原标题：不好吃算我输
玫瑰丸子银耳羹
玫瑰丸子银耳羹是一道色香味俱佳的传统中式甜品，它将玫瑰的清香和银耳的软糯口感完美结合，既适合日常食用，也适合节日和宴会时的甜品。
材料准备：
银耳：适量，需提前泡发并撕成小块。
猪绞肉：适量，根据个人口味调整。
姜末：适量，增加风味。
葱花：适量，用于装饰。
盐：少许，用于调味。
白胡椒粉：少许，用于调味。
生抽酱油：适量，用于调色和调味。
淀粉：适量，与水混合做成芡汁。
清水：适量，用于煮银耳和调制芡汁。
玫瑰花瓣或玫瑰酱：适量，用于调色和增添香气。
冰糖：适量，根据个人口味调整甜度。
制作步骤：
1. 银耳处理：
提前将银耳放入冷水中浸泡，至少4小时，最好是过夜，让银耳充分吸水膨胀。
将泡发后的银耳仔细清洗干净，去除杂质和硬蒂。
把处理干净的银耳撕成小块，便于烹饪和食用。
2. 煮银耳：
将撕好的银耳放入锅中，加入足够的清水。
开大火将水煮沸，然后转小火慢炖，期间可根据需要加水，以免银耳煮干。
银耳煮至透明且软糯，约需30分钟至1小时不等，具体时间视银耳品质而定。
3. 调制肉馅：
将猪绞肉放入碗中，加入适量的盐、白胡椒粉、姜末和葱花。
根据个人口味，可以加入少量的生抽酱油调色和调味。
将所有调料与肉馅充分混合，搅拌均匀，腌制10-15分钟，让肉馅更加入味。
4. 制作玫瑰丸子：
将腌制好的肉馅捏成一个个小球状，大小可根据个人喜好调整。
在捏制肉丸的过程中，可以将玫瑰花瓣切碎拌入肉馅中，或者在煮好的银耳羹中淋上玫瑰酱，以增添玫瑰的香气和风味。
5. 煮制玫瑰丸子：
将制作好的玫瑰丸子逐个放入已经煮好的银耳锅中。
开大火，将水烧沸后转小火，轻轻搅动，防止丸子粘连。
煮至丸子浮起且熟透，约需5-10分钟。
6. 调制汤底：
根据个人口味，可以加入适量的冰糖来调节甜度。
将调好的淀粉水慢慢倒入银耳锅中，边倒边轻轻搅拌，以免淀粉水结块。
煮至汤汁略微浓稠即可。
7. 装盘与装饰：
使用漏勺将煮好的玫瑰丸子捞出，放入预先准备好的碗中。
将煮银耳的汤汁连同淀粉水一起倒在玫瑰丸子上，确保每个丸子都裹上了汤汁。
如有剩余的玫瑰花瓣，可以撒在上面作为装饰，增加菜品的视觉吸引力。
最后，撒上一些葱花作为点缀，既美观又提香。
注意：
选择银耳时，应挑选颜色自然、无异味、无杂质的干货。
银耳泡发后，应彻底清洗干净，以去除表面的灰尘和杂质。
制作肉丸时，可以根据个人喜好调整肉馅的肥瘦比例，但过多的肥肉可能会使肉丸口感油腻。
煮肉丸时不宜用大火，以免外熟内生，应使用小火慢慢煮熟。
可以根据个人口味在银耳羹中加入枸杞、莲子等其他食材，增加营养和口感。
制作过程中注意火候的掌握，以免银耳煮烂或肉丸煮散。
最后，趁热品尝，享受这道美味又健康的甜品所带来的愉悦滋味，一碗色香味俱全的玫瑰丸子银耳羹就完成了。这道甜品不仅营养丰富，而且玫瑰的清香和银耳的软糯口感相得益彰，让人回味无穷。无论是在寒冷的冬日还是炎热的夏季，它都能为你带来一丝温暖和清新。
好不好吃不是我说了算下一句是什么
1、还得看个人口味。 2、每个人对美食的定义不同。 3、我觉得好吃，别人未必觉得好吃。 4、毕竟众口难调。
好不好吃不是我说了算下一句是什么
但我可以帮你提供一些建议和意见。 每个人的口味和喜好都不同，最终的评判还是取决于你自己的感受和喜好。 需要我推荐一些美食或者分享一些餐厅的评价，我很乐意帮助你。 记住，新的美食是一种探索和享受的过程，不妨勇敢尝试，发现自己的喜好和满足味蕾的美食。
