晚饭后，我坐在沙发上玩游戏。小侄子中考没有考好，我哥在教训他。完啦，小侄子就对他爷爷说：爷爷，我真替你感到不幸呀！生了一个只知道把希望寄托在你孙子身上的儿子，还有一个嫁不出去、只会玩游戏的老姑娘！唉，可怜呀！我爸一听，气得把网线拨了，还给我臭骂一顿。我郁闷中——
对门家的母女，经常来我家串门，女儿5岁，很是可爱。小萝莉每次来都跟我玩的很好，这次进门、看到我就突然来了句：大哥哥我长大了嫁给你，好不好呀？女孩妈妈尴尬地解释说：小孩子瞎说的，你可别见怪哈！我顺手从茶几上端了杯茶递给她：没事的妈，先喝杯茶吧！然后，我妈和她都笑啦，哈哈
昨天周末，在商场里捡到了一个钱包。闲着没有事，就坐在那里等了大概有半小时，失主才慌慌张张地过来找，是个年轻人。我就给他开玩笑的说：你是不是应该买瓶饮料请我喝呀？他说：你要是不还，我就报警啦！我只是跟他开玩笑，我也以为他也是开玩笑。结果咋地，他恶狠狠的盯着我说：你不还试试看！当时我是在商场二楼，就顺手把钱包往一楼丢了下去。那家伙看了我一眼，然后跑一楼捡钱包去了！
新郎到酒店迎娶新娘，接亲的时侯，新娘的闺蜜们在房里嚷着要“开门红包”。新郎一摸口袋，糟糕，忘带了。无耐，他百般求情，可求了半天，还是没把门求开。正当新郎着急上火时，只见伴郎淡定地拿出房卡，在感应器上一刷，“滴”的一声，门开了。
老婆趁我午睡，偷偷的到我钱包里拿钱，于是我质问她：“我每月就只有这么点零花钱，你还拿我的，有没有考虑过我的感受？” 老婆：“考虑过啊，所以我到你那拿钱的时候才会轻手轻脚的，怕吵醒你了。” 一时间我竟然有些感动！
我们进去的时候天灰蒙蒙的，照照片的心情都没啦。但是我们越往里走天气越好，太阳都出来了。如果晴天照金阁寺一定会很好看的。我们去参观的这一天下了一点点小雪，金阁寺屋顶只有一边有积雪。看到网上的照片前一个星期是整个屋顶金白金白的，非常漂亮。
在街上逛的时候突然内急，看到旁边有公共厕所就进去了，结果竟然忘了带手纸，这时听到隔壁有动静，就敲了下隔壁厕所问：“哥们，忘了带纸能给些嘛？”结果等了十多秒听到一个弱弱的声音：“那个，大哥，冒昧的问一下，咱俩是谁进错厕所了？”
你吃了许多大白鲨？！小朱有一天肚子疼，他找来小兴，对他说：“我肚子疼，可能是因为昨晚太好奇，吃了许多大白鲨。”小兴很吃惊，要去小朱家一看究竟。看完后，小兴相信了，这是怎么回是呢？原来他吃了许多又大又白的沙子。
女朋友问我：亲爱的，如果有人给你一百万拿我换，你是选择我还是选择钱？我说我会选择钱，她问我为什么？难道在我心里还不如那些钱吗？我抱着她：亲爱的，你在我心里是无价的，这些年你跟着我受了不少苦，但我不会因为我的自私耽误你的幸福，等你出嫁那天，我会把这一百万给你当嫁妆。听完她就哭的不要不要的，我觉得吧，如果真有人拿一百万换她，那人得有多瞎。
污段子笑话素材越污越好2017(2)
最污的内涵段子 1一个孕妇怀孕了快要生了，睡觉的时候小孩在肚子里动来动去的睡不着，老公问她，你怎么还没睡。 老婆：还不是你儿子在里面动来动去的，老公：他是不是知道自己快要出生了，在里面收拾行李! 2. 妈妈长得特别漂亮，总嫌我不好看。 有一天又说我，我终于忍不住反驳：“谁让你不整明白再生出来的!”她说：“告诉你多少次了，你是我捡的!”我说：“那你不挑个好的捡?”“好的谁扔啊!”行!妈，你赢了! 3. 今天晨跑的时侯遇见一大胸美女，我笑问：美女，跑步的时候胸一抖一抖的不舒服吧?美女白了我一眼：你们男人一甩一甩的难道很舒服?我沉默了，低头紧跑了几步，哎，我要是有的甩就好了 4. 老婆躺床上，娇滴滴的问我“老公，我是你的什么呀?”哥在游戏，想都没想“你是我的优乐美啊!”“那你玩什么游戏，还不快把你的管子给老娘插进来!” 