问他是谁，他说他是孙某某，他的名字我虽然曾经有过印象，但时间长了真的太陌生了。 我说你的名字咋这么陌生呢？他主动介绍说，他是我老乡，距我老家有八十里地，在哪个单位工作。 然后非常热情地告诉我，他女儿结婚，希望我能参加。 作为老乡，只有相互走动，经常联系，才会互相了解。 到他女儿婚礼那天，当我出现在他面前时，他却不知道我是谁。 当我自我介绍完后，他紧紧地抓住我的手说了好几个谢谢。 后来，我们便有了来往。 第三次，是一位在三十年前是我工作岗位的同事，而且是竞争对手。 在一次一个岗位竞争中，他采取了卑鄙手段，将我的职业资格证偷走毁掉，导致我失去了一次晋升的机会。 我虽然没有对他怎么样，但我决心不会与他再有来往。 因此，将近三十年不来往。 有一天，突然接到一个陌生电话，他说他是杨某某。 我一听他的声音，气就不打一处来，但我当时并未发作，还是拿着电话听完他的说话。 他告诉我，他女儿要去当兵，想找几个曾经的老战友在一起聚一聚。 而且他还告诉我那是全市最高级的饭店，我们之间已经有三十年没来往了，希望能在一起叙叙旧情。 我在心理问，我跟你有什么旧情好叙的？除了你干过的烂事，我真想不起我和你有什么情谊存在。 虽然我一开始就没打算去，但我并没有在电话里拒绝。 我只是用了几个“哦”字回应了他的邀请。 到宴会那天我根本没有去。 八个月以后，听说他病了住院。 听别人说，就因为请我我没去，他气得嗓子肿了一个大包，话都说不出来。 我说，他气性怎么这么大呢？我跟他没交情，他怎么这么看重这次邀请呢？早知今日，何必当初？他干的那些破事儿，他想过会伤害我吗？ 没有什么交情的人突然通知我参加他孩子的婚礼，我的处理方式有两种，一种是生活中的人，交情不深，可能只是在一起吃过一顿饭，这种情况下，我会拒绝，还有一种情况就是，一个单位的同事之间，很多情况下只能选择随份子钱，但人不到场。 有一次和朋友一起吃饭时，吃到一半时，朋友的一个朋友正好也去吃饭，出于礼貌，朋友就叫他坐下了，通过我朋友的介绍，我们也算认识了，席间他曾提到过一段时间他要结婚了，当时我觉得他应该就是随口一说而已吧，可是，没有想到的是，过了没两天，他真的给我打了电话，说请我去喝喜酒，电话里碍于朋友的面子，我答应了，但到了婚礼那天，我选择了不去参加，因为我觉得我们之间的交情太太浅了，一场酒局而已，有时候会觉得这样的人脸皮真的挺厚实的，对于这样一年之缘的交情，也能说的出口，当然，也许他们比较热情好客吧！面对同一个单位不同部门的人，也经常遇到这样尴尬的情况，明明一年也说不了几句话，可是家里的红白喜事，婚丧嫁娶等，总是要随份子，而且由于人多事也多，每年都需要大概几千块人民币，有的人调走了，也有的人调来了，无奈，也许这就是中国的人情世故吧，这些份子钱不出，或许真的很难说的过去了！ 因此，我觉得对待这种事，还是要理应对待，感情足够深，不请也会去，交情特别浅，不去也罢。 我曾经遇到过一个非常尴尬的送礼事件。 好久不联系的以前同事说要结婚了，满打满算我们在一起工作大概也就三个月吧，后来她离职，从此就再也没有交际了。 那天我带着三岁的孩子一起去参加的她的婚礼，到了婚礼现场，礼貌性的打招呼，给红包，寒暄几句就准备入座，等待着酒宴的开始。 在我们还在寒暄的时候，突然有一位长辈过来，满脸笑意的给了我孩子一个红包，孩子当时就把红包接着了，然后开心的说，谢谢奶奶！当时那位同事瞬间就把脸拉下来了，只听她说妈那是我以前的同事，她妈马上说，啊。 我就杵在那儿，红包退也不是，不退也不是，尴尬的真是不要不要的。 后来我只有借故说，临时有事，可能不能吃酒席了，她当时连客气的挽留都没有。 真不知道通知我参加她的婚礼，到底是想要那个份子钱，还是真心的想把那份幸福分享给我们大家。 