我超越了口吃--一个重度口吃困扰者的传奇自救经历！
（注：此文为我2011年所写） （续） 我叫安峰。 由于家庭与学校不良教育的问题，曾经我一直被重度的口吃折磨了20多年！后来经过不断的学习，反思，实践和艰苦的磨砺。 如今已经彻底摆脱了口吃困扰！当然，我相信有99%被口吃困扰的朋友都是心门紧闭的状态，根本不相信口吃可以矫正！“口吃是不治之症”在他们心里是铁一样的事实。 但大家知道吗？我的经历就足以表明，口吃是完全可以彻底摆脱的！ 我用事实来说话！下面我就把我的重度口吃如何发生，发展，以及我如何摆脱重度口吃困扰的经历详细的写出来，相信一定可以帮助更多在口吃沼泽中迷失方向，苦苦挣扎的朋友们！ （童年） 我出生在一个女强男弱的家庭里。 父母对我的教育一向都是否定，溺爱，批评，干预，挑剔，侮辱，打骂。 我在极度不和谐的家庭气氛中长大。 由于儿童生理的特点和生活环境中充斥着惊吓，恐惧，压抑与焦虑，大概三四岁的时候，我说话就有了“口吃”的迹象，比如有时说话会急躁，重复，卡壳，但我对此毫不关注，只是无意识的口吃，对口吃更没有负面的想法和恐惧。 但每当我出现口吃现象的时候，父母总会打断我说的话，提醒我，批评我，纠正我。 并给我灌输关于口吃的很多负面的认识。 比如：口吃丢脸，口吃会遭人嘲笑，看不起，遭人歧视等等... ...渐渐地，我开始对口吃产生了些许羞耻感！其实有很多三四岁的小孩子讲话都会出现卡壳，重复等现象，这原本是儿童学习讲话的过程中一种正常现象，但教育者如果不懂得这方面的知识，往往就会对孩子正常的“口吃”加以错误的纠正和引导，这也就为孩子以后形成真正的口吃困扰困扰埋下了伏笔。 或许这也就是口吃困扰者与“正常人”的第一个分水岭！ 小学五年级的时候，我家由农村搬到了城市，转了学，也转了户口，农村孩子到城市上学往往都会被小同学看不起的。 毕竟都是小孩子不懂事。 但悲哀的是，我们班有两个老师也很势利眼。 经常对我进行歧视性的言语侮辱和攻击。 原本我在一个陌生的环境中就无法适应，再加上同学与老师的嘲笑侮辱，我的无助感更加强烈了。 但那个时候，我对口吃的恐惧感似乎还没有显现出来。 只是感觉深深的孤独与无助。 而父母只对我的学习成绩感兴趣。 至于我的精神世界一向是从不过问。 渐渐地，我从一个活泼开朗的孩子渐渐变成了一个自卑胆小的孩子。 （关注） 有次我到大姨家去玩。 进屋后叫“大姨”的时候卡了一下下。 “大... ...大姨”。 结果被她家的姐姐嘲笑了。 （那时候姐姐也不大，顶多十七八岁）当时我感觉好丢脸。 这无疑验证了妈妈说的话：口吃会被人嘲笑，会被人看不起... ...从此我便开始关注口吃了，认为口吃丢人，口吃是不好的！虽说之前我说话也会偶尔卡壳，但内心里从来都没有口吃意识，也不会去关注他，该卡就卡，不卡就不卡，说话的时候内心是完全自由的！自然的卡，自然的放下。 但自从这件事后，我说话时便会有意识地去关注自己是否会口吃，是否会卡壳。 第一次开始对口吃产生了恐惧感！ 虽然自卑的我已经开始因为口吃而受到了嘲笑，但一时没有能改变我爱说话，爱表现的性格。 常常在班里面我都会给同学们讲笑话，经常逗得半个班的同学们哈哈大笑。 军训的时候也是如此，熄灯了还在给同寝室的同学磕磕巴巴的讲笑话，虽然还是依然爱说爱笑，但那个时候我讲话已经开始隐藏口吃了。 内心已经开始不自由了。 