买了一盒臭豆腐，坐公交车的时候不小心洒了，蹭在旁边大妈的衣服上。大妈气的受不了，对我说她的衣服是新买的，明天准备参加儿子婚礼的，这下全让我毁了。我一再斟酌，最后咬咬牙说道:“好吧，要是害你儿子明天娶不成媳妇，我嫁给他。”大妈看了我一眼:“姑娘，碰瓷也没你这样的吧？”
我妈送我到考点，看着黑压压的人群，嘟囔道“这么多人啊！” 我以为我妈为我担心，就赶紧说，“老妈，你不要为我担心，人再多有什么用，架不住您儿子学习好。”我妈果然兴奋的说，“我赶紧回家让你爸把咱家的冰柜拉来，卖水卖雪糕，肯定能赚不少钱，你一考完不要磨蹭早点出来，帮着我卖，那些考生出来肯定口干舌燥，要发了哈哈哈。”然后我妈就兴奋地走了……
以前在店里上班时，有一次消防演习，我扮演伤者，为了演的逼真，我还特意在脸上抹了些黑灰，像烟熏过似的。当时我躺在地上，施救者做着各种急救措施，突然响起一声惊呼:我的孩子啊！接着就感觉被人一把抱起，我睁眼一看，一个满脸络腮胡的男人脸上飙着泪抱着我飞奔，是我爸！！原来我爸刚好来看我，以为我真的出事了…
有个医院发生火灾，消防员把火扑灭后，向院长报告：“火已经灭掉，我们在地下室里发现三个受伤人员，其中两个用人工呼吸的办法已经救活，另一个没救过来。”院长一听，就昏过去了，众人又开始救院长，终于，院长醒了过来，说：“我们的地下室可是太平间啊......”
前天带小外甥逛街，遇到我同事，同事对我说：“你外甥挺帅的。”我说：“帅有什么用，淘气得很，老是打架，学习还差。”今天又带小外甥逛街，遇到他同学，他同学对他说：“你舅舅好高啊。”他说：“高有什么用，又抽烟又喝酒，老是打麻将，工资还低。”
一天，我牵着女朋友的手：“宝贝，时间过得还真快呀。我还记得第一次见你时样子呢，就像昨天才发生的一样。”女朋友：“恩呐，因为我们还差364天就认识一年了 ，想想都激动。”
我表妹经常来我家，然后有时候我俩会打闹着玩，我打她可以，她打我就不行，手刚刚举起来，或者往我这边伸过来，我家狗子就要冲过去吼她，但是我家狗子又特别喜欢挨着她坐，每次她来我这里的时候，我家狗子都在她身边趴着，我还嘀咕为什么它喜欢挨着你啊，妹说我也不知道啊，然后我怀疑狗子在监视她的一举一动。
晚上侄女儿和儿子聊天，俩熊孩子讨论起了家庭作业，侄女儿说道：还是数学难，每次上数学课，我都要很认真很认真才行！幼儿园的儿子似懂非懂！侄女儿又开口道：稍微不注意，我就睡着了……
今天早上在公交车上，一个小正太被爸爸抱着正下车，一个劲儿地冲我说，妈妈，请让一下，妈妈，请让一下……正当我各种汗，各种努力回忆我什么时候生了孩子的时候，小正太的爸爸不淡定了，无奈地对小正太说，是麻烦请让一下，不是妈妈请让一下。。我去……
交往4年的女朋友分手了，昏天黑地上了公交车，旁边坐了个美女也提不起兴趣。售票员过来卖票，我以为是空调车就递过去两块，售票员看了我们两个一眼，就撕给我两张一块钱的票。我楞了一下，算了算了，继续头靠窗户回忆我四年的感情。不知不觉泪流满面，美女突然说话了：就一块钱而已，不至于这样吧！
谁有关于学校的小品，最好是老师和学生斗嘴的
作者：叶敬林甲：今天有机会和我的大师哥同台演出，很高兴，我师哥平时在大学里很忙，一般见不到他的面，有很多的演出。 我师哥平时最大的爱好就是说相声,他的相声功底很深，底子很厚，诶！有人就会问，有多厚呢！乙：是呀！有多厚呢？甲：跟我的师哥的脸皮一样厚！乙：这是在夸我呢，还是在损我呢？甲：大家可能没看出来，我师哥有个最大的特点！乙：什么特点？甲：智商特别的高，脑子特别的聪明，我估计呀这和他所学的专业有联系！乙：我学的是什么专业呀！你给大伙说说！甲：我师哥学的是“发廊”专业的！乙：发，发廊！？我还桑拿呢！我学的是这个专业吗？甲：错了，错了！我师哥学的是法学专业的！天才，机灵，聪明，脑仁，扣出来这么大！乙：瞧瞧！这么大！甲：比爱因斯坦还要大呀！乙：是呀！甲：可不吗！还带螺旋的呢！乙：带螺旋的！这个形状像排泄物呀！甲：自己理解吧！自己理解!脑子聪明，但是跟我比起来就差点儿，我,机灵，聪明呀！相对的我师哥就缺心眼！乙：不可能，我绝对的聪明，要不然能当你的大师哥吗！甲：聪明不聪明呀，和这个辈分没什么联系！乙：没联系，我还是比你聪明！甲：你也别说你机灵，我也别说你傻！这样我在这出几道题考考你！看看你答不答得出来！乙：没问题！甲：听这个呀！高科技的！说放烟花的时候，为什么射不到天上的星星？猜！乙：放什么？甲：放烟花的时候，为什么射不到天上的星星？乙：太简单了！因为烟花它放的火药少！所以射不到天上的星星！猜对了！哈哈！甲：你说这玩儿怎么弄！什么乱七八糟的，炮弹火药多呀!它也射不到天上的星星呀！猜得着，猜不着？乙：不知道了！甲：不知道,我就告诉你，很简单！因为呀星星会”闪”！嗖!嘿嘿!乙：这个问题太深奥了！咱换一个吧！甲：换一个，换一个简单的！说这个唐僧师徒四人去取西经，经过一古刹，师徒四人是又累有饿，唐僧于是下令进古刹休息，进去以后发现古刹中有一个大鼓，于是唐僧立马做在鼓上念了一段经文，请问唐僧念了一段什么经？乙：这太简单了！“金刚经”！甲：错！乙：要么是“法华经”！甲：不对！乙：“道德经”！甲：你是不是还要说洗碟经呀！乙：那到底是什么经呀？甲：不知道了吧！乙：不知道了！甲：告诉你，记住了！唐僧做在鼓上念着经，什么经呢！乙：是！什么经！甲：做骨神经！乙：嗨！这那跟那呀！这样,这回换我,我问你一个看你答不答得上来！听着，问呀！猴子最怕什么线？甲：够意思！太简单了!电线呀！高压电线，别说猴子了！我都怕！滋滋……乙：不不！！