有了这次经历后，我对长期不怎么联系的朋友或者同事结婚就看的很淡了，一般来说，看是以什么方式来请我的。 一般以这种方式通知我的，我通常先会跟对方说祝福，然后会和对方说看有没有时间，过几天后，我就会扯一个理由说没时间，也不会随份子钱。 筹办婚礼事情比较多，可能送请柬给我的时候没有碰到我本人，让同事帮忙带一下。 这样我通常都会随份子，大家送多少我就送多少。 也不会去参加婚宴。 这样的情况我一般都会去参加她的婚礼。 还真有朋友或者同事因为这样的一次契机有恢复了联系。 其实每个人对于突如其来的红色炸药都会感到，莫名其妙，但又无可奈何。 如果自己觉得没有太大的必要，而且并不是那么熟，就不要浪费钱了，可能以后都不会有交集的。 但有的朋友和你认识的时候相处的还不错，只是后来渐行渐远了，那就去祝福一下吧，毕竟大家认识一场。 对于这样的事件，就看你本人自己是怎么想的。 ，没什么交情，接到请柬后送礼的情况常常发生。 二十多年前，一个偶然的机会，我去深圳打了四年工，弄了一点钱回家，便在镇上买了地皮，盖了一栋三层的房子。 这在当时，还是不错的，在一百来户的村庄里，有一定哄动效应。 房子完工后请客，当时村中年龄相彷的一辈年轻都在被请之列。 需要说明的是，我并不想大张其鼓大操大办，原计划只请部分要好的伙伴参加，请柬写完后，重新审视了一番，觉得同村的人，都是小时读书、玩耍、穿开档裤一块儿长大，不能厚此薄彼吧，基于这个考虑，最后还是全部写了请柬。 可是到喝酒的那一天，竟然有二个平曰关系不差伙伴没到位，而惊奇的是，隔壁的村庄竟有三个没交情的也没送请柬的小学同学却来凑热闹了，而且份子钱比其他人多… 事后仔细分析，觉得这其中还有些道道。 当接到请柬，参与不参加喜宴的人，也有一番自身的考虑，这次新居落成，同村的二位关系不错的伙伴没来参加，大概是有些原因的：其一，当时他们觉得自己还可以，怎么也没想到，象我这样的瘪三，没几年时间，竟混得风生水起，超过了他们，居然在镇上盖起了小楼！难以接受，一百个不服气。 其二，说明他们自卑，因为他们的父辈比我父母强，一个在大队做会计，一个是我们这一带有名的木工师傅。 而我的父母是老实巴交三枪打不出屁的整日闷不吭声的老农…，种种原因造成他们心里不平衡，觉得自己落了下风，倍感自卑！还有那三位隔壁村的小学同学，不请自来，着实让我受宠若惊，而且随份子钱不少，尽显趋附的意味，他们片面认为我发财了，以此跟我套近乎，以后或许从我这里能揩一些油水… 我其实有苦难言的，当初在镇上盖房子，是被逼的，原来土坯房宅基地面积小，门口场地不足三十平米。 土坏房四面通风不说，屋面也近坍塌，每到每年春夏两季下雨天，床头湿漏无干处，雨脚如麻未断绝，老婆每次都得拿十来了盆盆钵钵哭丧着脸接漏，为此这次盖房子，老婆从他的公务员的弟弟、姝妹手上，借了两万元才盖起来的。 老婆为了还债，房子盖起来后，又独自去深圳连续打二年工，连春节都没回家… 似乎扯得有些远了，也许想多了些，话说回来，通过农村礼上往来，可窥见农村 社会 的众生相，体现人世间炎凉冷暖却是不争的事实… 日子过得飞快，这么些年来，当年的愣头青现已都五十多岁花白头发的中老年人了。 二十多年来情况发生了根本的变化，当年那两个小伙伴，现在一个在县城开了家餐馆，一个做了建筑小工头，他们都在县城买了房子，日子过得很滋润。 他们儿女结婚的时候都送来了请柬，老婆看了请柬后说:这么多年没礼上往来，现在怎么好意思送请柬？！话虽没错，最后我还是随了份礼，此一时，彼一时啊！同村的小伙伴总不能老死不相往来吧！ 特别要交待的是，当年隔壁村三个不请自来的送礼的小学同学，在我房子做好后的几年时间内，发现我的真实境况后，再也与我没有互动了，他们也许以为，不过如此，昙花一现的财气而已！