加上对口吃的错误观念，自然讲话的时候就会刻意的控制，回避一些难发音。 有时候提前感觉自己将要卡的字，就会用其他的容易发音的字替换掉，有时预感卡的厉害干脆把那个词都用其他词替换掉。 口吃预感强烈的时候索性把整句话吞到肚子里也绝不允许自己卡着说出来。 总是感觉说话卡壳会遭人嘲笑，被人看不起。 于是越害怕就越不敢说，越不敢说就越害怕，越隐藏，越控制。 没想到这一控制就是十多年... ... 恶性循环就这样开始了。 （强化） 有一次大姨给我家打电话。 我吞吞吐吐的说不出来几个字。 于是大姨就在那边急切的催促我：说，快说，你快说！我更加紧张害怕了。 磕磕巴巴的说出了几个字就挂断了电话。 好几天过后，对大姨打来电话这件事我都心有余悸。 此后，我便开始害怕打电话了。 总认为自己嘴笨，会被电话那头的人催促，会惹电话那头的人不开心。 以后的好多年，我对打电话都是很恐惧的，尤其是家里来电话，我从来都不接，总是害怕自己讲不好话会被人嘲笑。 实在没办法接了电话，也都会紧张的控制住自己的声音和讲话的节奏。 草草的说几句词不达意的寒暄的话。 相信对方一定感觉怪怪的。 我的内心痛苦极了。 感觉自己真的很没用！ 青春期自我意识逐渐加强，我自然更加在意别人对我的看法了。 于是在以后的生活中我只要说话就会有意无意的去控制，尤其是有口吃预感的时候。 生怕人家会听出来我说话口吃！一说话就是进入抑制状态。 控制，隐藏。 那种感觉真的让人窒息。 但不是总跟能够控制得好，经常会露出狐狸尾巴。 在家里一旦出现口吃，父母依旧会学我口吃的样子，并且会笑我。 于是我说话的时候更加抑制，更加控制，和口吃的战斗更加激烈了。 每每因为口吃遇到挫折我都会沉沦很多天。 渐渐地，我也习惯了这种控制，控制说话虽然很累，但也不至于我的重度口吃被人发现。 生活中，我能少说话就少说话，能不说话就不说话，虽然很多时候无法完美的表达自己的情感，无法很好地维护自己的尊严，但在别人眼里，我毕竟基本还是一个说话有时轻微口吃，有时词不达意的正常人... ... （迷失） 日子一天天的过去了，我照旧死死地隐藏自己的口吃，无力的撑着自己的的“面子”。 渐渐的我也习惯了这种控制。 甚至内心深处已经接纳自己的样子，认为自己只不过是个嘴笨的正常人！口吃自当没有这回事罢了... ...殊不知它就像一剂慢性毒药，早已慢慢侵蚀着我的意志，一点一点扭曲着我的灵魂。 大学期间我在酒吧驻唱了两年。 体验了两年“北漂”“流浪”生活。 后来大学毕业我选择了商业。 做了名业务员。 相对于黑白颠倒的酒吧驻唱生活还是踏踏实实的打工更加适合我。 身份由学生变成了员工，压力自然是增加了不少。 业务员这工作对口才的要求也不低。 我更加在乎别人对自己的看法。 对口吃的恐惧也是同样加倍的增长。 由于业务员有很多工作都是靠电话完成的，这无疑是对我最大的挑战。 与客户通话，与领导通话对我来说都是种折磨。 每次通话我都会神经紧绷，压低自己的声音，小心翼翼的把话说出来，要不然就是快速的把话一口气说出来，要不就是找个噪音相当大的马路边，故意用大声音把话喊出来。 当然，以上这么做的目的只有一个----隐藏口吃！当然这么做也只限于状态好的时候，状态不好，口吃预感强烈的时候，无论谁打来的电话，干脆不接！那种压抑的感觉痛苦极了！ 公司开会是最让我恐惧的事情。 每次开会之前我的心都会狂跳。 最害怕领导让我们一个接一个的发言。 