你要摸电线，因该是滋拉，滋拉……(做个死的动作)什么乱七八糟的！不对！甲：那什么呀？乙：告诉你呀！记住了，猴子最怕什么线？最怕”平行线”！甲：为什么呢？乙：因为永远没有“香蕉””相交”！怎么样！猜不到了吧！还是我聪明！甲：你这算几何题！乙:不行了吧！甲：我在给你出一题！听着啊！说这头像这头，这头像这头，两头像当间，当间像两头。 乙：你这是绕口令呀！咱这是智力测验。 甲：别废话！猜！这是灯迷！这头像这头，这头像这头，两头像当间，当间像两头。 乙：猜不着！甲：猜不着！告诉你呀！一个秃子举两等灯泡！乙：就这个呀！甲：高科技！乙：没什么高科技的！照这你还敢说不敢说呀！？甲：你还敢猜吗？乙：你敢说我就敢猜！甲：你敢猜我就敢说！这头像这头，这头像这头，两头像当间，当间像两头。 乙：一个秃子举两等灯泡！甲：一个罗锅举两莴头！乙：又变了！甲：猜不着了！乙：你还敢说不敢说呀！？甲：你还敢猜吗？乙：你敢说我就敢猜！甲：你敢猜我就敢说！听这个呀！这头像这头，这头像这头，两头像当间，当间像两头。 乙：一个秃子举两等灯泡！罗锅举两莴头！甲：我师哥举两王八！乙：去你的吧！甲为大四毕业生马上要踏上回家的列车；乙为管礼堂的大爷；丙丁戊为甲四年的兄弟己为甲的前女友）旁白：不曾留意，流逝的岁月在悄悄的装点我们身边的世界，不叫你我发现，那怕细微的一丝惊扰，不经意间，四年的青春已逝……宛若一滩浅浅的水痕，被风一吹最终寻不见了踪影……甲：（拉着提箱打着电话上）喂，妈！对，今天下午2点的火车，对，我一个人！她？我们已经分手三个多月了！我们寝室的兄弟？我没告诉他们我今天走！好了妈，不多说了我这边拿东西不方便我先挂了！（叹气）真快啊！这一晃四年就这么过去了！一切都像一场梦一样！好了，不感叹了！走了!(乙上)乙：小伙子，提着个箱子干嘛去啊？（甲抬头）甲： 哦，是X阿姨啊，我去车站！乙： 去车站？要回家啊？毕业了？甲： 对，毕业了！乙： 毕业了好啊！找个好工作，好好干！等有了大出息啊，别忘了回母校看看！快走吧！路上啊注意安全！甲： 嗯，谢谢你啊阿姨！（走出几步，回头），阿姨！乙： 怎么了？小伙子甲： 礼堂现在是不是闲着呢？乙： 礼堂啊？现在没人在用，你有什么事吗？小伙子。 甲： 我忽然想去看看它，要走了，也算向它道个别。 乙： 你这小伙子还真多愁善感，行啊，跟我来吧！（在舞台上绕半圈，做开锁开门状）来，小伙子，你进去吧！甲： 谢谢！（往前走几步做环视状到台中央）真静啊，没有了往日的喧闹和欢呼，也没了音乐和掌声，一切都静得那么凄凉（对乙）四年来这个舞台我站上来应该有100多次，今天真的要和它说再见了。 乙： 小伙子，我理解你的心情，你想说什么就说吧，想唱就唱吧。 甲： 阿姨，谢谢你。 不过可惜我这个舞台告别凄凉了点，连一个观众都没有（苦笑）。 乙： 怎么没观众啊，还有我啊！这几年我没少在后台看到你演出，也算是你的老观众了，你想说什么就说出来吧，啊！甲： 好！（对台下）今天是我在这个学校的，也是我最后一次站在这个舞台上。 我还能记起我第一次站在这个舞台上演出的情景可惜那次太紧张，我演砸了！也正是那次演出使我认识了那个我深爱了四年的女孩，可惜她今天不会来了，这四年太多美好的时光留在了这里，这个舞台给了我太多的欢笑和泪水，我已经深深地的爱上了它，爱上了过去的点点滴滴。 今天我还想感谢四年里每一个支持过我的朋友，谢谢你们！（鞠躬）我曾一次又一次的鞠躬走下台去，但这次真的要谢幕了！再见了！（丙丁戊拍手上）甲： 怎么是你们，你们怎么来了？丙： 大哥，你可太不够意思了，要走怎么也不和这些兄弟说一声？大家好送送你啊丁： 是啊大哥，要不是听别的班的同学说看到你提着箱子下楼了，我们还不知道你走了。 戊： 刚才亏得老三耳朵好使，听是你的声音我们才知道你在这里。 怎么了大哥？怕我们知道了你要走让你请吃饭怎么的？准备携款，箱子、衣服以及内衣内裤、裤衩、袜子潜逃是吗？甲： （对戊）你呀，什么时候都这么贫。 其实我没告诉大家是不想大家分开的时候又要大哭一场，说实话，这几天每天送兄弟走都要哭，已经哭怕了，所以才没想告诉你们，不想让大家难受，可还是让你们给找到了。 丁： 大哥你也太能煽情了怎么比我们女生还多愁善感啊？你这辈子没当女生算是浪费了戊：大哥，别说你才到礼堂，就算你上火车了，我们也能找到你，就老三那鼻子，让他在前边一闻准能找到你丙：合算我是警犬是吗？戊：不许美化你自己！丙：这我还美化啊，唉，怎么说你这张嘴啊！不过大哥说的也是实话，昨天我去送站就看见了几个哭晕过去的女生被往站里抬，站台上几乎哪里都有哭声。 有些男生甚至哭的比女生还厉害，四年的感情，哪那么容易放得下啊？丁： 大哥，你几点的火车？甲; 五点！戊：那时间还早，（拿出酒）来，大哥。 咱们兄弟几个就在这儿喝点儿？丁：对！喝点儿。 甲：好！（把酒打开，倒上）按老规矩，先干一个！来，干！（四个人喝下一杯）真是啊，还没反应过来，四年就过去了！戊：是啊，（学小沈阳）你看这把眼睛一闭一睁，四年过去了，嚎…..丙：又学上小沈阳了，你说你有点儿正行吗？戊：想让我有正行，太容易了，等什么时候参加你追悼会给你致悼词的时候，我一定有正行丙：怎么这么盼着我死啊，等我死了你就是我遗产第一合法继承人了。 戊：跑这里找便宜来了，你很三俗啊。 得得我祝三哥您长寿还不行吗？丙：这听着还顺耳。 戊：我祝您长命百岁，活到一千岁，一万岁。 到时候您就是国宝了，给您弄个笼子装起来，后代们都去看您去，给您往笼子里扔食物。 丙：我有改乌龟了是吗？今天心情好懒得和你吵。 