5. 恋爱结婚这事儿比的就是谁臭不要脸。 当初有真爱但不敢表白的，毁了一批，在一起之后因为对方家里反对，又难为走了一批，相处的时候因为吵架不好意思跟对方从道歉求和好，又逼走了一批，熬到最后能喜结连理的，都是那些胆大心细脸皮厚的终极英雄。 6. 今天老婆刚回家，刚一进门我就突然地抱住了她，她大声喊道：流氓!我笑道：你再喊我流氓我就把你办了!现在都两个小时了过去老婆仍不停地在喊“流氓流氓流氓。 ” 7. 暗恋已久的女神表白了;女神：“我喜欢一个人。 ”我：“谁?”女神：“我喜欢一个人。 ”我：“谁啊?”女神：“我喜欢一个人!”我：“到底谁啊?”女神：“姐喜欢单身!” 8. 女：我已经有男朋友了。 男：我不介意，我还是喜欢你。 评论，好痴情的男人。 男：我已经有女朋友了。 女：我不介意，我还是喜欢你。 评论：擦，不要脸的小三。 9. 妈妈教导女儿说：“选择丈夫是一辈子的大事，要多长几个心眼。 你看你爸，什么都会修：汽车电器水龙头都是自己修，连衣柜坏了，他也能自己修……”女儿打断道：“我明白了”妈妈：“明白你妹啊，如果你也找个像你爸这样的丈夫，你一辈子也别想用上新东西。 ” 10. 上初中时候，两个同学(同桌)不知怎么的给对骂起来了，一个人骂另一个人说：“我同桌是个SB!”另一个人直接急了，回骂到：“你同桌才是个SB!”旁边的一群同学愣了几秒后爆笑不止…… 11. 小明的爸爸看到小明用硬化剂滴在毛毛虫上然后那毛虫当棍子玩，灵机一动。 跟小明说：“这好像很好玩喔，借爸爸用一下，明天买辆脚踏车给你!”第二天，小明看到院子里有一辆脚踏车和一辆宝马轿车，觉得奇怪就问爸爸…爸爸：“那辆脚踏车是我买给你的，至于宝马……是你妈坚持要给我买的。 ” 12. 一学生家长拜访老师。 家长：“老师贵姓?”教师：“哦，我叫王金莲。 ”家长：(很热情地握住老师的手)“哦，潘老师啊!” 13. 昨晚，妻子钻进我的被窝，我轻抚她的头发，然后手从她身上一路往下，直到摸到她的那儿，随后我们十来分钟里尽享鱼水之欢。 当我高潮时，我突然想起一件事。 我一个人住，只养了条狗啊…… 14. 世界上的男人分三种第一种很虚荣一定要找个胸大的第二种很单纯要个胸大的就可以第三种很现实不要别的胸大就行。 。 。 15. 乡长领到三百元奖金，叫秘书小王送给老婆。 特别嘱咐：“悄悄去，不要让我娘知道。 ”小王赶紧跑回宿舍，套上一条干净裤子。 到了乡长家，悄悄到卧室。 乡长老婆问：“你怎么来了?”小王忙摆手：“小声点。 你婆婆在吗?”“串门去了。 ”“这就好”。 小王一边说，一边掏钱。 不想，套裤子时忘了拿出来，还在里面裤兜里，于是就解腰带。 乡长老婆脸红了：“你要干什么?俺可不是那种人!”“别嚷，我给你钱。 ”“给钱也不行，羞死人了。 ”边说边往院里跑。 小王提着裤子追到院里：“你别跑嘛!是乡长叫我来的!” 16. 大学师姐，上教育心理学。 迟到。 走进教室。 斜瞄了黑板一眼。 老教授生气中，就叫师姐回答黑板的问题。 师姐支吾半天说了：[性感与性理论]，这也太难讲了啦。 全班人仰马翻。 注。 教授原题：[论理性与感性]。 17. 师徒讨论如何去西天唐僧：“此番取经应当找个快捷方式!”悟空：“坐飞机比骑马快!”八戒：“神六更快!”沙僧拿出一支枪：听说这玩意儿立马就送人上西天。 18. 上大学时，一老师讲课，讲到一种新型的材料，说：“这种材料的性功能是旧材料不可比拟的……啊不对，性能和功能……” 19. 一位太太突发奇想，想让丈夫有个意外惊喜。 於是戴上假发，换上一套全新的衣服，并化了一个与平日不同的妆。 然后到先生的办公室，卖弄风骚的说：“嗨!帅哥，你想不想和我………”他先生看了她一眼，立刻打断她的话，说：“不!