没必要深交！而我时常略感歉意，毕竟欠人家一份礼呀！ 我今年就遇上了，一个战友，前几年刚联系上去时他大孩结婚，我去了也随了礼。 他是村官，为了规避党员八项规定，把酒席分做几天办，当天去了，是另一战友请我们吃了一个便饭，他当时也在那歺馆。 竟然连酒都不来敬一杯。 下午他主东，我即告有事闪人。 今年要另一战友发短信，(未署名的群发）说他二孩接婚，果断不屌他。 想想就气人，他是武汉下面的(新州)，我是武汉的(全连就我一个武汉兵）。 他在武汉组织我连的战友聚会竟不通知我？后来还是其他战友通知我我才赶去，并且带车为聚会接人，费用我也和大家一起分滩(我们湖北兵做东，外地的免费）可他只要别的战友来请客他几个人前往，遇上他要请客需分滩费用时就想起了我，你当个村官了不起吗？老子不屌你照过的自在，再说我们有几个武汉的战友回来这么多年一直在来往，相处如兄弟。 少你一个真不浠罕。 我的孩子刚结婚，见到礼单后，有了一些感悟吧。 还是看人和自己经济条件吧，我的一个同学经济条件很不好，妻子不在了，还有两个孩子，我孩子结婚，随了礼200，我觉得比500还珍贵。 我的一个亲戚的岳父，认识很久了，又有这层关系，他妻子死我随了礼，并帮了一天忙，孩子结婚，没有来，后来听朋友说别人给的请柬他谁的也不去了，他老人都过世了，孩子都结婚了，没什么事了，不向外掏钱了。 我单位不很熟的领导，听说孩子结婚了，捎来了礼，自己觉得很感谢。 我认识现在这么多人，也是当初不认识到认识，从随礼到让他们随礼，想绝对对等，不会的。 总会有损耗。 对待不很熟的，随心吧，不随就永远断了。 我跟哥哥结婚，除了亲戚就是自己朋友。 我们2个结婚都要和他商量下，要留多少席位，他朋友实在多，年轻时候跑 社会 有点名气。 方方面面都认识，而我父亲一家之主，甩手掌柜。 很怕他，问了几次他说不不用留。 那我跟哥哥两个商量了下还是预留一桌吧！一桌费用3000，留多了可惜。 结果结婚前一天他通过短信群发，第二天朋友来了4到50人搞得我跟哥哥闷了，他自己还不知道躲店铺麻将去了。 来的叔叔伯伯一个大骂，你爸爸搞什么鬼孩子结婚不给请帖，就发短信什么事。 哥哥新郎，我主办锁事。 在农村啊！马上联系送菜送桌子累死人了。 总算搞过去。 后面到我结婚，又问他要几桌。 他还是说一个不来。 我考虑了下2桌吧！结果真的一个不来，亏死我了
求爆笑笑话。。。。。。。。。。。。。
辩别人民币真假的方法? 准备一百元..对折对折再对折,放在地上踩N下.拿起来,看一下上面的人有没有流鼻血,,如果有流的话是真的.没有流是假的 一个口音很重的县长到村里作报告：「兔子们，虾米们，猪尾巴！不要酱瓜，咸菜太贵啦！！」 (翻译：同志们，乡民们，注意吧！不要讲话，现在开会啦！！) 县长讲完以后，主持人说：「咸菜请香肠酱瓜！」 （翻译：现在请乡长讲话！） 乡长说：「兔子们，今天的饭狗吃了，大家都是大王八！」 （翻译：同志们，今天的饭够吃了，大家都是大碗吧！） 不要酱瓜，我捡个狗屎给你们舔舔．．． （翻译：不要讲话，我讲个故事给你们听听．．） 上联：风在刮，雨在下，我在等你回电话。 下联：为你生，为你死，为你守候一辈子。 横批：发错人了。 森林运动会袋鼠、猴子因跳的高受到狮王表扬，熊挨了批不服气地说：我明天要跳过这座桥！狮王：看你熊样还在桥啊桥的呢（你还在瞧啊！） 听说今天太湖里跳出来一只癞蛤蟆被车轧死，我听了一直很担心，马上给你发短信，如果你还活着的话，请回复我！ 江湖上知道你武功高强，但你不能骄傲，做到人中有剑，剑中有人，人剑合一，做到了这一点，你就不再是人，是剑人！剑人！剑人！ 