甲：行了，行了，你们俩啊，到一起就斗嘴，这都毕业了怎么还这样啊。 戊： 大家都是兄弟，连打架都不散，何况吵嘴呢，跟何况我们又不是真吵。 其实这么多年我们哥俩连脸都没红过。 来三哥，我敬你，虽然这么多年和你吵嘴没输过但我知道都是你忍让这我，来干了！丙：你这么多年可算说了句人话！来来（拿酒）咱俩，同归于尽！甲：唉，这两个活宝啊！丁：（端酒）大哥，这杯酒我敬你，虽然我是个女生，但这几年大家把我当兄弟看待，上次我做手术，你把我送到了医院还一直在病房里陪了我三天，整整三晚上没合眼，我一直都没来得及谢谢你。 大哥这杯酒就算我谢谢你，谢谢你这四年来的照顾。 甲： 既然是兄弟还说这么多干什么，什么也别说了，干了！丙： 唉，你看这四年都过了，我都不知道咱们学校的女生都怎么想的，你们看看，我这么帅竟然四年都没女朋友？戊： 这年头啊真是什么人都有，见过没自知之明没见过这么没自知之明的，就你这还长得帅瞧瞧这一脑袋蓝铁丝儿，整个一个钢丝抹布成精哪个女生得多差的眼神能看上你啊？丙： 好像你有本事似的，你那么有本事你也找一个啊戊： 我找不着也比你强。 丁： 四哥，你知道你找不到女朋友的关键问题出在哪里吗？戊： 出在哪儿啊？丁： 一来你这嘴太碎了，整天说起话来没完我估计这要是把你送到非洲去一个月，牙都能晒黑了。 还有就是你身上味儿太大，就你平时身上那个味儿，哪个女生敢靠近你啊，两百米开外都能闻到，比毒气弹还厉害。 丙：他平时一年都不见得洗一次澡，每次洗澡都能减四五斤体重，全是泥啊！戊：你这也太夸张了吧甲丙丁戊：哈哈，来，喝酒，喝酒！丙： 大哥，这杯酒我敬你，愿你今后，好好工作，天天向上，多干实事儿，多找对象，挣钱越来越多，身体越来越棒，争取在家乡混出个样儿！甲： 谢谢老三,不过我听这个词儿有点儿熟！丙： 这是你当年大一迎新晚会上小品的词甲： 你这算盗版啊，呵呵，来喝丙： 喝。 戊：（拿出一瓶二锅头）甲： 不是吧，要喝这个？丙： 老四，你喝高了，大哥一会儿可还要去车站啊！戊： 这瓶酒，我自己喝，一来是敬大哥，给大哥送行，二来，也算我给大家道个歉，这几年我一直忙社团的事情，平时很少和大家在一起，很多时候我都没有尽到当兄弟的责任，来，这瓶酒我干了，算我给大家赔罪了！（一口喝下半瓶，呛得咳嗽停下）丙：（抢过酒瓶）你这是干什么？都是兄弟哪有那么多乱七八糟的，要你这么说，我也该罚（那起来喝一大口）我以前也做过对不起兄弟的事。 丁：（抢过酒瓶）还有我，，我也也该罚，大哥分手那次是我没劝好嫂子，我最该罚……甲： （大喊）你们这是干什么，都是兄弟，用得着这样吗？你们还想让我安心的上车吗？啊？戊：大哥，对不起！丁： 主要是想到大家要分开了，心里边不好受！甲：我能理解，我和你们一样。 可今天大家说好了，谁都不许哭，高高兴兴的。 丁：对，听大哥的，我一个女生都没哭，你们哭什么？甲：来。 喝酒！丁：对了，大哥我今天还带来了一个人甲：谁啊？丁：来了你就知道了。 （到后台转一圈，带己上）你看，我把谁带来了？甲：（看到己还有点意外）怎么是你？你不是昨天就？己：对啊，我应该是昨天走的，可后来有事情没办完就改在今天了。 甲：我昨天在机场等了两个多小时都没有等到你，我还以为你不想见我呢。 己：你昨天真的去机场了？我还以为你昨天不会去，可你还是去了。 甲：怎么会呢？我说过的话一直都算数的！己：是不是真的？甲：什么？己：是不是你说过的话都算话？甲：（轻轻一笑）那当然！我什么时候骗过你了？己：你说过你都会听我的.甲：我是说过。 己：（有点哭腔）那好，我不问你到底为什么提出分手。 我就想问你我我们俩在一起的时候。 。 。 你到底有没有背叛过我？”甲：“没有！”己：“我也没有，我根本就没有答应过周杰的追求。 甲：（故作平静苦笑状）“都过去的事了，现在说这些。 。 。 还有什么意思啊”？“希望你以后能够，过得幸福……（勉强笑了笑）（音乐起）己：（抬头看着丁，眼睛里面包着泪花，轻轻地说）我曾经深深地爱过一个男孩，他不顾一切的冲上女生楼来找我。 。 。 他在新疆冷得冻僵了都还把衣服脱下来给我穿。 。 。 他背着我一步一步爬上了华山。 。 。 他冒着瓢泼大雨背着我去医院。 。 。 我扇过他无数次耳光，但是他从来不会生气。 。 。 甲：（一把抱住己许久）己：我决定了…..甲：什么？己：我不回广州了，我要和你一起去山东。 甲：你想好了吗？己：我想好了，我一会儿就去拿东西和你一起去车站！甲：（沉思一下叹气）算了，过去的事就让它过去吧，你还是回广州吧，山东不属于你！刚才这个拥抱就算做对我们这段感情的一种祭奠吧。 你…..走吧！己：（表情木讷看着甲）你说什么？甲：忘了我吧！希望你以后过得幸福……己：（伸手打了甲一耳光）于易，我恨你！（转身跑下台去）丁：大哥，你这…..哎……珊珊，珊珊（追下台去）（甲呆呆的站在原地，缓缓拿出一颗烟点燃深吸一口，吐出）丙：大哥，你怎么不去追她？甲：算了，随她去吧！丙：你怎么能这么对她？甲：（再吸一口烟）你是不会明白的。 她父母已经在广东省局为她找好了工作，发展前景很大，而我只是个一无所有的穷小子，什么也给不了她。 她跟着我不会幸福的……（丙戊各抽出一根烟）丙：你觉得她离开你就一定会幸福吗？甲：谁知道呢……戊：（搂住甲的肩头）我相信总有一天她会明白的……（三人沉默许久吸烟）丙：（拍甲的肩头）大哥，时间快到了。 （起朋友别哭的音乐）甲：（抬手看表）还有一个小时火车就开了，我得走了。 兄弟们，到了要分别的时候了，这一走这不知道何年何月再见到兄弟几个，我这心里还真舍不得哥儿几个，大哥要是以前有什么对不住的地方，可千万别往心里去啊。 