我什么也不想，我一看到你就联想到我的老婆。 ” 20. 一对情人五十年后相见，想到从前，感慨万千，遂欲再亲热一番。 半小时后，老头感叹：一江春水已流干，两座高山成平川，昔日风景今不再，只剩两颗葡萄干。 老太感叹：枯草堆里到处翻，始终不见枪和蛋，岁月沧桑不饶人，只见一根萝卜干。 每日内涵污段 1. 一对小夫妻新婚之夜，女的对男的说：“我想要。 ”男的说：“俺给你。 ”过了一会儿，女的又说：“我还想要。 ”男的不悦：“俺再给你。 ”次日，女的说：“俺俺还想想要。 ”男的怒曰：“妈的，再要再要都成了尿了。 ” 2. 在酒吧问，一位男子悻悻地对酒友们说：“没想到，我太太会对我不忠实。 ”“怎么回事?”“昨晚她没有回家，问她去哪里了，她告诉我说她整晚和妹妹在一起。 ”“不是真的吗?”“她在说谎，因为昨天晚上是我和她妹妹在一起的。 ” 3. 女儿：“爸爸，您不是说阿姨今天来吗?都晚上九点了，怎么还没见阿姨的影子呢?”爸爸：“阿姨今天不来了。 ”女儿：“为什么?”爸爸：“还不是你那该死的妈妈今晚出差回来啦!” 4. 上学的时候，有一天我在宿舍准备换裤子，刚抽掉裤带，不料进来几个女学生，没办法，我只好提着裤子来到隔壁宿舍。 我解开扣子正要脱时，不料又进来几个女学生，没办法，我只好提着裤子来到下一个宿舍门口。 因为我双手提着裤子，又很着急，只好一脚踹开宿舍门，同时大喊：“里面有没有女人?有没有女人?”只见屋里坐着一大堆女生，恐怖地望着我…… 5. 男：若我抱你，你会怎样?女：反抗!男：若我吻你，你会怎样?女：反抗。 男：若我……女：有完没完!女人的力气毕竟有限的嘛! 6. 新婚后，新郎对新娘说：“我随时都会和朋友出去打牌喝酒，不管你同不同意!”新娘听后不温不火地答道：“我每天晚上九点准时爱爱，不管你在不在家。 7. 有对夫妇非常恩爱，几乎一个月有三十天在行房。 有一天，太太身体忽然觉得不舒服，结果医生检查之后说：你是纵欲过度导致经神性疼痛，你必须停止行房三个月，否则可能会有生命危险。 回去后，太太把事情告诉先生，于是两人只好忍耐三个月了而分房睡了。 可是，才刚过一星期，当晚先生就忍不住而走到太太的房间，恰好看见太太也要出房，太太看见先生很惊讶的问：有事吗??先生很正经的说：我是来杀你的，那你呢?太太很害羞的回答：我是来自杀的。 8. 美女同事带五岁的儿子来单位玩。 那小子话多，一直在叫;“美女，美女”我问他：“在叫哪个美女”“在叫我妈妈”“你妈妈美吗?”我想逗逗他。 “我妈妈是美女啊，是个又白又美的美女。 特别是妈的大腿才白呢!”我：“我不信”他转头大喊：“妈，把裤子脱了叫叔叔看，他不信!”我感动的眼泪哗哗的。 9. “小鑫：爸爸，为什么我的名字里面三个金呢?爸爸：你命里缺金，所以取名叫鑫，就像有些人命里缺水，就取名叫淼，还有些人命里缺木就叫森。 小鑫：爸爸，您说那郭晶晶姐姐命里缺什么呢?” 10. 夫妻宿宾馆，小姐来电，玩不?不要!夫挂断;小姐又来电：出门在外何必委屈自己?夫：俺带了老婆!小姐笑：先生好缺德，到处都是快餐店何必自带方便面 11. 话说，有一对裸体的雕像面对面的伫立在公园已有数十年了。 一天，爱神邱比特从天而降，到他们两人面前，说：“想必你们两每日对看却不能动手一定很郁卒吧……好吧，今天我就让你们变成人类，去做你们想做的事吧!可是只有十五分钟喔。 ”话说完，两个雕像就变成人了那两人就立刻跳进草丛。 草堆发出唏唏苏苏的声音。 过了十分钟，两人就从草丛跳出来。 邱比特就对他们说：“唉呦，还有五分钟，赶快再去享受一次说完。 ”两人对看，笑了一笑，又跳进草丛。 12. 隐隐约约听到女雕像对男雕像说：“我把这只鸽子压住，换你在他头上拉屎。 ” 13. 一倒霉诉苦：他向女友求婚，搞得很浪漫，把他女友感动哭了，然后紧紧抱在了一起，最后他女友拒绝了，理由是一次不过瘾，想再感动一次。 14. 一女子想做变性手术，遭医生拒绝，说目前只能将男变成女，女不能变男。 女问何故。 医笑答：挖个坑容易，栽树难。 栽下了能活，就更难! 15. 两军官酒桌上比年龄大小，争执不下，各自掏出军官证让座中的一位美女评判。 美女一看，军官证上只有出生年月，且二人相同，娇嗔道：你们都没日啊，我哪知道谁大谁小啊! 16. 妻子：我们以后生三个孩子吧。 丈夫：唉，两个就足够了。 妻子：三个!丈夫：不行，两个!妻子：我说三个就三个!丈夫：生完第二个我就结扎!妻子：好吧，希望你同样爱第三个孩子。 17. 女朋友和闺蜜住，养的宠物狗，每次和女朋友嘿咻完，她闺蜜回家的时候，宠物狗就对着娃娃玩具，嘿咻嘿咻，上下位。 真尴尬。 18. 妻子问老公：“你爱我吗?”老公答：“当然爱。 ”妻子又问：“也爱别人吗?”男人答：“也爱。 ”妻子大惊：“你不是说我是你的一切吗?!”老公答：“对，你就是我的一妾。 ” 19. 雨天，一个女孩，一把小伞。 如果有三个男孩：第一个与女孩一起撑伞，“如果雨点洒在我身上多些，那就会洒在她身上少些了。 ”男孩心里想。 第二个，把伞让给女孩，自己淋着雨，“爱她就是要照顾她，我无所谓的”。 第三个，什么也没想，把伞仍掉，拉着女孩的手冲进雨中。 如果你是那个女孩，会选择谁? 20. 几个僧人负责清洗少林寺全寺的衣物，方丈常对他们说：“只要肯用心，洗衣也能有大修为。 ”其他僧人渐渐地都倦了，只有小和尚明风始终铭记方丈教诲，用心洗好每一件衣物。 终于有一天，功夫不负有心人，方丈将他破格升为一院执事。 大家不知道的是：用心的明风，其实是在方丈的袈裟中发现了几根长头发。 内涵污段子 1. 刚刚和老公啪啪完，我沉默了一会儿说：“你TM的不爱我了!”然后开始流泪!老公赶忙问：“咋了，为么这么说?”我说：“以前亲热完，你都搂着我!休息一会儿，最近一段时间你不搂我了!”老公脾气上来了：“哇操，这么热的天，我一身的汗，搂着你，你不怕起痱子呀!”。 我一脚把他踹到床下说：别人都不怕热，就你怕热… 2. 女外地家里房子要装修，向老板请了一周假。 一周后房子没有装修完，只好发电报续假。 老板接到电报后大吃一惊!电报上写道：房事未毕，续假一周。 3. 闺蜜陪同女子相亲，女子很满意，男子伏到桌下系了六次鞋带，女子回来时对闺蜜说“人不错，就是自理能力差，连鞋带都系不好，幸亏我穿了打底裤。 ”闺蜜吐吐舌头“我没穿……” 4. 猫和狗在一起唱歌的爆笑喜剧笑话精选，猫和狗在一起诉苦。 猫说：”昨天我给主人唱歌，罚我两天不能吃饭。 “狗说：“你唱什么歌?”猫说：“《长大后我就成了你》”。 狗说：“那你脑残。 ”上次我给主人唱歌，他一脚把我踹到门外边!猫说：“你唱?”狗说：“《你是我的情人》。 ” 5. 一日李靖把哪咤叫到书房问到：哪咤你知道父亲为何那么恨你么。 哪咤回道：孩儿愚钝不知，李靖一声叹息：唉…你娘怀你三年六个月，你知道父亲是怎么过的么?哪咤再次摇头。 李靖一时沉默后淡淡说了句：爹的左手都能托塔了… 6. 一对新婚夫妻进入洞房里，丈夫说：“我十年寒窗苦学，现在我就要进入考场，这是大考呀。 ”妻子马上脱掉衣服，笑着说：“请考生入场。 ”丈夫很快完事。 妻子马上拉着丈夫的手，温柔地说：“你别跑，考试成绩不合格，再你一次补考机会。 ” 7. 小时候家里穷洗不起澡，只能偷偷地看隔壁小妹妹洗。 记得有一次拿一颗糖和小妹妹商量着她洗澡时让我进去看一下。 