你看你，美国头，法国腰，印度鼻子，香港脚，人不人，鬼不鬼，只有一个脑袋，两条腿，你看看你，还在看着短信咧着嘴！ 红红的太阳蓝蓝的天，农民要看三级片，兴奋地冲进电影院，愤怒的叫喊震翻了天。 村长跑来问啥事，农民说“看短信的那人不主演，打死我们也不给钱”。 手心痒吗？那代表我想念你的爱抚；嘴唇痒吗？那代表我想念你的热吻；身上痒吗……那代表你脏死了，还不快去洗澡！ 你勤劳得像蜜蜂，漂亮得像蝴蝶，忠诚得像小狗，乖巧得像小猫，憨厚得像老牛，威猛得像老虎，怪不得别人都叫你……禽兽! 人生至古谁无屎，有谁大便不用纸？若君不用卫生纸，莫非你是用手指！ 是一阵风也罢了，偏偏是这样永恒；是一场梦也罢了，偏偏是如此真实；你低头不语，我却难以平静，终于禁不住要对你说：“放屁先说一声啊!” 如果没有风，云不会动；如果没有水，鱼不能游；如果没有太阳，月亮就不会有光；如果没有你……笨人也就不存在了 早晨我吃不下饭，因为我想你，中午我吃不下饭，因为我更加想你，晚上我吃不下饭，因为我疯狂地想你，夜里我睡不着，因为…………我饿 听说你手机没有短信功能，所以发这条短信试验。 如你收到，证实有短信功能并是我的短信，请给我回复：我有了，是你的！ 手机响一声，代表我想你；两声，好想你！三声，十分想你！四声，很想很想你；五声－－小样，该接电话了吧！ 我是一棵孤独的树，千百年来矗立在路旁，寂寞的等待，只为有一天当你从我身边走过时，为你倾倒，砸不扁你就算白活了。 乞丐带着猴子沿街乞讨，他叫猴子笑它就笑，叫猴子哭它就哭，叫猴子作揖它就作揖，叫猴子看短信它就看短信。 那天你参加球赛，只见你一记凌空抽射，守门员还没反应过来，球进了！我们都为你鼓掌欢呼，你爬起来，拍拍屁股说：妈的，地太滑了！ 当你拿起镜子，看着自己那圆圆的脸，高高的鼻，迷人的眼，性感的嘴，有福的耳，你会大声的感叹----猪啊！ 众水族给老龙王祝寿，席间龟丞相从怀中掏出一物，看了看，又放了回去。 龙王忙问：龟丞相又有何事？虾兵蟹将赶紧答道：老王八又收到短信了。 昨夜朋友思无数，想来想去，唯有你最酷，梦里寻你千网络，募染回首，你确扔被栓在人家驴棚深处，残酷！残酷！读完信息息怒！ 明天下午有空吗？我想去找你，你到车站接我好吗？不过我怕人多不好认，你把头弄成爆炸式，右手拿木棒，左手端个瓷碗与我联系，接头暗号：行行好吧！ 我梦见你了，你用白云做件衣裳，向小鸟借双翅膀，在屁股后插个扫把，然后剑一般得飞到我身旁，深情得告诉我：你知道嘛？鸟人就这模样。 曾以为有更好的，反反复复才发觉，最好的就在身边，就像你。 起初对你出现，并不为然，随着时间流逝，才发觉你是最好……欺负的！ 我决心为全国人民做3件大事：1给珠穆朗玛峰修电梯2给长城贴瓷砖3给飞机安倒档；做3件小事：1给苍蝇戴手套2给蚊子戴口罩3给你喂点猪饲料。 你到云南西双版纳旅游，途中遇到一群野猪围攻，旅客均掏出食品，金钱，野猪不为所动，你掏出仅有的身份证，群猪跪而痛哭道:老大，我们可找到你了！ 你是10足花心的人，且常常与9作乐，8不得家有亿万钱财，长年弃7不顾，成天6达，寻找猎物，5需多问，而4性不改，还3心2意，你1定不是好人。 你长得很有创意，活着是你的勇气，丑并非你的本意，如果没有了你，谁能衬托出世界的美丽！ 老虎读了三国之后，去抓野猪，见猪窝无一猪，摸摸胡须说：空城计！转身见兽夹上有一死猪，大惊：苦肉计！忽然又看见了你，大喜：唷嗬，还有美人计啊！ 癞蛤蟆追求天鹅，天鹅不屑地说：我要是你长成这样早就去死了！蛤蟆不服：那猪还活得好好的呢？猪听了，觉得委屈：我招谁惹谁了，我只是在看短信！ 有一种思念叫魂牵梦绕，有一种爱情叫白头到老，有一种美丽叫花容月貌，有一种约定叫天荒地老，有一种问候叫小猪你好！ 