读高中时的时候，物理老师是个帅哥，刚毕业的大学生，同学们都很喜欢他。有一次，物理课后，老师夸奖我同桌王同学表现的好! 有的同学不服气，就问老师凭什么呀？老师说：王同学能在这么嘈杂的环境中睡得那么的香，能够匀速地两分钟流一次口水，又不打扰其他的同学，你们谁能和他一样能做到呢?
天气太热啦，去把头发剪短一些。理发小哥拿着梳子从头梳到脖子，突然他在脖子那里又梳了几下，心里想，他发现我美丽的锁骨啦？便问他：你干嘛老梳我的脖子？你要犁地吗？理发小哥突然大声笑到，说：美女你看，我在你脖子上犁出沟壑，怎么办呢！我十分疑惑地看到，是我出门时多擦了防晒霜的原因，哈哈——
有一次感冒啦，去小区诊所挂吊瓶。坐着那里一边挂瓶一边玩手机，感觉时间还不长呢，猛抬头，就看到瓶子见底了，顿时就有点紧张啦，张口就喊道：服务员，满上！从此后，我成了我们小区门诊的名人啦！
今天，接到哥哥的电话，又被他骂了一顿。我还是忍着没敢反驳。原因是10年前，身高1.75的女孩喜欢我哥哥，但是我哥哥嫌她太高，感觉压力大，不太同意。我就劝我哥：人家女孩不嫌弃你个子矮就不错啦，你还矫情什么呀！哥哥觉得我说的也有道理，就高兴的娶了她！可是后来每次哥哥骂我，我都知道，是因为他有挨嫂子的揍啦！
丈母娘平时喜欢吃核桃，周末买了一些和妻子一起送过去。老丈人正好在家，他年轻的时候练过武功，他用手一拍核桃就碎了，然后他笑着对我说：你还用锤子砸呢，我用手就能拍碎！不服气，我的嘴一抽，说：你知道人和动物的区别是什么吗？那就是人会使用工具！
今天发现，结婚时老婆戴的三金首饰不见啦，可是让人不解的是，放一起的其他贵重物品都在，这就奇怪了，这根本就不像的被盗的！老婆就在家里到处找，等到下午去幼儿园接儿子时，却被叫到了办公室，老师竟然拿出老婆不见的那三金首饰，并且说：你儿子拿着这些首饰，今天来跟我求婚来着！我——
某天考生物，其中有一题是看鸟的腿猜出鸟的名字。考生实在不懂，生气的把卷子一撕准备离开考场。监考老师很生气，于是问他：“你是哪班的，叫什么名字？”考生把裤腿一掀，说：“你猜啊你猜啊！”
你吃了许多大白鲨？！小朱有一天肚子疼，他找来小兴，对他说：“我肚子疼，可能是因为昨晚太好奇，吃了许多大白鲨。”小兴很吃惊，要去小朱家一看究竟。看完后，小兴相信了，这是怎么回是呢？原来他吃了许多又大又白的沙子。
我的车钥匙丢了，开锁的居然要我100块，我这暴脾气，扛起车就走，把车擦干净停地铁站门口，然后就躲一边看着，期待有好事发生，没想到过了没多久，就有人替我把车钥匙开了。我赶忙上去，没想到那人立马就跑开了，我都没来得及说谢谢呢
车前有个小伙子，向后跳了一下摔倒在地，用很痛苦的表情看着我。我急了：“我车没有动，没有撞到你啊，你年纪轻轻的怎么讹人啊！”小伙子躺在地上：“谁能证明啊，你有装行车记录仪吗？” 我心里头一紧，没装，小伙子：“后悔了吧！”小伙从兜里掏出一个盒子，“大哥装一个吧，给你优惠哦”
上下班经常碰到楼上一大妈，今天大妈突然问我，小伙子多大了有女朋友吗？我以为终于有人要给我介绍女朋友了，顿时答到27了，没有女朋友！大妈点点头道，那我心理平衡了，我儿子跟你一样大，也没有女朋友！
昨天去哥们家，他正独自在家喝闷酒呢。我问：你怎么了？”哥们说：失恋了！ 我：你俩感情不是很好吗，不是约好去见家长吗？哥们：别提了，就那天去她家见她父母，快走到她家的时候手机没电了，就借了路边一个大爷的手机给她打电话，结果大爷手机上竟然显示我女友的名字！我问：然后呢？和那大爷吵架了？哥们：我当时就把手机摔了，还揍了那人一顿，哪知女友正好出来接我看到啦，她愤怒地推开我，然后对着我大吼道：这是我爸爸！
洗脸后很白 但一涂防晒霜就变黑
你涂的防晒霜可能有吸光剂，或者是那种哑光的防晒霜，所以光反射差一些，可能看起来黑一些。 很正常的。
为什么防晒要在出门前20分钟左右涂上？