因为那个时候家里没有闹钟也没有手机就错过了时间，当我推开浴室门发现里面洗澡的是她妈妈王阿姨，我当时就机智的说了句，“阿姨，我爸爸说一会来找你”，回到家我一夜睡不着，以为自己说了谎话明天肯定要挨打。 没想到第二天爸爸竟然给我买了好大一包糖。 。 。 8. 初中二年级的时候，众女生讨论旅途安全问题。 不知不觉间，将问话题焦点转移到“女孩出门，为了安全，应该带刀还是带套?”一女生说，这一敏感问题上，建议大家两样都带，但也有人认为女人力气太小了，在残暴的色狼面前也是无济于事。 正当大家讨论得春光满面的时候，一个很胖的妞的声音涌出：“我只带艾滋病报告。 ” 9. 小美在作文簿里写上长大后的愿望：一我希望能有一个可爱的孩子;二我还希望能有一个爱我的丈夫。 结果，发现老师写了一句评语：“请注意先后顺序。 ”
邪恶内涵搞笑段子？
内涵段子则更强调内涵性，也就是说，更具有艺术性的一段艺术文字内容，或者是相声小品的原形。 每天都看看新出的内涵段子，不久过后里整个人都会很有内涵。 接下来就是我为你精心准备的《》，欢迎观看! ***热门篇***1.“ *** !这只虫子至少五斤重!”，药店门口的体重秤上，一个男的捏起一只虫子对女朋友说。 演技极其到位，女朋友开心死了。 2.一个朋友说，十一快到了，不少人邀请他去参加婚礼，但他一概都拒绝了。 我问他是怎么做到的。 他说，我一般都这么回复：“听到你结婚的讯息，我很伤心，也许你不知道，我当年喜欢过你，我去参加你的婚礼会很尴尬的。 ”我说，要是男的邀请你去呢?他说，也这么说，挺管用的，我已经省下不少钱了…… 3.话说一同事每年到八月十五准时拉肚子并且都要拉上好几天，而且狂泻不止那种。 众人皆以为其灵异体质发生的灵异事件，后来另一个同事亲自和那同事过了次八月十五才发现：他吃月饼的时候喜欢把月饼切开，然后把随月饼附带的脱氧剂or干燥剂撕开，撒在上面…… 4.今天跟男神去坐公交车，坐他隔壁心情有点小激动，可没多久就有个孕妇上车了，我有点失望地站起来让座，后来男神一把拉住我坐他腿上了。 5.正趴在桌上看小说，同桌突然问我：你喜欢我吗?我严肃的看着他：哥们，能别开这种玩笑么?我是男的。 同桌也看我：那你能把手从我腿上拿开么?我都快被你摸的起反应了。 6.同学说她姐姐和姐夫认识的过程：她姐和同学在德克士打牌说输了的人就要对进门的第一个人演一段被抛弃的苦情戏，结果她姐输了，推门而进一男一女，她姐上前一脸震惊外加心痛还带着泪花“我爱你爱了那么久，你却背叛我和她在一起!”结果那男的一脸温柔说“亲爱的别闹，这是咱妈”…后来假戏成真了 7.今天和办公室的同事聚在一起谈论和的事儿，他们都在那对新产品评头论足，就我在那掰手指头算：“一个是钱，换成牛栏山二锅头是，换成青岛是，换成地三鲜是，换成羊肉串是，换成小龙虾是……” 话还没说完，我就被赶出了办公室。 8.老婆问我：如果有女同事勾引你你会顺从吗?我笑着摇了摇头，呵呵，把我当成什么人了?我是那种会告诉你真实想法的人吗? 9.高中时，学校是封闭式管理的，平时 我们出去玩只能，但只有一位同学是直接从大门走出去的。 他个儿不高，有点胖， 喜欢穿西装，络腮胡子也不刮，每次出去的时候保安都问他：“跟老师谈得怎 么样? ”只见他一拍大腿，满脸哭丧像骂道：“我这个娃儿操心的很，一天到晚就晓得打架 !……” 10.回想当年的军训，我们记住的通常会有这几种人：和教官走得很近的妹子，经常请假缺席的机灵鬼，会中暑晕倒的宅男，正步踢得好的愣头青，装晕倒被发现的***。 ***经典篇***1.哆啦A梦『土豪我们做朋友』土豪我们做朋友蹭吃蹭喝蹭姑娘只要有了土豪朋友快乐就能无限延长镜头单反送几样手办娃娃随便拿大把钞票甩我脸上大把妹子来分享 2.小时候大人问我姓什么，我说姓李。 然后大人逗我说：原来你姓张呀。 