我也不想独守，我也好想拥有，走在街上瞅一瞅，俊男美女手牵手，我却左手牵右手，现在别无它求，只想和你出去走走，又怕朋友会说：没事别总溜狗。 一次军事演习，一颗炮弹偏离很远，我被派去查看，发现炮弹在农田爆炸，你站在那里，衣裳褴褛，满眼漆黑，双眼含泪对我说：偷颗白菜犯得着用炮轰嘛！ 很怀念当年我们一起散步的日子，春光明媚、鸟语花香。 乡亲们都夸你好漂亮好可爱。 乡亲们也夸我好聪明好能干，这么小就出来放猪了。 当你个人空虚寂寞时，西瓜也许是你最好的发泄，你可以用刀割它、削它、砍它、劈它，同时你可以高声喊：我杀瓜、我杀瓜、我杀瓜啊！ 1“新天后”在宿舍声嘶力竭大唱摇滚：“我要改变，我要大变……”正在看书的“书虫”猛然抬头惊 问：“厕所不是空着吗？” 2学校男女澡堂同走一门，故常有异性同学相遇之事，颇为尴尬。 一日，书虫走至门前，恰遇一学妹呈 漉漉之状走出，书虫躲闪不及打招呼曰：“里边人多不？” 3有一次偶和偶朋友一起在餐厅吃饭。 我们坐在那里等服务员给我们上饭。 过了以 后来一个乞丐端了一 个碗走到偶朋友的背后轻轻的碰了碰他想象他要钱。 偶朋友正和偶聊天兴起以为是服务员端饭了，就没 有回头把乞丐手里的饭碗拿了过来往前面一放。 我们当时全都楞到那里那个乞丐更是欲哭无泪（打死他 也想不到这个也有人抢饭碗）~~~ 4大学时我一哥们儿在校园里遇一美女，一见钟情，每天就魂不守舍的。 一天中午我和他外出吃饭时，那 美女正从身边路过，我哥们儿顿时拉着我紧跟在后，见那美女进了一面馆，于是我们也坐了进去。 我劝 我哥们：“都大四了，抓紧哪~”于是他鼓足勇气，走上前去，憋红了脸问道：“同学你叫什么？”那美 女楞楞地看着我哥们儿：“我叫牛肉面。 ”哥们儿当时就傻了，我旁边笑翻了！ 5童童问妈妈：“为什么称蒋先生为‘先人’？”妈妈说：“因为‘先人’是对死去的人的称呼。 ” 童童说：“那对去世的奶奶是不是要叫‘鲜奶’？” 6过去寝室中的一个兄弟，凌晨4点突然坐起大叫一声快起来，上课迟到了！然后立刻有两人爬起来穿 衣服。 当时我正在玩pc。 7某天晚上吃了我最最讨厌的苦瓜之后说出来的:XXX(偶妈的名字)你丫的再给我做苦瓜你给我去 死.....当时可能吼的很大吧，睡在另一阁的老妈都听到了，第二天早上她怒气冲冲地把偶审问一 番后......狂K了偶一顿......可以说是吊着打...... 8一个同学，白天去骑马，晚上还在兴奋，后来睡着了，我们打牌，过了一会，这人说:驾!驾!驾!驾! 驾!驾!驾!驾!驾!驾!驾!!!!! 9有一同学喜欢一边便便一边吸烟 一次刚从厕所出来 大声对我们说：“啊~~拉着烟 抽着屎 真爽``” 狂晕 10以前回寝室的第一句总是问：“有没有人找电话打我啊... 11一次，和寝室室友斗嘴，他说不赢我，打骂一句“你是我爷爷的儿子！” 全寝室在1秒的安静后狂笑！ 12偶小时候一次吃东西吃坏了肚子，第二天给老师写病假条：“老师，我昨天吃坏东西了，肚子不舒 服，早上起来上泻下吐。 。 。 ” 寒啊，不知道老师什么感想 13一次跟表妹在家吃饭,不小心倒了汤,面纸都用光了,表妹忙喊“快点,快点,去厕纸拿厕所 14同桌的东西掉地上了，弯下去捡 偶用脚踩之，不料踩中其手 其大怒：“敢踩我脚？！” 15上高中时，课堂纪律混乱，老师一怒之下揪起XXX，说：XXX,你给我站墙上去！~~~~~~~~~~全班暴 寒~~~ 16有次外教在大教室讲课时SHOW普通话，本来想给他个面子，夸他普通话说得真标准，可是出口成了你 的标准话说得真普通，寒，人都笑我。 17和MM在卖豆浆油条的小摊前，我喊到：”老板，要一份油浆豆条”暴笑． 