同事们纷纷利用这个机会向领导很好地表现自己，而我却只有看别人表现的份。 每次开会，我都是话最少的那个，能不说就不说，能少说就少说，有时必须要发言我也是用力挤出两句经过修改的容易说出口的话来，表情也是极不自然，语无伦次，极不自信。 次数多了，领导开始怀疑我的工作能力，同事们也觉得我怪怪的。 跟我说话时也像关心天真小弟弟那样。 常常我都是被人忽略和轻视的。 这是一个人没有能力的必然结果！但他们哪里知道，我的内心有很多的想法。 其实我在苦苦的掩饰啊，我害怕口吃被人发现，我的内心好压抑，好痛苦啊！在他们面前的不是真正的我啊。 曾经那个活泼开朗爱表现的阳光少年，你到哪里去了？ 我变得越来越自卑... ... 出门对我来说也是种煎熬。 因为任何场合都有可能与人交流。 每天出门之前我都会心里盼望着，祈祷着：希望今天没人跟我说话。 遇到有陌生人跟我问路，我再猛然紧张过后总会草草的说几句含糊其辞的话，问路人很多时候根本听不懂我说的是什么，要不就是瞥我一眼，要不就是轻蔑的笑笑走开了。 我明明知道那地点该怎么走，我更知道该怎样一五一十的告诉他。 但我不敢，我怕我的口吃展现在别人面前。 我怕被人嘲笑！跟女朋友出去玩需要问路时，女朋友总是冲在前面。 有很长一段时间我居然连我的名字都说不出来。 逢年过节走亲戚我也是最沉默的那个人，一进门我会敷衍几句寒暄的话，坐下后就再也没话了。 与人说话的时候一旦出现口吃现象，卡壳的那一刹那我感觉周围的空气一瞬间凝结住了，似乎天都塌下来了一样，我变态的样子被人一览无遗。 真的是无地自容。 相信在他人眼中我一定是一个不会说话的人，是一个不自信的人，是一个怪人！别人也一定都在心里暗暗的嘲笑我！就像小时候大姨家的姐姐笑我一样！说话对我来说就像是如履薄冰，说话对我来说更是一种惩罚，一种酷刑！ （绝望） 因为口吃的困扰，我在交际中无法很好地表达自我，因为口吃的困扰，我在很多场合都无法争取自己的利益，甚至受人冷嘲热讽都无法维护自己的尊严！也是因为口吃困扰，我错过了很多工作的机会，提升的机会！看到所有人在交际中，在工作中，在生活中都能游刃有余地表达自己，我羡慕极了。 由于极度自卑和压抑，我的口吃的恶性循环越来越严重，每天上班好似肩负千斤巨石。 压得我喘不过气。 语言是人与人之间交流的基本工具。 而我连句话都说不好。 我能干什么呢？对口吃的恐惧已经慢慢的深入我的骨髓。 我的人格也被口吃困扰折磨的变了形。 从前的那个自信阳光了少年已经离我远去了！我是一个被世界遗忘的人！每当夜深人静的时候，我总会躺在床上问自己：人为什么要说话？做个哑巴或许我会比现在自信一点。 老天！你为什么要我这么痛苦？真正的我哪里？被口吃雪藏了吧！有谁能理解我？ 其实曾经我也试着用过比如：慢说话，想好再说之类的方法。 但感觉都没有用。 解决不了根本问题。 因为讲话的时候我的内心始终都不是自由的。 尤其是在某些场合，紧张压抑的情况下根本不可能控制得好说话的语速，越紧张就越担心难发音。 遇到难发音基本无一例外会死死的卡在那里。 受尽尴尬与嘲笑... ... （打击） 2010年是我社交恐惧最为严重的一年（我曾经有严重的社交恐惧）。 由于社交恐惧与口吃轮番摧残着我，我再也受不了了，我的生活一片黯淡。 我没有了退路。 我开始看成功学的书籍，每天都要看，反复的激励自己。 在自杀与突破两者之间，我选择了突破。 我感觉演讲可以给人自信。 于是我参加了一个演讲沙龙。 ... ...