原标题：开心一刻：带女友吃饭，吃完后，我打开钱包翻找着，女友不耐烦了
每天最开心的事情就是拿起手机看个段子：车站，一男帮一位姑娘抬了抬行里，他问：美女你多大了？女：92的。男：有对象没？女：还有。男：给你相个亲呗。女不好意思道：给谁相啊。男：给我儿子！女边笑边说：你都有儿子了？才多大啊给我相亲？！男：目前还没有，所以我先要给他相个亲妈。。
每天最开心的事情就是拿起手机看个段子：魏延：我要跳槽，跳槽！今天我就应聘去。头可断，发型不能乱；血可流，鞋上不能没有油。我刷，我刷刷刷；我挤，我挤挤挤……呃，挤不出来了，喂，你们谁有鞋油，先借我用下。
每天最开心的事情就是拿起手机看个段子：我很爱我女友，有次吵架，她说：“我想我们应该冷静一段时间。”我问：“要冷静多久？”她看了看我低电量的手机：“等我手机没电了就会回来。”我一阵欣喜，然后她把手机插插座上充电去了。。。我……
每天最开心的事情就是拿起手机看个段子：马面：“阎王爷，看守油锅地狱的那个新来的小鬼是个BT。“阎王：“哦？”马面：“他每次推人下油锅的时候，都逼别人两个一对的抱着下去。”阎王：“哦，忘了告诉你，他以前是炸油条的。”
每天最开心的事情就是拿起手机看个段子：农夫看到一辆运草的大车翻倒在路边，一个小孩站在一边哭。农夫安慰小孩：“别着急，你先到我家里喝口水，吃点饭，然后我帮你把车扶起来。”小孩说：“不行，我爸爸会不高兴的。”农夫：“不要紧，他会原谅你的。”小孩只好跟农夫进了家。待到吃完饭，小孩子又担心起来：“我想，我爸爸肯定生气了。”农夫说：“别害怕。告诉我，你爸爸在哪儿呢？”小孩小声说：“他还压在车底下呢。”
每天最开心的事情就是拿起手机看个段子：小孙带女友吃饭，吃完后，一算帐，78元，小孙打开钱包翻找着，女友不耐烦了，摸出一张一百的给了老板，老板跑到柜台找钱，女友对小强说：别找了。这话说得并不大声，却让老板听见了。老板忙说：谢谢啦。
每天最开心的事情就是拿起手机看个段子：儿子奇放学回家，爸爸问：“说一说，有什么新鲜事吗？”“糟透了，考试两门不及格”，儿子回答。爸爸叹气道：“唉，这不是什么新鲜事……”
每天最开心的事情就是拿起手机看个段子：小明的手机故障送修，维修人员检测后，确认是系统问题需要重装。小明拿着格式化后的手机回家，把备份通讯录重新输入手机……原先的毛病又出现了！“怪了，”小明喃喃自语，“难道是通讯录里有敏感词？”
刚才吃饭女朋友从我钱包拿了100元，她说没钱花了～，吃完饭我又从她兜里拿走了，，现在好像生气了。。
展开全部不要那么小气，男人嘛，大度一点，现在哪个女朋友拿钱？而且只拿100？人家都拿卡。 所以说，去道个歉。 顺便给她零花钱
逗笑女孩子的笑话
老公教5个月的宝宝说话：“叫妈妈，妈妈，妈~~~妈~~~~”宝宝笑眯眯的看着他。 老公：“叫爸爸，爸爸，爸~~~爸~~~”宝宝很清脆的：“哎”老公气急败坏：“好小子，占你老爸的便宜。 。
经典的冷笑话有哪些