我连忙解释，又解释不清楚，每次都会急哭。 。 今天遇到一个小孩，我问他姓什么，他说我姓李，然后我逗他说：原来你姓张呀。 那小孩瞟了我一眼淡定的说了一句：***。 。 3.关于iPhone 上市后的几条新闻猜想。 中学生炫耀指纹识别开锁，被同学连捅只因用的是中指;小丽怀疑男友在外偷情查其手机，小伙心虚一刀将手指砍下扔出窗外;图新鲜男子用 *** 录入指纹，做完包皮手术后欲哭无泪;淘宝店主卖“QQ iPhone 线上”，竟被投诉差评送棺材，只因处女座买家不满S大写。 4.你们不要再黑小米了，我一朋友本来是修诺基亚的，生活一直很拮据，去年改修小米了，昨天刚刚提了一辆宝马Z 5.从前有一个女生为了喜欢的男生，女扮男装进入男校。 刚进入学校，同学们就以新生礼要她光着膀子跑操场。 我知道，男主其实早就知道她是女生，于是英雄救美了吧?”“不，后来她光着膀子绕着操场跑了三圈，没有人发现她是女孩。 ”。 6.离婚时房子被判给了我前妻， 心有不甘之余我在房子里放了三只老鼠，在它们背上分别写了编号： 7.某整容公司举行会议，主持人高调宣布下面由本年度业绩最高的张小姐分享经验，张小姐高傲地说道:『我们干美容行业的，需要更加吸引客户的服务理念以及营销手段，每当有新客户时，我都会让她们看看我的脸，并告诉她们，长得丑就会像我这样，儿子吓得不敢回家，老公还跟别人跑了』 8.女朋友的膝盖突然变得淤青，太过分了!自己跑去练泰拳居然不告诉我! 9.库克不小心把自己的高阶灰iphone掉进了河里，这时候河神出现了，拿出一台银色iphone问库克掉的是这台么，他摇头。 河神又拿出一台金色iphone问这台是你的么，库克继续摇头。 河神说你是个诚实的CEO，你掉的这台iphone就还给你吧。 ——HcyMoby***@英式没品笑话百科*** 10.我记得以前小学初中高中老师总是对我说：其实你很聪明就是不肯认真学!我每次听这话心里总是会想：废JB话! ***精选篇***1.跟朋友去下馆子，在酸菜鱼里看见了只苍蝇，哥们欲叫服务员，我说等下，然后掏出个硬币藏到盘中，然后叫来服务员，服务员道歉说给换一盆，一会儿服务员就又端了一盆来，然后我们当着服务员面开始翻，当我们翻出一枚硬币服务员傻了!然后大堂经理来了忙道歉说这顿我买单…… 2.我妈说她怀我的时候有个算命骗子说她这胎是男孩。 我心说这算命先生说不定还真没瞎掰，脑海中闪过画面，一仙风道骨的老者摸著胡须，一眼我妈肚子，笑眯眯说道：呵呵，是条汉子。 3.我一瘦弱哥们到家后，发现老婆在偷汉子! 哥们气得发抖，但又不敢发作。 只得轻轻退了出来，还顺手把门锁了， 然后拨了个电话：“妈，不好了!您闺女把自己锁在房里，说要自杀!” 没过十分钟，丈母娘一家就全来了，整整三车人...... 4.别去相信什么运气好人品好了，那毕竟是少数，告诉你们，这个世界是残酷的，只有通过自身的不懈努力，加班加点工作，分秒必争学习，才能最终验证那句话：“脸好真的能当饭吃。 ” 5.「小李，我去买包烟，帮我看住这个犯人，别让他跑了。 」「好的，没问题」十分钟后，「人呢!!!?」「走了……」 6.今天公司一女同事生日，她老公委托花店派了个小丑创意送花送祝福，场面何其浪漫、何其温馨! 同事抱着花热泪盈眶地突然冒出一句：“咦，奇怪，我老公哪来的钱?” 7.今天坐公交车，先上来个老大爷我朋友给让座，老大爷说没几站就到了没有坐，又一站上来一个五大三粗的小伙子，上来就说赶紧给这大爷让个坐，大爷说不坐了，这兄台来了句，不坐削你了啊!老大爷默默的坐下了，全车人都凌乱了……他又来了句这是传统美德，美德…… 8.