丙：大哥，你这是什么话啊，咱们兄弟之间哪还在乎这些啊。 甲：兄弟们，记住了，无论到了哪里大家都记得我们是兄弟，一辈子的好兄弟！兄弟们，火车快来了，我先走了，你们多保重！（提箱子，和己向台口走去）丙：大哥！丙：大哥！甲：（停下回头对戊戊此时背对着甲）亚军，（戊回头）能再叫我一声大哥吗？戊：（带哭腔轻声叫）大哥！甲：哎！（转身向台口走）戊：（大声）大哥！（甲停一下擦一下眼睛继续往前走）戊：（声音更大）大哥！甲：（停下慢慢转身停两秒狂跑四人拥抱痛哭）我的好兄弟….（灯光暗下）旁白：那一段段湿乎乎的如风一般的记忆就这样与我擦肩而过，我回头看着它们消失的背影，连一个微笑都来不及送上，我的兄弟，我的理想，我的信仰，我的爱情……一切都在青春的幕布拉上那一刹那化成了一阵风吹响了远方最终化为了梦境……扁鹊见蔡桓公》话外音：long long ago，那时候的中国没有冬天和夏天，所以叫做“春秋时期”。 话说春秋时期的蔡国有一个蔡桓公。 在一个被晚霞染红了天的早晨，他像往常一样上朝了。 （幕起，音乐起。 宫女乙带领宫女翩翩起舞，大王高高在上欣赏）大王：（不耐烦地）好了，好了，好了，整天都是这一套。 寡人让你们见识见识真正的舞蹈！（众宫女退到一旁，大王与二侍卫，二宫女上场，音乐《我的地盘》，开始跳舞）大王：（唱）在我地盘这，你就得听我的。 让我不高兴，我就把你头割……[舞毕，众人摆一个pose，后面一个人高举牌子“蔡－zone”(菜地)。 然后大王坐下，二侍卫退到一旁，二宫女到大王身后打扇]侍卫乙：启禀大王，该理政了。 大王：恩，先看看新闻。 （做按遥控器状）【嘀铛嘀铛，嘀铛铛嘀铛……嘀铛嘀铛嘀铛，铛嘀铛！”电视大幕拉开，CCTV新闻联播开始。 】（罗京和李瑞英出现在电视屏幕上，神态端庄）罗京：各位观众早上好，我是罗京。 李瑞英：我是李瑞英。 今天是猴年马月的最后一日，欢迎收看菜地皇家电视台新闻联播节目。 罗京：首先介绍一下这次节目的主要内容。 李瑞英：楚灵王会见齐国大使晏子。 罗京：赵魏韩三国公然分裂晋国，晋国外交部发言人公开表示抗议。 李瑞英：下面请听详细内容。 李瑞英：据菜地驻楚国记者刚刚发回的报道，齐国外交官晏子一行五人出访楚国，受到楚灵王及王后的亲切接见。 宾主在友好的气氛中，就贸易与合作，科技与交流，和平与发展等问题进行了诚挚友好的会谈。 罗京：最新消息，赵、魏、韩三国企图分裂晋国。 晋国外交部发言人“进贡”强烈谴责这种分裂行径。 他在发言中指出：晋国始终坚持一个晋国的原则，晋国的领土和主权完整不容分割，这种行为极大地伤害了晋国人民的感情，要求……大王：（打断）好了，好了。 有没有本国的消息？侍卫丙：（拿出笔记本）大王，今日“菜地网”点击率最高的消息是：今日，曾成功研制非典疫苗，消灭禽流感和甲流，并令虢国太子起死回生的神医——“扁鹊”先生来到我国。 一时间万人空巷，竞相围观，造成交通严重堵塞，致使占我国出口贸易首位的白菜在运输途中大量腐烂，直接经济损失达11美元。 大王：（大怒）什么！！！我的白菜啊……把这个叫什么“喜鹊”的……侍卫丙：大王，是“扁鹊”大王：就是他，给我带来！！！（音乐起《我是一只小小鸟》）鹊：（带一大急救包，上，rap）我是一只小小小小鸟，我呀一直一直搞推销。 今天去见菜地的领导，一定要他把我货全包！（被宫女、侍卫们包围。 竞相要求签名）宫女甲：（手拿特大胡萝卜状话筒，做采访状）请问你身为神医，会不会有很大~~~~的压力？鹊：这个问题问的好。 这个压力呢，说真的真是相当的大。 所以我一有空就出去旅行，解解闷，这不，这回我就来到了菜地。 宫女乙：（手拿大录音机对着鹊，采访）请问你的梦中情人是什么样子？鹊：（沉思）我的梦中情人，她含蓄，有内涵，就是要有中国传统女性的美德。 就像姐姐你一样（宫女乙捂脸做害羞状）。 当然，最重要的是要有一头乌黑亮丽的长发。 你知道吗？头一次接触嘛，乌黑的头发才觉得健康。 宫女乙（迫切地）：那怎样才能有一头乌黑的头发呢？鹊：（从药箱中拿出特大洗发水）请用“飘软”洗发水。 相信我，没错的！（宫女乙夺过洗发水跑下场）鹊：（对侍卫甲）这位侍卫哥哥印堂发亮，气宇轩昂，真可谓“玉树临风赛潘安，一枝梨花压海棠”（侍卫甲在一旁做陶醉状动作配合）。 只不过……你穿了这身衣服一点性格都没有了。 要知道，每个男银都应该有一件中华竖领。 （将自己衣领翻起）（大王故意咳嗽引起众人注意，众人散开，鹊环顾四周，寻找声源）大王：看什么看，那个脖子上套烟囱的。 是寡人在叫你。 鹊：啊~~~小人参见大王。 （端详大王，一本正经地，作揖道）大王啊，您有病在腠里，不治将恐深。 大王：（吃惊）此话怎讲？？？鹊：您看，您脸上有很多小红疙瘩。 我以前也有耶，（从包中掏出一大瓶）但自从我用了满停洁面乳，小红疙瘩都不见了。 现在我都忍不住经常看自己的肌肤。 （撸起袖子，露出胳膊，指指点点）看这里，看这里，看这里……大王：[气得坐立不安，一拍桌子，起身，放一个屁(拟音），众人做扇风状]胡说，我脸上的这是痣！！！鹊：（闻）啊，不对，不对。 应该是君有病在肠胃，不治将益深。 大王：（更吃惊）嗯？？何以见得？鹊：刚才您铿锵有力的那一声就能说明。 不过没关系，您请看（拿出一大药瓶）泻痢止，泻痢止，痢疾拉肚一吃就止！！！大王：（大怒）大胆！寡人这是气得！（鹊走上前摸一摸脉，旋走）大王：STOP！何故逃走？鹊：君有病在骨髓……大王：一派胡言，来人啊~~~~~~~~~（来几个侍卫要抓鹊）鹊：且慢，您的牙齿上有一个大洞，牙齿，骨骼者也。 所以我说您病在骨髓。 