一个口音很重的县长到村里作报告：兔子们，虾米们，猪尾巴！不要酱瓜，咸菜太贵啦！ 翻译：同志们，乡民们，注意吧！不要讲话，现在开会啦！ 县长讲完以后，主持人说：咸菜请香肠酱瓜！ 翻译：现在请乡长讲话！ 乡长说：兔子们，今天的饭狗吃了，大家都是大王八！ 翻译：同志们，今天的饭够吃了，大家都是大碗吧！ 不要酱瓜，我捡个狗屎给你们舔舔． 翻译：不要讲话，我讲个故事给你们听听 你还不知“羞”有一次，两名书生慕名去拜访宋代大文豪欧阳修。 途中，他们凑巧与欧阳修坐在同一条船上，但是他们都不认识欧阳修。 这两位书生对诗也略知一二，但他们自认为是行家。 这时，一只白鹅突然跳进了水中，两人忍不住诗兴大发，一个吟道：岸上一只鹅，另一位接了一句：扑通跳下河。 两人口里都念念有词，但总也吟不出下面的诗句，无法凑成一首诗。 欧阳修见他们着急的样子，就帮忙吟了一句：白毛浮绿水，红掌拨清波。 两位书生见欧阳修说出了这么好的诗句，感到万分惊讶，但转而一想，觉得有点不对劲。 其中一个冲着欧阳修吼道：你脸皮不薄啊，这诗是你的吗？欧阳修笑道：这诗确实不是我的，它是初唐四杰之一骆宾王小时候写的。 二人听后哈哈大笑：我说呢，就凭你这模样，也能对诗。 欧阳修笑而不答。 不久，三个人下了船，两位书生见岸上有一堆灰，便想表露一下诗才。 一个吟道：远望一堆灰，另一个接了一句：近望灰一堆。 由于才力不够，二人又接不下去了。 只见欧阳修在一旁不慌不忙地吟道：一阵狂风起，满天作雪飞。 二人听后一惊，明知欧阳修吟的是好诗，却不愿甘拜下风。 其中一个故作姿态地说：不算妙句，马马虎虎。 另一个则说：接是接上了，只是有点勉强。 他们继续往前走，不一会儿看到了路旁的一棵枯树，一个书生吟道：路旁一枯树，另一个吟道：两股大桠杈。 两人想再吟下去，却又想不出词儿，只好反反复复地吟着这两句，眼珠子直往上翻。 欧阳修在旁边看不过去，又给他们续了两句：春至苔为叶，冬来雪是花。 二人听后仍不服输，要继续与欧阳修比下去。 两人又吟道：二人同登舟，去访欧阳修。 欧阳修听后暗自发笑，立刻吟道：修已知道你，你还不知修（羞）耳朵在此新上任的知县是山东人，因为要挂帐子，他对师爷说：“你给我去买两根竹竿来。 ”师爷把山东腔的“竹竿”听成了“猪肝”，连忙答应着，急急地跑到肉店去，对店主说：“新来的县太爷要买两个猪肝，你是明白人，心里该有数吧！”店主是个聪明人，一听就懂了，马上割了两个猪肝，另外奉送了一副猪耳朵。 离开肉铺后，师爷心想：“老爷叫我买的是猪肝，这猪耳朵当然是我的了……”于是便将猎耳包好，塞进口袋里。 回到县衙，向知县禀道：“回禀太爷，猪肝买来了！”知县见师爷买回的是猪肝，生气道：“你的耳朵哪里去了！”师爷一听，吓得面如土色，慌忙答道：“耳……耳朵……在此……在我……我的口袋里！”见鸡而作从前有一个地主，很爱吃鸡，佃户租种他家的田，光交租不行还得先送一只鸡给他。 有一个叫张三的佃户，年终去给地主交租，并佃第二年的田。 去时，他把一只鸡装在袋子里，交完租，便向地主说起第二年佃田的事，地主见他两手空空，便两眼朝天地说：“此田不予张三种。 ” 张三明白这句话的意思，立刻从袋子里把鸡拿了出来。 地主见了鸡，马上改口说：“不予张三却予谁？”张三说：“你的话变得好快呵！”地主答道：“方才那句话是‘无稽（鸡）之谈’，此刻这句话是‘见机（鸡）而作’。 ”有“机”可乘有一个商品推销员去广州出差，到北京后，由于想乘飞机前往，因怕经理不同意报销，便给经理发了一封电报：“有机可乘，乘否？”经理接到电报，以为是成交之“机”已到，便立即回电：“可乘就乘。 ” 这个推销员出差回来报销旅差费时，经理以不够级别，乘坐飞机不予报销的规定条款，不同意报销飞机票费。 推销员拿出经理回电，经理口瞪口呆