18偶高中语文老师上课的时候说：你们这是死猫碰到瞎耗子 结果。 。 。 满堂爆笑！ 19上小学三年级的时候一次同学生日晚上请我们吃饭 我回家后和我妈说:“妈 今天我同学结婚晚上请我 吃饭!“ 20餐厅里人巨多，我大声喊：老板，来个没调料的辣椒。 。 。 。 服务员也大声重复道：11桌，加个没 调料的辣椒！！！。 。 。 21我：那是我们物理老师。 。 。 同学：教什么的阿？ 我：化学。 。 。 22妈妈出门打麻将之前，跟我说：“你把衣服都放到冰箱里，把菜都捡到洗衣机里面克~~~~~ 23一日俺地MM出去买东西！ 忽然看到天上飞过一乌鸦嘎嘎的叫！于是从她嘴里崩出一句：“哎呀这青 蛙飞的真低！ 晕死我了 24 我总犯这样的错误……因为我话多 初中有一次念课文，是XX在走廊里游荡，我念成了XX在走廊里淫荡……老师脸都红了。 高中的时候和同学出去，学校边上有个中国光大银行，刚开张，所以牌子上还挂着红布……但那布就挂 在了中字上把字挡住了……我就念成了“国光大银行”……同学都笑疯了，几年我都抬不起头啊！ 25我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多．． 26有次听广播,是个什么导购热线,有个打电话进去,主持人就问他:“您贵姓啊?“ 他回答说:“免姓贵王!~~~~~“ 27买橘子，老板：一块五一斤。 我：太贵了，五块钱三斤吧。 老板：不行不行。 28给反应很快的阿婆： 那天您坐在公车上，252司机的紧急刹车，您重心不稳冲了出去，竟问司机： “找我有什么事情？” 29 给亲爱的学生： 虽然教官我真的很忙，但在厕所看到我，请别向我说：“教官，这么忙还自己来 上厕所啊！” 30天很热,学校却停电了,从白天一直到晚上10点,晚上我们女生宿舍很安静,大家都在阳台上乘凉,男生 宿舍却很热闹,一阵骚动后,男生似乎达成了某种共识,只听见对面的走廊传来有组织的呐喊:来电,来 电,我们要来电!大约10多分钟后,学校居然真的来电了,对面传来一阵欢呼,宿舍区趋于平静. 一直到了晚上11点的熄灯时间,男生由于停电时间太短,又开始整齐地喊起来:延时,延时,我们要延时! 一向苛刻的学校居然又同意了这群人的无理要求,破天荒地延长了来电的时间. 正当我们准备休息时,一件让我一辈子忘不了的事情发生了.或许是男生过于兴奋,因为他们的2个平常不 可能的请求居然被学校实现了,于是.............对面的男生宿舍传来了更有组织并且气势磅礴的呼声: 女人....女人........我们要女人!!! 31老虎不发猫，你当我是病危呀! 32朋友问我电脑配置，我说显示器是彩屏的。 （本来是想说液晶的） 33同学的高中同学（一男生）走进面馆很酷把头发一甩：“老板，2两葱不要米线！”完了还加一句： “多下点米线啊！”老板：“。 。 。 。 你到底是要米线还是要葱？？” 34、有一次寝室里同学的老妈打电话过来 我习惯说“他不在”，但是这一次我想说的的是“已经出去了” 结果说出来是：“他已经…不在了” 35、 高中时每人发个胸牌。 。 一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，大家快把胸罩戴起来，来查 拉。 。 全场鸦雀无声。 。 。 36、有一次我大叔见我小姑在搽大宝，突然大叫一声：“你皮肤这么好，还用护舒宝啊？” 37、我宿舍一个同学的高中同学打电话来，他说找谁，我说不在，接着说了谢谢 38、以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。 刚好我阿姨要去上厕所。 