不过没关系，别的医生束手无策，我就不一样了，我是神医嘛！（掏出一筒大牙膏）请用全球牙防组推荐的 “低露洁”。 （对众人）我们的目标是——众人（齐）：没有蛀牙！大王（大怒）：无耻狂徒！我这是喝茶时粘的茶叶。 （宫女乙上）宫女乙：大王！不好了，我用了“飘软”洗发水，秀发去无踪，头屑更出众！（掩面而哭）大王：把这个“鹊”给寡人拉出去扁！（众人上前将其推出）侍卫丙：这就是春秋时期蔡桓公扁鹊的故事。 冯巩小品（参考）《尊师爱徒弟》相声《酸辣婚礼》（冯巩，刘小宝）相声《咱哥们儿》（冯巩，刘小宝）历届春节联欢晚会节目1986年《虎年谈虎》搭档:刘伟1987年 《巧对影联》搭档:刘伟1987年《五官争功》搭档:马季 赵炎 王金宝 刘伟1988年《求全责备》搭档:刘伟 牛振华 李艺 戴志诚 郑健 赵保乐1989年《生日祝辞》搭档:牛群1990年《无所适从》搭档:牛群1991年《亚运之最》搭档:牛群1992年《办晚会》搭档:牛群1993年《拍卖》搭档:牛群1994年《点子公司》搭档: 牛群1995年小品《笑星拜年》搭档：赵本山1995年《最差先生》搭档:牛群1996年 《明天会更好》搭档:牛群1997年《两个人的世界》搭档:牛群1998年《坐享其成》搭档:牛群1999年 《瞧这俩爹》搭档: 牛群2000年《旧曲新歌》搭档: 郭冬临2001年《得寸进尺》搭档 郭冬临、郭月2002年《台上台下》搭档：郭冬临、陆鸣2003年 《马路情歌》搭档：周涛2004年《让一让，生活真美好》搭档：刘金山、李志强、周涛、朱军2005年《笑谈人生》搭档 朱军、蔡明2006年《跟着媳妇当保姆》搭档:朱军、牛莉2007《咱村的事儿》搭档 李志强2008《公交协奏曲》搭档 王宝强、阎学晶2009《暖冬》搭档 金玉婷《虎年谈虎》、《猫耳洞与特区》、《猪八戒争功》、《灭鼠轶事》、《拍卖》、《最差先生》、《我的儿子》、《我错了》、《生日祝词》、《求全责备》、《无蝇餐厅》、《穿针引线》、《爱的奉献》、《开锁》、《家中有贼》、《斗嘴》、《无所适从》、《影视歌迷》、《两个人的世界》、《送贺礼》、《有问必答》、《猜歌》、《开心一刻》、《拜师》、《心愿》、《夫妻日记》、《自作聪明》、《见机行事》、《言传身教》、《风格赞》
励志开心一刻笑话
励志开心一刻笑话大全
你身边真正的朋友，跟你美丑没多大关系，跟你有钱没钱没多大关系，下面，我给大家收集整理了励志开心一刻笑话大全，一起来学学幽默，收集好人缘吧！
励志开心一刻笑话 篇1
1、调羹
麦克走进餐馆，点了一份汤，服务员马上给他端了上来。 服务员刚走开，麦克就嚷嚷起来：“对不起，这汤我没法喝。 ”服务员重新给他上了一个汤，他还是说：“对不起，这汤我没法喝。 ”
服务员只好叫来经理。经理毕恭毕敬地朝麦克点点头，说：“先生，这道菜是本店最拿手的，深受顾客欢迎，难道您……”“我是说，调羹在哪里呢？”
【顿悟】有错就改，当然是件好事。 但我们常常却改掉正确的，留下错误的，结果是错上加错。
2、穿错
饭厅内，一个异常谦恭的人胆怯地碰了碰另一个顾客，那人正在穿一件大衣。
“对不起，请问您是不是皮埃尔先生？”“不，我不是。 ”那人回答。
“啊，”他舒了一口气，“那我没弄错，我就是他，您穿了他的大衣。”
【顿悟】
要做到理直气壮，并不是件容易的事情。 理直的人，往往低声下气；而理歪的人，却是气壮如牛。
3、回电
一个苏格兰人去伦敦，想顺便探望一位老朋友，但却忘了他的住址，于是给家父发了一份电报“您知道托马的住址吗？速告当天，他就收到一份加急回电：“知道。”
【顿悟】
当我们终于找到最正确的答案时，却发现它是最无用的。
4、伤心故事
有三个人到纽约度假。 他们在一座高层宾馆的第45层订了一个套房。 一天晚上，大楼电梯出现故障，服务员安排他们在大厅过夜。 他们商量后，决定徒步走回房间，并约定轮流说笑话、唱歌和讲故事，以减轻登楼的劳累。
笑话讲了，歌也唱了，好不容易爬到第34层，大家都感觉精疲力竭。
“好吧，彼德，你来讲个幽默故事吧。 ”彼德说：“故事不长，却令人伤心至极：我把房间的钥匙忘在大厅了。 ”
【顿悟】我们痛苦，所以幽默；我们幽默，所以快乐。
5、卖书
一个很有名的作家要来书店参观。 书店老板受宠若惊，连忙把所有的书撤下，全部换上作家的书。
作家来到书店后，心里非常高兴，问道：“贵店只售本人的书吗？”
“当然不是。 ”书店老板回答，“别的书销路很好，都卖完了。 ”
【顿悟】“拍马屁”是个奇怪的词：你象是在奉承他，又象是在侮辱他。
6、帮忙
在邮局大厅内，一位老太太走到一个中年人跟前，客气地说：“先生，请帮我在明信片上写上地址好吗？”“当然可以。 ”中年人按老人的要求做了。 老太太又说：“再帮我写上一小段话，好吗？谢谢！”
“好吧。”中年人照老太太的话写好后，微笑着问道：“还有什么要帮忙的吗？”
“嗯，还有一件小事。 ”老太太看着明信片说，“帮我在下面再加一句：字迹潦草，敬请原谅。 ”
【顿悟】
你若不肯帮忙，人家会恨你一个星期；如果帮得不够完美，还不如……
励志开心一刻笑话 篇2
1、白吃的法宝
中午下班后，我正要去单位食堂吃饭，同事小翟拦住我，笑嘻嘻地说要请我吃海鲜。 我心说吝啬鬼小翟发啥财了，要不怎么会请客呢。
出了我们单位门口，西行不到200米，来到一家海鲜馆子。进去找了个亮堂的位子，小翟叫来服务员，叽里呱啦一口气点了好几份海鲜，什么蒜茸蒸鲜鲍鱼、白扒鱼翅、蟹肉燕窝……我不禁惊讶地张大了嘴巴，小翟这家伙是不是疯了，怎么净拣贵的点呀，这一桌估计没五六百下不来！