那个俱乐部的演讲活动是在下午5点。 那是我平生第一次正是在讲台上说话。 走上台的过程完全是不记得的。 因为太紧张了。 其实下面才5 ，6个人而已。 上了台后我整个人完全傻掉了。 我居然说不出一句话。 连我的名字都说不出来。 第一是因为异常的紧张，第二是因为我害怕别人发现我的口吃！我真的没有想到面对众人讲话居然是这种感觉。 就好像前面有一堵很高很厚的墙在挡着你一样。 很大的障碍，完全说不出话。 真的是太丢人了。 我就一个人完全傻在那里。 像个哑巴一样！我在台上面呆若木鸡。 台下面也一片寂静！再后来，我便低着头走下了讲台。 很糗... ... 后来。 我又去参加了两次那个俱乐部。 感觉一次不如一次。 那里似乎比较强调演讲如何发声，演讲内涵，高雅之类的。 对于提高勇气与自信心，摆脱口吃与社交恐惧，我认为没有一点点的帮助。 反而我的口吃与社交恐惧更加严重了。 后来就再也没有去过那里。 由于受到了打击。 以后的日子，我又被迷茫与无助淹没了。 口吃能矫正吗？打电话我害怕，与人交流我害怕，开会我害怕。 难道我一辈子都要做一个沉默的人吗？难道我一辈子都只有看人家表现的份吗？难道我一辈子都要做个废物吗？ 我不甘心！ （突破） 后来渐渐地我接触了一些心理学的书籍和一些伟人传记。 我开始意识到，口吃是一种心理障碍... ... 经过慎重思考，我发现那种高雅的演讲并不是我想要的！我想要的应该是一种可以彻彻底底震撼心灵的感觉！那种可以让我粉碎自卑的魔鬼训练！ 于是在一天，我开始了我平生的第一次的突破-----候车室突破演讲（关于我成功突破自我的过程就不再详细描述了，大家可以看我超越社交恐惧的文章。 ） 经过了一年的学习，反思与历练。 我改变了！变得开朗自信了很多，变得自在了很多，想想过去那个自卑压抑极度害怕当众表现自我的孩子。 到现在已经把当众表现自己当做最大爱好的人！真的可以说是一个奇迹！我似乎又看到了小时候的那个我。 那个敢于上台表现，喜欢上台表现得我！并且我已经超越了那个我！这就是突破的力量！渐渐地，这种自信的感觉也慢慢地泛化到了我的生活中... ... 在不断的学习，实践与摸索中我的理论逐渐有了雏形。 后来我成立了自己的网站---疯狂突破团心理素质训练中心。 我们中心的群里也有很多自卑，羞怯，渴望自信的当众讲话的朋友。 我们每周有组织聚会，爬山，KTV，聚餐，聊天等。 我们就像一个和谐的大家庭。 当然，我们有自己的突破训练。 我们在闹市区喊口号，和陌生人搭讪交流，推销练习，在候车室，公交车做演讲，引来人们一束束惊讶羡慕钦佩的目光！我们一起相互鼓励，相互支持，共同进步，共同成长！并且有许许多多的朋友在我的帮助下摆脱了自己的心魔！ 通过重塑性格和自创的的突破训练，我的口吃得到了很大的缓解。 曾经的严重社交恐惧也几乎彻底摆脱了。 我几乎可以在任何公众场合如入无人之境的脱稿演讲40分钟以上。 但我发现有时演讲之前会莫名其妙的紧张。 口吃似乎并没有因为我疯狂的训练自己而彻底解决。 演讲的过程有时也会被口吃预感所困扰，遇到某些难发音我有时也是用其他的词语替换。 于是我又开始了反思。 突破训练对于人的自信心，胆量，心理素质毋庸置疑有着极大的提升作用。 但对于口吃呢？每次口吃预感强烈的时候演讲前我就会比较紧张。 没有口吃预感的时候我演讲就信心满满！这说明什么？说明我现在怕的再也不是演讲本身。 而是-----暴露口吃！ （定向） 又通过长时间的反思与学习。 