她连忙招呼客人说：“你们坐哈 坐哈，我去厕所给你们倒点茶喝！” 39、我们单位早上上班有车子接送的，因为车子不大，有一次，一mm上车后没座 位，坐我旁边的一男同事忙站起来，热情的和她打招呼说到：“某某，你坐我屁股上吧！” 我当时一 直狂笑到下车~！ 40、大学时候，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：你胡说，我又不是 不傻！ 41、我一哥们去相亲，回来大家问他怎么样，哥们讲：这个女孩真糙。 中午到了饭点，2个人进了一家 牛肉拉面馆，女孩对师傅大声说道：嘿，给拉2碗~~~拉面的师傅说：你吃吗？吃我就拉。 42、小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖，有一次，在屋子里听一阿姨喊：新来的雪糕，热乎 的。 （估计阿姨以前是卖油饼油条的） 43一次教育局领导视察课间操，结束后，本应由体育老师宣布“解散”，但一时情急，忘词了，憋了 半天，大喊：“撤退！” 44.上大学的时候去衡山玩,当时爬山爬了一半,累的正想歇会的时候看到路边有个买纪念品的欧巴桑, 上去开口就问:老婆........ 45.上自习的时候，大家都在看复习，GG对MM说：“我刚背了单词，帮忙默写一下。 ” MM不想默，GG就 求她，你（摸）默我吧，（摸）我吧！！结果MM实在忍受不了，大喊，老师你看我不想（摸）默他，他 非要我（摸）默~~~！！！ 46.有一天去同学家吃饭，喝了点酒，她爸爸忽然进来了，本来是想喊叔叔的，结果说错了，说：“爸， 来座！”~~寒！大帮同学笑得要死 47.我同事跟人争执，急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。 48.小学时一个很讨厌的男生找我借橡皮，我不借，他就死缠烂打，之后我用尽全身的力气狂吼了一句 “我不嫁（借）给你”当时同学们立马安静下来了，，，。 49.一次ktv,点歌，一mm大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”...... 50.我唾你一脸狗屎！ 51今天早上上班赶公共汽车，到站台的时候，汽车已经启动。 于是我只好边追边喊： “师傅，等等我！师傅，等等我呀！” 这时一乘客从车窗探出头来冲我说了一句：“悟空，你就别追了。 ” 52一个顾客气愤地跑进裁缝店， 指着店主给他设计的时装说：“我站在街道拐角打哈欠，两个人把信塞进我嘴里！” 53一小学生第一次参加学校的朗诵比赛，特别紧张，老师鼓励了老半天，手心还是冒汗。 终于轮到她了。 小学生一咬牙，几步走到了台中央：老师们，同学们，我朗诵的题目是：红叶疯（枫）了......（枫叶红了） 54 还是一小学生，看到被老师点到念作文的同学，特别羡慕，总盼着老师也能让自己念一回。 机会终 于来了。 某某，把你的作文给大家念一下！ 小学生腾地一下站起来：《我的老师》。 老师，我多象你的妈妈...... 55这回是一个歌舞团的学艺不精的主持人。 一次演出，之前没好好准备就匆忙登台了。 演出依次进行。 轮到她报幕了：观众朋友们，下面请听 犊（独）子笛奏...... 56我家里在冬天经常把大葱栽在盆子里，以保持它的鲜嫩。 我妹妹过年回家看到了，欣喜地对我妈 说：哎！妈，这粗真葱...... 我和我妈皆笑倒。 57有个我叫大姑的邻居，每天骑自行车上班。 一早，在门口碰到她，我微笑着客气了一句：上姑啊， 大班...... 呸！......我当时恨不得把自己的舌头咬下来。 58 某女同学，一天顾影自怜，忽转头对后面的人说：我的胸毛美不美？ 