很多人知道防晒化妆品最好在出门前使用，15分钟甚至更长，防晒品出门前使用的原因解释五花八门：第一种说法：防晒成分要涂上皮肤半小时之后才会生效。 第二种说法：化学防晒剂被皮肤吸收、转化需要一段时间。 第三种说法：纯物理防晒霜无需提前涂用。 第四种说法：完全形成保护膜需要时间。 …防晒品出门前使用肯定是正确的，必须这样做。 但是其原因只有第四种说法我比较赞同，关于保护膜的解释并不多，我凑凑热闹。 第一种说法肯定是错的，防晒成分吸收紫外线是产品本身具有的性质，很多含化学防晒剂的产品都没有采用透明包装，就是怕产品在货架上已经发生光降解。 第二种说法提到的被皮肤吸收需要时间，其实这是配方设计师很怕的，如果化学防晒剂不存在皮肤吸收问题，化学防晒剂就不存在安全性问题了：）从配方的角度上讲，个人认为：提前防晒是希望形成比较完整的保护膜。 防晒化妆品通常都含有乳化剂，由于涂敷后水分蒸发速率难免有差异，有些地方蒸发快，有些地方蒸发慢，皮肤上的防晒化妆品由于本身乳化剂的作用，表面张力存在区域差异，所以刚涂抹防晒化妆品的时候，形成的防晒膜是凹凸不平、厚薄不均的，这样的膜保护作用是不均匀的，在这种情况下如遇紫外线辐射，脸就像戴个筛子，后果可想而知。 目前很多防晒产品，都添加了成膜剂以增强产品的耐水性。 添加成膜剂的配方，借用涂料术语，也有个“流平”的问题（涂料涂敷时自动流展成平滑涂膜的能力，称为流平性），虽不准确，但大概是这意思了，像刷墙，刚涂上去坑坑洼洼，过一会就平了：）从这一点看，第三种说法也是错误的，纯物理防晒霜其实也是需要提前涂用的。
智商高的快来解释一下，这个内涵段子到底是什么意思
据说智商超过150才看得懂的内涵段子~关于那些知名的企业，总会流传一些好玩的段子，异常生动有内涵。 你看得懂吗？1、IBM两个食人族到IBM上班，老板说“绝对不许你们在公司吃人，否则我立刻开除你们！”三个月下来大家相安无事，突然有一天老板把两个食人族叫到办公室大骂一顿：“不让你们吃人不让你们吃人，还吃，明天你们不用再来上班了！”两个食人族收拾东西离开IBM，临出门时一个忍不住骂另一个：“告诉过你多少遍不要吃干活儿的人，三月来我们每天吃一个部门经理，什么事都没有，昨天你吃了一个清洁工，立刻就被他们发现了！”2、微软盖茨夫人接受采访时说到：我们家从来不用苹果的产品，甚至连苹果都不吃～坐在一旁的乔布斯不屑一顾的说到：切～那有什么了不起的，我们家连窗户都没有…扎克伯格听了，说“你们敢不要face吗？”3、谷歌吃中饭的时候，谷歌CEO说：“我想买摩托罗拉手机。 ”吃晚饭的时候，下属说：“老大，我已经帮你买下来了。 ”CEO问：“哦？哪个型号啊？”下属答：“所有型号都买回来了，你挑吧。 ”4、诺基亚公园的椅子上坐着一位老妇人。 一个小孩走了过来，“婆婆，您的牙还行吗？”“已经不行了，都掉了。 ”于是小孩拿出一包核桃，说：“请你替我拿一拿，我去打球。 ”小孩刚走，老妇人戴上假牙，又从口袋里颤巍巍地摸出诺基亚手机，“小样儿，这还想难倒我。 ”5、华为华为员工：“我让送快递的鄙视了……我说我写的工作日送货，你周六送到公司去干吗？”快递：“你不是华为的么？”……我只好下楼去取快递了。 6、微软的面试考官：windows7专业版在中国大陆的零售价是多少？应聘者：5元考官：出去，下一位7、去google面试考官：你从哪得到google面试的消息应聘者：网络的考官：出去,下一位8、普华永道各大公司到非洲去看大象，轮到普华永道的哥们儿，过去先跟大象说：我是普华永道的。 大象就哭了，因为连大象都知道普华干的活辛苦。 然后他跟大象说：我们来非洲数大象。 大象就乐了，原来普华永道还是不着四六靠审计吃饭。 最后他跟大象说：我们来非洲还打算招几头大象回公司上班，结果大象吓得一边哭一边掉头就跑。 9、麦肯锡一天，一个农民赶着一群羊在草原上走。 迎面碰到一个人对他说：“我可以告诉你，你的羊群有几只羊。 ”他用卫星定位技术和新的网络技术将信息发到总部的数据库……片刻后，他告诉农民共有1460只羊。 农民点头称对。 随后，他要求农民给他一只羊作为报酬，农民答应了。 不过农民说：“如果我能说出你是哪家公司的，您能否把羊还给我？”那人点头。 农民说：“你是麦肯锡公司的。 ”那人很惊讶地问农民是怎么知道的。 农民说：“有三个理由足以让我知道你是麦肯锡公司 的：1、我没有请你，你就自己找上门来；2、你告诉了我一个早已知道的东西，还要向我收费；3、一看就知道你一点都不懂我们这一行，你刚刚抱走的那只根本 不是羊，而是只牧羊犬。 ”10、可口可乐被可口可乐公司派往中东开拓市场的销售员垂头丧气的回来了。 销售员解释说：“我制做海报时非常自信，那里的人不知道可口可乐，我以为能够轻松占领市场，但我不会讲阿拉伯语，于是用三幅画介绍我们的饮料。 第一幅是一个人在沙漠上爬行，气喘吁吁；第二幅是那个人喝可口可乐；第三副画是那人精神焕发。 制作好海报 后，我就四处张贴。 ”他的朋友说:“应该效果不错吧。 ”销售员说：“我不会阿拉伯语也就罢了，没想到阿拉伯人看书是从右往左看的！”11、雀巢咖啡愚公移山，天帝震怒，派两个神坐在太行、王屋二山上。 愚公想尽办法，也挪不走二神。 无奈之下，只好求助于智叟。 智叟微微一笑，祭出一个宝物。 宝物滴溜溜一转，轻松把二神提到空中，带走了。 愚公赞叹：好厉害，这是什么宝物？智叟说：这是雀巢咖啡，能提神。 12、福特创办福特公司的老福特开着他自己生产的福特车在公路上行驶。 当时天很冷，时候也不早了。 突然老福特看见有辆福特车抛锚在路边，一个年轻人正在满头大汗的修车。 老福特停下车，热情的帮年轻人修好了汽车。 年轻人从兜里掏出5元钱，感激的说：“谢谢你。 可怜的老人，拿去喝杯咖啡暖暖身子吧。 ”老福特很诧异：“为什么你觉得我很可怜呢，我根本不在乎5元钱，我赚的钱多的花不完，为什么你会觉得我好像很穷？”年轻人困惑的指了指老福特身后的福特车，“因为你开福特车呀！”13、安利十年后，我们不经意间再次相遇，她低声问我：“这些年过得好吗？她对你好吧。 ”我很伤感，说：“我还没结婚，一直等你。 ”她眼圈红了红：“你晚上7点来宾馆 找我吧。 ”冬夜，月明，天寒，心暖，我手捧鲜花，提前半小时来到宾馆，她迎我进去，招呼我坐下，幽幽问道：“你听说过安利吗？”……那天，我找了一个著名的手相大师看手相，大师看了看我的手说：你皮肤挺干啊。 我：嗯。 大师：试试安利新出的这款护手霜吧……14、麦当劳的面试托朋友找到了麦当劳的工作……但是对方很变态，让我唱麦当劳的歌曲，于是我张口就来：有了肯德基，生活好滋味……考官：出去,下一位15、中国移动的面试妈妈托人找了一个移动客服的工作，面试很顺利，对方也很欣赏我，最后考官对我说：你很不错，请留下你的电话，我们好通知你上班。 我：131...考官：出去,下一位16、大卖场一个人说家乐福里卖老虎，没啥；两个人说家乐福里卖老虎，也没啥；当第三个人说家乐福里卖老虎时——沃尔玛就会急着去进货了！17、五百强同学聚会，聊工作方面的事，问到一位同学，他说：“世界五百强，还配有专车。 ”大家都很羡慕，但是问他单位叫什么，他怎么都不说，后来喝大了才知道，原来他是麦当劳送外卖的……我：我高中时就在两个世界五百强企业工作过！HR：这么厉害？哪两个？我：肯德基跟麦当劳~18、汽车联合国工业组织邀请全球各大汽车巨头参加一个论坛，论坛的题目很长——“如何应用现代技术，使具有节能、实用特点的经济型轿车，也能拥有高档车一样的质量”。 没想到与会的各大汽车公司总裁都面面相觑，无人发言。 原来，没有人能完全看懂题目：奔驰、宝马不知道什么叫“经济”，通用、福特不知道什么叫“节能”；法国雷诺、PSA不知道什么叫“实用”，日本丰田、本田不知道什么叫“特点”；韩国现代不知道什么叫“高档”，德国大众不知道什么叫“质量”。 更可笑的是宾利、劳斯莱斯不知道什么叫“现代”。 中国的一汽和上汽由于作为中国汽车工业高速发展的代表，有幸也被邀请参加论坛，遗憾的是他们同样无话可说。 他 们在会场里东问西问，最终也没有弄明白什么叫“技术”。 一个烧饼分成两份是比亚迪，分成三份是奔驰，分成四份是宝马。 一个饼上面加个鸡蛋和大葱是丰田，四个饼连在一起是奥迪，一个烧饼上放三根火腿就是别克，后来来了个狮子把这些烧饼都吃了。