“嗨！”小翟笑呵呵地说，“菜都上齐了，郝哥，咱开吃吧！”我打个哈哈，举起筷子，眼死瞅着小翟说：“真吃啦，我可没带钱。”说罢，我和小翟便开始风卷残云
酒足饭饱，就见醉醺醺的小翟，偷偷朝四周瞅瞅，手伸进裤兜，拿出一样东西，迅速放进剩菜盘里。我瞪大眼睛，仔细一看：竟然是一根两寸长的头发！
就见小翟“啪”地一拍桌子，大声嚷嚷说：“服务员，叫你们老板过来！”很快，文质彬彬的老板过来，满脸堆笑说：“先生，您有什么需要？”“什么需要？！你看这是什么？！”小翟说着从盘子里拽出那根令人恶心的头发，“说吧，这顿饭是免单还是让我到卫生监督所投诉你们！”
我满以为老板会赶紧赔礼道歉，没想到他冷笑一声，朝厨房方向大喊一声：“厨子们！都给我出来！”他话音刚落，就见三四个厨师快步走出来，纷纷问：“老板，有事吗？”“把帽子都给我摘了！想跟我玩这手，你还嫩点！”店老板说完，面露得意之色。
等厨师们摘下高高的帽子，我和小翟惊得目瞪口呆：强中自有强中手，这几个厨师竟然都是清一色的光头！
2、聪明的男孩
有个小男孩，有一天妈妈带着他到杂货店去买东西，老板看到这个可爱的小孩，就打开一罐糖果，要小男孩自己拿一把糖果。 但是这个男孩却没有任何动作。 几次的邀请之后，老板亲自抓了一大把糖果放进他的口袋中。 回到家中，母亲好奇地问小男孩，为什么没有自己去抓糖果而要老板抓呢？小男孩回答很妙：“因为我的手比较小呀！而老板的手比较大，所以他拿的一定比我拿的多很多！
这是一个聪明的孩子，他知道自己的有限，而更重要的，他也知道别人比自己强。 凡事不只靠自己的力量，学会适时地依靠他人，是一种谦卑，更是一种聪明。
励志开心一刻笑话 篇3
1、不知道先生
调皮的布朗因上课常开小差，在老师的提问面前总是哑口无言，所以被同学们称为不知道先生。
有一次，布朗想报复一下老师，所以问：我看见一样东西，没有腿，从厨房的地板上溜过，老师，你说那是什么呢？
老师想来想去，终于说不知道。
布朗一本正经解释道：那是水。
【感悟】智者千虑，必有一失；愚者千虑，必有一得。 不要总是嘲笑别人不知道，生活中的事情有很多事你所不知道的，谦虚的学习是最重要的。
2、想得到太多
有一天晚上，丈夫吃请回来，高兴地对妻子说：今天我们公司的经理请一部分职员吃饭，大家都开怀畅饮，席间，经理拿出三瓶威士忌，对大家说：在座的诸位，你们谁一生中从没有背叛过自己的妻子，这三瓶酒就归他所有，结果没有一个举手，你说奇怪吗？
妻子听后好奇地问：那你怎么不举手？
丈夫慌张地说：你是知道的，我向来喜欢喝啤酒，而不喜欢喝威士忌。
【感悟】想得到太多，不满足于眼前，或者因为其他各种各样的原因，终于有很多人选择了不去诚实地面对他人。
3、以退为进
有人劝法国政论家、哲学家马伯利竞选国家研究院院士，马伯利坚决不肯。
他说：如果我真当选了院士，人们就会说，哼，他怎么当选院士了，一定是……但我宁愿让人们说，他应当是院士。
【感悟】当名誉和地位不可兼得时，正直的人选择名誉，贪婪的人选择地位。 所以前者受人景仰，后人遭人唾骂。
4、美女化妆
公司在关外较偏僻的地方，住关内的同事统一到世界之窗站点，6点40分准时乘坐公司班车上班，就住在世界之窗附近的美女小丽却几乎每天都会迟到2、3分钟才赶到上车。
这天早上6点40分，小丽又打电话给司机稍等2分钟，马上就到了。同事们不禁埋怨起来，住在附近还迟到，太不像话了，就不能早几分钟起床？
刘辉接口说：“我住小丽对面，她每天都起得比我早很多，只是她每天早上都要化妆1个多小时。”
第一天上班的王刚闻言，非常吃惊地问了一句：“难道她长得很丑吗？竟然每天都需要花那么长时间化妆。”
【感悟】过分注重于表面形式，往往适得其反。
5、让座
一位太太上了电车，车上所有的座位都坐满了。 有位先生站起来让座，这位太太一声不吭地坐下了。
这时，那位先生转身问道：太太，您说什么？
先生，我什么也没说呀！
喔，对不起，太太，我还以为您说谢谢呢。
【感悟】一个有修养的人，不但拥有看良好的心态与向上的生活观，同时还是一个懂得感激的人。
6、掩盖谎言
一个盲乞丐在墙角向路人请求施舍。 当没有路人时，他便把地上的硬币逐个拾起，然后放进衣袋。
你别装相了！一个路人识破了他的诡计，愤怒地说，你根本就不是盲人。
是的，先生。 我只是来替换每天总是坐在这里的那个真正的盲人，他今天去看电影了，所以请我来替换他。 我实在不是盲人，我只是—个哑巴。
【感悟】为了掩盖一个谎言，人往往不得不再说一个谎言。 结果陷入谎言的汪洋大海不能自拔，也就无法摆脱永无休止的痛苦和烦恼。 人还是真诚一点好，最起码能得到心灵上宁静和心理上的平和。
7、我行我素
—名妇女漫不经心地将汽车停在禁止停车的指示牌下。
交通警赶忙跑到她的车前，问：夫人，您知道这个指示牌是什么意思吗？
不知道，妇女回答，如果你对它有兴趣的话不妨去问问路旁小摊的女售货员。
【感悟】惯于我行我素的人大概很少认为自己会有什么不恰当的地方。
8、病人差劲
有一位医生，他总不走运，来找他看病的人总是治不好。
他老婆向他道，我说，你给人看病怎么总是无效呢？这么说，你的医道是很差劲啦。
不不，我的医道是高明的。 可是病人都差劲，所以治不好。
具体说，病人怎么个基劲法呢？
我是照医书上写的施行治疗，可是病人们却不按医书上写的那样生病。
【感悟】任何时候事实都是唯一的出发点，否则你就是一个流于空洞的无用的人。
9、作品展出了
我为画展画了点东西。 已经挂出来了，就在人口处旁边最醒目的地方。
祝贺你，画的是什么？
一块标牌，往左走的路牌。