期间也咨询了很多口吃矫正方面的专家，查阅了相关的一些书籍。 我最终得出结论：突破了一年，原来我始终都没有真真正正的面对口吃！因为即便在任何场合我都能忘我的演讲，但我依然以不要口吃，隐藏口吃为目的。 也就是说我依然害怕口吃！所以，要想彻底摆脱口吃。 我认为就一定要彻底暴露口吃，不带丝毫的隐藏与掩饰。 将心中的压力彻底释放出来。 是的，我要再次对口吃进行彻底脱敏！ 既然蜕变就要彻彻底底的蜕变。 不留一丝痕迹！我要彻底突破掉对口吃的恐惧！！！ 于是我把我的理论进行了改良！加入很多科学的反传统的口吃矫正理念。 （再突破） 于是我开始了平生第一次的公交车暴露口吃演讲！这也算是全新的突破吧！我隐藏了十几年的口吃如今终于得以显山露水。 想想那时真的很痛苦，过去的隐性口吃全部变成了显性口吃。 强度自然是增大数倍。 对心理承受力也有着极大的挑战！是的，过去突破的一年，在口吃这方面我始终都没有真正的面对自己。 而彻底打开自己后我的口吃现象居然是以前的几十倍。 我的地位仿佛从一个公交车演讲家一下子跌成了一个残疾人---就连一个词都说不出来！我的心脏快要跳出体外了。 真正的我原来是一个彻底的“大结巴”！那种当众口吃的窘态一时真的是让我接受不了。 我受尽了人们异样的眼光。 当然也有很多人鼓励我，给我提建议。 我感谢他们。 我“身残志坚”的精神就连一个高中生都被我感动的眼含着热泪对我竖起了大拇指说了句：你是最棒的！但即使是再痛苦，再煎熬。 我依然咬牙坚持了下来。 就像去年夏天我第一次突破时一样。 作为北京市公交车演讲第一人的我，据我所知也是全中国第一个，也是唯一一个靠自己的力量敢于彻底暴露口吃进行公交车演讲并取得成功的人。 没错，谁有正确的方向，谁有科学先进正确的方法，谁有勇气，谁能坚持到最后，谁就是胜利者！ （成功） 当然，奇迹又发生在了我的身上！ 经过三个月的疯狂训练。 渐渐我发现。 一直在我心里苦苦隐藏了10多年的那个结，它开始化解了。 我对口吃的恐惧已经由原来的十分缩减到现在的一分。 口吃的现象自然也就轻了很多很多。 当然，过程是很痛苦的。 我苦苦隐藏了十多年的口吃，它终于见到了阳光！我不再和它斗了。 我发现，其实它远没有我想像的那般丑陋，它很可爱，很讨人喜欢。 看来我（我们）曾经对它太过误会了... ... 我不害怕口吃了，我接纳口吃了，口吃自然就无法影响我了。 当然，并不是说我现在没有口吃现象了，口吃现象不会一下子消除。 改变对口吃的错误观念，敢于口吃，无条件接纳口吃才是摆脱口吃困扰的标志。 而这种自由自在的感觉，是我过去用慢说话，想好再说，节拍控制法，发音法等方法时从来没体会过的。 获得了讲话的自由。 我的表达能力与演讲水平自然也就更上一层楼。 与人沟通交流时也能准确无误地表达自己的观点！演讲的时候再也不会因为害怕口吃而紧张导致发挥不好了。 我真真正正成为了一名心灵自由的公交车演讲家！无论是工作，学习还是生活，无论时做什么，再也不会隐藏，再也不会控制，内心没有一点点的障碍！该沟通就沟通。 改表现就表现，该争论就争论，百分之百发挥自我！真是种大自由！那种敞开心扉真实的感觉实在是太好了！ （感悟） 现在我的理论也更加完善了，包括摆脱社交恐惧的方法，摆脱口吃的方法我都已经掌握。 我的传奇蜕变经历也吸引了很多有心理困扰的朋友，大家都纷纷参加我们的突破训练。 并取得成功。 看到大家都越来越好了，我打心里替大家高兴。 