今天物理课学静电，老师为了让我们学以致用，告诉我们一个生活小妙招，冬天女生穿厚厚的皮衣可以保护自己，因为当流氓强行脱你衣服时会触到静电，你可以趁机逃脱，当然，长得丑你爱怎么穿都行. 9.「今天你们张老师没来，这节数学课由我来代一次。 下面，同学们把书翻到第，看第一题。 甲乙二人共拿苹果，甲比乙多拿，这位同学，你来答一下，这句话的主谓宾是什么?」。 「语文老师你够了」 10.跟闺蜜去理发，和理发师聊到什么脸型适合什么发型的事。 于是我说了句：像我这种烧饼脸的适合什么发型***大宽脸***，理发师来了句：妹啊，你别开玩笑了，你那哪是烧饼脸啊，谁家烧饼做这么大!***，还想不想让老娘理了。
搞笑的句子内涵段子
当你心情不好的时候看看这些高校的内涵段子吧，或许心情会不一样哦。搞笑的句子内涵段子有哪些呢？下面由美文网我带来的搞笑的句子内涵段子，欢迎阅读！
搞笑的句子内涵段子精选
1)一对结婚多年的夫妻，睡到半夜，先生突然转身紧紧抱住太太，说:这辈子太短了。太太醒了过来，感动地掉下热泪。先生接着说:我都盖不到脚了！
2)物理自习课上，同学们都在做作业，老师说：“大家有什么问题，就尽管问我！”一同学走过去：“老师，牛顿的头发是在哪烫的？”
3)男友去喝喜酒，席间突然停电。大家担心有人偷吃菜，于是都建议拍手唱歌。正在拍手时电突然来了，大家一看，一人正在一手夹菜一手打自己耳光。
4)女友：“亲爱的，我刚听到报道说高速路上有一辆车在逆行，你要小心！”男友：“一辆？我看一百辆都不止！”
5)猎狗追兔子，久追不下，就问：“平常看你跑得没有我快呀，今天怎么一下子如此神速了呢？”兔子说：“对你来说只是一顿饭，对我来说可是一条命啊。。。”
6)问一对男女：如果死后，在奈何桥看到孟婆，给你喝孟婆汤，你说什么？女友：不要让我忘掉亲人，好吗？男友：不要香菜和葱花，谢谢！
7)女生在电话中哭喊到：“你个骗子，终于知道了，你和我异地恋不就因为你爸是移动公司的经理嘛，骗了我这么多话费你高兴了吧。”
8)蜗牛妈妈对小蜗牛说：你也不小了，明天我带你到隔壁村子相亲去。小蜗牛：老妈，我才岁，还没到法定结婚年龄呢！蜗牛妈妈道：孩子，等咱们走到那里，你就够岁数了。
9)一对夫妻刚刚吵完架，妻子为此还在愤愤不平！突然妻子转头问她的小儿子：“如果爸爸妈妈吵架，你要站在哪一边？”孩子想了一下，坚定地说：“站旁边！”
10)有人说：你们学校到底有多大，我回答：我们学校西门卖麻辣烫的大妈拒绝东门卖米线大叔追求的原因是她不喜欢异地恋。。。
搞笑的句子内涵段子大全
1)一女生上课时见一男生睡觉，就给她男友发短信：我旁边的男生睡的像死猪，口水还流了一滩，好好笑哦！结果网络不好她男朋友半夜才收到这条短信……
2)女友：瞧瞧你，年纪不大，皱纹倒不少！男友：没有啊？女友：怎么没有，难道你不觉得你每次戴帽子都像是在拧螺丝帽吗？
3)早上，儿子哭着跟我和老婆说梦到奶奶死了，我说没关系，梦都是反的，梦到奶奶死，死的可能就是外婆。。。我现在摸着脸上的三条血痕欲哭无泪。。
4)昨晚第一次去男友家见家长，她妈妈做的菜很好吃。我吃完一碗饭刚想起身再去装一碗时，他妈妈把我按住了说：“没事碗放着等下我一起洗。”……
5)昨晚喝多了，老婆不在家，吆喝女儿给我倒杯糖水解酒。女儿问：“什么糖都行吗？”我说行。几分钟后，只见女儿颤巍巍地端来了一杯水，上面漂着几片口香糖。
6)今天带岁儿子第一次吃臭豆腐。儿子咬了一口：“妈妈，这是谁拉的，这么好吃！”老公听了后说：“这几天好好看着他，别拉了屎，自己吃了！”
7)儿子：“我英语只考了分，但是全班分数都很低。”妈妈：“我不管别人考了几分，你考这么低就不行！”第二天，儿子：“我数学考了分。”妈妈：“那别人呢？”