【感悟】真正有实力的人往往都很安静，因为他们懂得实力就是最有力的声音；反而最浮浅的家伙却张扬得很，因为他空虚的可怜，只好折腾浅薄的灵魂聊以自我安慰。
10、自恋
女：亲爱的，你的确喜欢我吗？
男：嗯！
女：你认为我长得非常漂亮是不是？
男：嗯！
女：你觉得我的眼睛，像天上的星星那样明亮。 我的容貌，如盛开的樱花般美丽。 体态是如此的轻盈适度。 声音是如此的美妙悦耳，不知要比世界小姐美丽多少倍，是不是？
男：嗯！
女：哦！真太谢谢你了！你是那么会赞美，我真高兴！
【感悟】可以自信，但决不能自恋，自恋的人必定自怜，也就最容易受伤。
11、炫富
有一个有钱人去国外旅游，住在一个大饭店里。 单他发现那里得人都好像不注意他是一个有钱人。
于是，再用早餐的时候，他故意大声喊到：服务员，请来一份20法郎的早餐。
服务员过来后说：先生，我们这里不卖半份早餐。
【感悟】当一个人过于自以为是的时候，其标新立异的手段就会成为让他陷入更严重的尴尬之中的催化剂。 所以，低调的本性永远是维持自尊的最简单易行的好办法。
12、小聪明
汤姆来找吉姆要帐，吉姆躲在家里不敢露面。 他见吉姆的鞋放在门旁，知道人一定在家，便上前敲门。
可屋里一点动静也没有，他就大声说：吉姆，我知道你躲在家里，你的鞋子还放在门边呢？
从里面传来一个声音：不，我可以光着脚出去。
【感悟】自以为做的聪明的事，在别人看来也许并不聪明。 小聪明总会露大马脚，做人还是厚道一点为好。
13、好吃
母猪生了一窝猪崽，只只都壮实肥憨可爱。 丈夫计算着很快就可把猪崽拿到市场去卖了，那可是一笔不菲的收入，心里不禁窃窃自喜。
有一天，丈夫外出回家，发现少了一只猪崽，便问妻子原因。 妻子回答说：让狼给叼走了。 他十分生气。 过了几天，从外面回来，又发现少了一只，妻子说又是狼叼走了。
于是丈夫便天天守候在家里，果然连续几天狼都没有来过。
这天，丈夫有急事不得不外出，便叮嘱妻子悉心看护着。 出到村口，忽然想起忘记拿东西了，便折回家里。 刚进门，便看见妻子在厨房忙碌着，满脸烟灰。 原来锅里的猪崽就要煮熟了，丈夫怒火中烧，动手打妻子。
妻子还在一旁啼哭，丈夫上前揭开锅盖，只闻到猪肉香味扑鼻，尝了尝，不禁点头称赞：好香！好吃！妻子见状，也即刻破涕为笑连忙说：“还没有放姜呢，放了姜后更香更好吃！”
【感悟】对一些事物深恶痛绝的同时，又默默地享受着这些事物所带来的实惠。这时候，你是否还能坚持自己的原则？
14、固执己见
一位先生刚刚从电脑商店里买了一台电脑。 没几天，电脑就出现了冒烟现象。
他请教了稍懂点电脑的人，别人告诉他去改一下DOS下的批处理文件。 他试了半天没成功，于是打电话商店问该怎么办，商店的经理说：您把电脑拿来换一台就行了。
可这位先生硬是坚持说：我的朋友说只要把DOS下的批处理文件改一下就可以了，何必那么麻烦。
商店经理对这个杠头无可奈何，于是便和他开了个玩笑：那我告诉你一个微软未公开的技术吧！你在批处理文件中加入一行命令，这样就没事了
过了几天，这位先生又打来电话，说：不行呀，我加入了那条命令后，电脑还是冒烟
商店经理说：你的NOSOMKE版本太低，你可微软服务部联系一下吧。
又过了几天，这位可怜人再次打来电话，他告诉商店的经理说：微软的人说了，我的电脑上的电源与他们的不兼容！
【感悟】如果我们自己愿意把自己当成傻瓜，那么所有的人都会欺骗你。 虚心并不是弱点，固执己见才会让自己受辱。
15、奸商
药商王为仁是个奸商，人们老是挖苦他，说他吃人喝血。
有一天他行商回家，经过一条幽暗的山路，忽然从林里跳出一头大狼，向他直扑过来，要咬他的喉头。
别吃我，我的肉味不好！
狼说：味不好？人们说你老是吃人，味一定很美！
【感悟】哪怕你不愿意做一个很善良的人，也要为自己的良心留一条后路，要知道有一天你对待别人的方式就是你被对待的方式。
16、自作聪明
小王把写好的稿子放在桌上，出门办事去了，中午回家，发现桌子已被收拾得干干净净，那一迭稿子却不翼而飞了，当他闻到有一股烟味时，忙问妻子：你烧的是什么？
妻子回答：你以为我这么傻，会把没用过的纸烧掉吗？我烧掉的是那些写过字的废纸。
【感悟】谁都想成为聪明人，哪怕经常一知半解，哪怕一相情愿地认为自己很聪明。但是，很多时候，真正的智慧不是精心算计，而是发现和坦承自己的无知！
17、信誓旦旦
一次，好友帕特里克·马奥尼与萧伯纳夫妇谈了许多问题，当他们谈到名人的爱情纠葛时，马奥尼问萧伯纳夫人：您是怎样与您丈夫那些众多的女情爱慕者和平共处的？
萧伯纳夫人没有直接回答，而是讲了一则轶事。她说：在我们结婚以后不久，有一位女演员拼命追求我丈夫，她威胁说，假如见不到他，她就要自杀，她就会心碎……
那么，她有没有心碎而死？
确实如此，她死于心脏病。 萧伯纳打断了谈话插进来说，不过那是在50年以后了。
【感悟】追求名利和虚荣的人从来不会真正为爱情牺牲任何自我，即使他们说的时候信誓旦。
18、反对
富尔顿第一次公开展示他发明的蒸汽船时，没有人相信这东西动得起来。 两岸群众不断鼓嘈说：动不了，动不了，绝对动不了！没想到船一下子发动了，夹著蒸汽和鸣鸣声向前驶去。
群众张口结舌看了好一会後，改口说：停不了，停不了，绝对停不了！
【感悟】人应该坚持自己的想法和行为，有时候，旁观者更多的是看笑话的。
;每日一笑话,开心一刻正能量
每日一笑话,开心一刻正能量
每日一笑话,开心一刻正能量，当我们的心情十分的低落的时候，听一些正能量的笑话情绪一下子就会被拉回来，开心正能量的笑话有哪些我们一起看看，我收集的关于每日一笑话,开心一刻正能量的文章。