关于矫正口吃的原理简单的来说：我认为解决口吃与解决社恐道理完全一样-----暴露，脱敏！当然，与发音法相比我这种硬碰硬的做法显得很难！本质来讲，口吃（后天形成的）其实就是由“怕”衍生出来的！越害怕就越口吃，越口吃就越害怕，越心慌，越压抑，恶性循环！口吃困扰的程度与你对口吃的恐惧以及对口吃的错误认知，负面的想法是成正比的！我认为消除对口吃的恐惧感（而不是单纯的消除口吃现象，就像赤面恐惧的人想消灭脸红一样）才是最科学的！所以解决口吃困扰和社恐困扰的方法也应该是一样的！去做自己害怕的事情！口吃困扰者用什么发音法，呼吸法，就相当于赤面恐惧的人回避脸红，为了让人家认为他不是因为羞涩而脸红非要喝很多酒才会出门是一个道理。 慢说话，说话有节奏你讲得再好，融入生活中一旦出现口吃现象困扰者就会更加惊慌失措！更加还怕口吃！抗拒口吃！方法也会失去作用！更会对方法产生怀疑！进而对口吃能否矫正也产生怀疑！对人生也会悲观失望！这解决不了本质问题。 解决不了你怕口吃这个心理障碍！其实逃避，掩饰，对抗完全违背了自然规律，想想如果不是对最早轻微的口吃现象加以对抗，消灭的话，那么它也不可能有今天这么强大的生命力！是我们对它的恐惧！对它的关注！对它的对抗！对它的逃避！对它的掩饰助长了它的生命力！我曾经也加了一些口吃群，通过与他们的交流，我了解到每个口吃困扰者都是非常害怕口吃的！就像有发抖恐惧的人害怕发抖，赤面恐惧的人害怕脸红一样！对他们来说（也包括曾经的我），口吃是猛虎，口吃是雄狮！他们一致不认同我这种做法，他们认为这种做法很愚蠢，会加重口吃！但通过实践我发现结果恰恰相反！口吃困扰与社交恐惧困扰道理一样，都是因为怕！怕嘲笑，怕别人不接受，怕尴尬，怕丢面子... ...所以，只有不再害怕口吃了，口吃才无法真正影响你！你的压力也就一下子被释放掉了。 你也就获得了讲话时心灵的自由！心灵自由了，自然就会把注意力更多的放在所讲的内容上。 这样口吃现象则会更加的少而轻。 这也就开始了一圈一圈的良性循环。 你的困扰自然就会渐渐解决。 对口吃没有没有了困扰，说话时没有了压力之后，你的口吃现象自然也就会一点一点的慢慢减少，慢慢消失！ 口吃本正常！反而你对口吃错误的认知是不正常的！ 所以矫正口吃最好的办法就是-----树立对口吃正确的思想观念，然后彻底放弃矫正的念头，全身心投入到生活! 社交恐惧困扰我自救摆脱了，口吃困扰也自救摆脱了。 家人，朋友，亲戚，同事都发现了我身上巨大的变化。 是的，我不仅先后摆脱社交恐惧与口吃困扰。 而且从一个极度自卑胆小懦弱的小结巴置之死地而后生的纵身一跃，成为受众人羡慕的突破演讲家！这不能不说是个奇迹！无论是在公交车，候车室，还是闹市区经常都会出现我们训练的身影，看到的人没有一个不佩服的！摆脱心理障碍的同时不仅仅是摆脱心理障碍，通过解决心理障碍这个过程我们会学到很多人生哲理，提高了自己的智慧与思想境界。 是对生命的一次洗涤和升华。 成为远远超越常人的超人！ 朋友，看到了吗？以上就是我蜕变的经历。 口吃困扰是完全可以摆脱的。 发音法，呼吸法，慢说话等以消除口吃现象为目的的方法拯救不了你。 改变认知，大胆口吃，放弃矫正，积极的投入社会中去磨练，去提升，才正确的方向！ 失去财富的人失去的很少，失去健康的人其实失去的很多，然而失去勇气的人，他将失去一切！ 我行，你也能行！你只需要复制我成功的经验。 你也能创造奇迹！胜利也一定会属于你！ 相信我！