吓人一跳，又说：噢，我是 想问我的眉毛凶不凶。 59 我还是小学生的时候，在全校大会上表决心：我们要学习红军过雪山爬草地的革命精神. 从此以后 终身被剥夺政治发言权利！ 60 小时候我爸就给我讲语文书上有写刘胡兰的课文，当刘胡兰主动向日本鬼子承认她是***来挽救全 村人生命的时候，一个老大爷出面救她，台词是：小香子，你疯啦？！可是在 *** 的年代，一个可怜 的农村孩子大声朗读：小疯子，你香了？ 61 高中的时候老师让我的同桌朗读课文，此女历来以朗读生动见称，那天也是同样抱着课本抑扬顿挫 的朗读： ......他坚守着暴风雪中的哨岗，手中紧紧握着一支钢枪......（原文） 我们听到的是..... ......他坚守着暴风雪中的哨岗，手中紧紧握着一支钢笔...... ....全班一阵沉默，老师笑倒，之后同学倒.... 62 全体起立!奏国旗,升国歌... 63 我带儿子去喂鸭子。 他一边给鸭子撒面包屑一边追鸭子到处跑，我拿着他的苹果在后面追他（他不 爱吃，我只能在他精神分散的时候伺机塞给他几口）。 他不停地跑，我不停地喊他：过来 吃一口苹果 再追鸭子！总是重复这一句，我终于大声喊出了口：过来吃一口鸭子......然后很聪明地刹住了闸。 64记得上小学的时候，有片课文叫瀑布的，中间说到作者转过一座山见到一条瀑布垂在山间，我的一 个女同学朗读的时候也是声情并茂的念：转过这座山，我惊呆了，一条破布挂在山上。 。 。 全班同学 都惊呆了。 65 还有一个从俄罗斯作家的小说摘来的课文里有一句是：这里的房子都是老爷（指有钱人）们的。 结果我的一个男同学朗读道：这里的房子都是老爷们儿的。 话音一落，我们语文老师就疑惑地问他： 那老娘们儿都住哪儿？ 66最经典的是我有一次看窦文涛讲自己刚当主持时的糗事，切不说开幕抱成谢幕.....最让我喷饭的是 他说 有一次主持一台晚会时，从容的上去，深情的说：朋友们，您见过黄河吗？您知道它是我们的母 亲河吗~~ 在一番深情的介绍黄河后，他说道：下面请听《长江之歌》 67.一次我开车，坐我旁边的女同事突然问道：“你怎么开车不系安全套的？” 68.周末回家，晚饭后烟瘾犯了，打算借口去散步。 在门口换鞋时，老爸问我干吗去？我说：“去散个 烟！”。 结果老爸从我身上搜出一包白将，狠狠K了我一顿。 69上电脑课，一同学的机器有问题，于是大喊；“老板，换机子！” 70一次去麦当劳买甜桶，终于轮到了，我迫不及待的说：“给我两个滚筒！”。 没想到那服务员对我大 声的说；“两个滚筒，四块钱！”。 71俺碰到一个心仪已久的女孩从澡堂里出来，想套近乎，憋了半天憋出一句：“你洗澡啊，里面男的多 不多啊？ ”。 72有一老师通宵麻将，见黑板没擦，大怒：“今天谁做庄啊？黑板都不擦！”。 73被老师留下做作业，不会做就抄别人的，然后去办公室交作业，看见老师说：“我抄完了！”。 74某君考驾驶证那天，特别紧张。 考官为难他，叫他在路边有一个消防栓的地方停车。 此君特紧张的 说：“报告消防栓，路边有一个考官，不允许停车！”。 75肯得鸡刚出劲爆鸡米花时，一老太跑去，跟服务员说：“来份劲爆鸡丁。 ”笑到死~~~~ 76在网吧，一同学突然举手，大喊：“老师，帮我开下作弊器” 以后，为纪念他，我们在体育课上总冲着老师大喊：“网管！他开作弊器！” 77买橘子，老板：一块五一斤。 我：太贵了，五块钱三斤吧。 老板：不行不行。 78一日吃饭。 。 。 “米饭，我的小姐怎么还没来，快点” 79.刚才我一边看本帖一边吃奶油蛋糕，旁边的gg突然说，你这样吃豆豆，能不长奶油吗。 。 。 暴寒 80在网吧，偶脑子想着下机，嘴上想说结帐，于是大喊一声：“老板，结（劫）机！”