每日一笑话,开心一刻正能量1
1、现在的人。 到哪都手机不离手。 公交车上，地铁上，火车上，甚至走路都还要拿着手机看。 对于这些人，我只想说：你们都这样，老子怎么偷手机啊！
2、以后我要买大一点的手机，不是为了看视频爽，也不是为了玩游戏，更不是为了面子，而是为了……上厕所时，手机不小心掉马桶能卡住。
3、有专家说睡前玩手机影响性生活。呵呵，我去你妹的，老子有女人还玩手机？
4、我看了作业一分钟然后手机吃醋了我哄了它一个小时。 。
5、现在的年轻人就知道玩手机，整天活在虚拟的世界中，却往往忽略了现实生活中其实还有更重要的事情，那就是——给手机充电！
6、刚才坐公交车，坐在我旁边的女孩睡着了，女孩很漂亮，睡得很香甜。
我突生怜香惜玉之情，心想这时有什么声响把女孩吵醒就不好了。
于是我打开他的包，拿过她的手机关机后放入我的包后下车了。
人与人之间如果都能这么互相体谅，世界该是多么的美好啊！
7、如果有来生，我不做你的红颜，不做你的知己，不做你的爱人，不做你的任何人，我宁愿做你的手机。
那样的话你会每天都把我捧在你的手里，把我贴在你的脸上，把我放在你的唇边，我知道你的一切，了解你的所有，如果有一天你匆忙间把我忘在哪里了，你会着急的四处寻找。
不是我粘着你，而是你离不开我！
8、打电话到最后，男人温和地说：“你先挂”，女孩儿一听眼里带笑撒娇道：“不嘛，你先挂..”话音刚落男人就撂下了电话。 。
9、我实在是受不了我朋友了，每次跟他吃完饭付账的时候，他不是说没带钱包就是没零钱什么的，搞到每次我们都因为吃霸王餐而被店家打。
10、揭开酸奶会把盖上的奶舔干净；喝完奶茶会把珍珠一颗颗地吸上来；吃完薯片还要吮一吮指尖。 。 。
这样的姑娘可爱，天真，淳朴，节俭，珍惜生活，对自己负责，是非常好的妹子，虽然会因为贪吃发胖而找不到男朋友。
11、如果哪一天你突然想起我，请拿起手机拨通我的号码，哪怕我再忙再没空，只要你一句“我请你吃饭”，我都会风雨无阻的出现在你的面前——这是我对朋友一生一世的承诺！！！
每日一笑话,开心一刻正能量2
1、和同事去一家餐厅吃饭，坐下来点好菜之后等了好久，隔壁比我们晚的都快吃好了，我们的菜还没上。 这是同事坐不住了，喊来了服务员：你好，我们是第一次来，不懂规矩。 我想问问，我们是不是坐在观众席上了啊？
2、朋友问我，锄禾日了几个人。 我答：一个啊，就是当午。 她说不对，是三个，锄禾日当午，汗滴和下土。 前面一个女生转过头来，幽幽的`说：是五个，谁知还有”盘中餐”，”粒粒”也很辛苦。 我再也无法直视这首诗了！
3、老师看着调皮小明说:小明，你的梦想是什么？小明沉思片刻道:有房有铺，自己当老板，妻子貌美如花，还有当官的兄弟。老师:北宋有个人和你一样，他姓武！
4、中秋节要到了，甲：你们单位发过节费么？乙：没！甲：购物卡？乙：没！甲：发月饼？乙：没！甲：那你们单位就没任何表示吗？乙：嗯……发了个表。甲：什么牌子？乙：中秋值班表！
5、一次朋友一起谈论属。 相闺密男友和我都数羊，我二月，他十二月，他说：你是羊头，我说：你羊尾。 然后饭吃一半，走了！
6、今天我姐和姐夫吵架，因为嫌弃姐夫工资低。 我姐抱怨道:就你那点工资，都能把人饿死！姐夫觉得超委屈说:怎么会？你看看咱俩结婚以前你多瘦，现在都胖成啥了。
7、闺密到我家玩，然后在我书桌上看书，突然神秘的招手，然后我过去她悄悄说：你这些黄书哪下的？真好看！我看了看，然后夺了书骂道：NMD，这是老娘的日记！
8、看空间动态，看到班花发的：一个漂亮的女生能让男人练出六块腹肌，一个强壮的男生会让女生练出一副好嗓子。
每日一笑话,开心一刻正能量3
1、班主任发现班里有两个小朋友在早恋。 她懒得请家长，也懒得教育，直接让两个小孩分别与班里最漂亮的萝莉和班里最帅的正太坐同桌。 一周后，这对小情侣就在猜忌和嫉妒中结束了早恋……
2、我上午在小卖部买了包烟，下午再去那个小卖部买瓶酒，顺便递了跟烟给老板，点上火，老板抽了一口道：这烟有点假啊……
3、工作是苦是累，我们积极面对，干好职属分内，与同事友好相对，拿到工资问心无愧；花得自在，用得潇洒，别人称赞顶呱呱！
4、当年七夕织女下凡洗澡，认识了牛郎，演绎了一段惊天地泣鬼神的爱情故事，赵灵儿在外面洗澡，碰上了李逍遥，也上演了一出仙侣奇缘，这件事至少了告诉我们一点：在家洗澡是没机会的，一定要到外面去洗。
5、昨天去接女儿放学，她们老师对我说：某某的妈妈，你可长点心吧，你家宝宝今天请大家吃面包，我没注意，一会儿全班小朋友手里都拿着卫生巾，她还让大家别说出去，别出卖她，因为妈妈每次吃都是去厕所躲起来吃，都不让她知道……这熊孩子……
6、有次跟朋友吃饭，闲聊的时候正好说到大姨妈，然后就顺口给旁边的服务员说来杯大姨妈……
7、一次在厕所方便，没纸了。就对老婆说：“把擦纸的屁股拿来！”
8、高中有一老师姓江，酷似罗家英（演大话西游唐僧的），我去问他问题，脱口而出：“唐老师，这题……”
9、边吃饭边看帖子，边念经典的给老婆听，笑死她了，于是她对我说：“吃完饭再看吧，不然脑子消化不良！”
10、和老公一起去买菜，经常买菜的那个阿姨第一次看到老公就问：这是你弟弟吗？长得不错，有女朋友吗？我女儿还没有嫁人……之类的话一直唠叨，老公拉起我的手就走。阿姨还追上来，老公拉着我越走越快，阿姨追不到无奈之下大喊道：你们菜钱还没付呢……
11、爸爸问儿子：你将来娶谁做老婆？儿子说：我要娶奶奶，她疼我！爸爸说：胡说，你怎么可以娶我妈呢？儿子说：你可以娶我妈做老婆，为何我就不能娶你妈呢！