8)小儿子跟人打架很勇敢。一次，儿子问爸爸小时候是不是也喜欢跟人打架。爸爸说：“不敢。”儿子说：“为什么？”爸爸说：“打不过人家呗。”儿子说：“那你怎么不喊我去！”
9)女友听说，遇到事情慌张的时候，只要喝口冷水就会镇静下来。一天，她和男友乘船出去游玩，不料男友失足落水。她见男友慌张，便喊：“别慌！快喝口水！”
10)少年向着他母亲的朋友金小姐说：“你的气力真不错？”金小姐不明白：“我又不是大力士。”少年：“我爸爸说，你常把三四个男子放在手掌中玩的！”
11)女儿三周岁了，一次我打电话回家，女儿接电话。女儿奶声奶气的对我说：“爸爸，天气降温了，记得加衣服。”我刚想回答，“好的，爸爸知道了”。女儿又补了一句：“别冻死了……”
12)同事喜得贵子，儿子刚开始学说话时，他天天对儿子说：“叫爸爸。”久而久之，儿子样成了习惯，一见着他便说：“叫爸爸”，他没办法，现在开始纠正，现在天天对儿子说：“爸爸”。
13)“老板，来一份西红柿炒鸡蛋。”五分钟后端上来，发现没鸡蛋：“怎么只有西红柿没鸡蛋？”“鸡蛋没吵过西红柿，气跑了....”(via吹蛋)
14)一日和女友玩角色扮演。我：“姑姑，我在你心中是什么？”女友：“过儿，你是我心里的一手哥。”
15)一男问女友，你知道男人最喜欢听女人的哪句话吗。女友说，我爱你。男友说，不是，是这句话。说完，男友用力捏了一下女友的手，女友喊，啊~~~~疼男友说，对，就是这句话。
16)“粑粑，你怎么也在这跪着？”“我藏私房钱被你麻麻找到了，你呢？”“窝刚才又尿床上了。。”
17)我和一个哥们抱怨，这微信附近的人，看照片都像美女一样，其实本人基本很糟糕！哥们淡淡一笑说：你真天真，都说了是微信，要是都漂亮，那就应该叫全信了！
18)我有女神的电话号码，每天都能知道她睡醒没有。打电话给她，没人接就是还没醒;打电话给她，挂掉了，就是醒了。你们不要太羡慕我
19)有些情侣注定是会在一起一辈子的，我能看出来，因为他们给人的感觉就是除了对方再没人会喜欢他们俩了.
20)某晚，一裸男叫了一辆出租车，女司机目不转睛盯着看他，裸男大怒，道：你没见过裸男呀！女司机也大怒：我看你从哪儿掏钱.
21)同事A：“我的老婆时常提起她的前夫，气死人。”同事B：“你算走运了，我的老婆时常提起她未来的丈夫。”
22)和闺蜜在聊怎么变漂亮的话题，越聊越失望。对闺蜜说：“我还是去整容算了。”闺蜜斜了我一眼说：“得了吧，PS都救不了你。还想整容”
23)教师：“谁来回答，郑成功是什么人？”学生：“郑成功是谁我不知道，可我知道谁是他的母亲。”教师奇怪地问：“你知道他的母亲？”学生：“是的。他的母亲叫失败，失败是成功之母嘛！”
24)朋友们问我研究方向是什么，我说我研究湿地，每次这个答案都让师姐这个角色显得很猥琐，当对方细问具体研究师弟什么时？我只能照实回答研究湿地的鸟。
25)一朋友，卖水果的，他说卖了十几年了都没挣到什么钱，但是一直不愿转行，原因是：我的水果摊位桌子都很低，每天大量美女低头挑水果是我坚持下去的动力！
26)家人打得正热闹。警察听到响声忙跑过去敲门。来开门的是一位暴怒的女人。警察：太太，你们的户主是谁？女人喊：等会儿告诉你，我正和丈夫决定这件事！
27)我女儿三岁多因病没去幼儿园多日，提出明天一定要去幼儿园上学，说出的理由让我笑喷了：老不上学，以后怎么教育我自己的孩子呀。
28)某天弟弟问我小姨：“妈妈，我是怎么来的？”小姨随口说：“捡来的”。然后我弟弟就无比郁闷的说：“唉，这么好的孩子也舍得丢掉啊？”
29)一天上课，老师问小明一个问题：“小明，你说加等于多少？”小明：“……”老师听小明不语，大怒：“你怎么不说话！好歹也吱一声啊！”小明听到马上发出一声：“吱！
30)前两天无聊，我试着给发信息：“我想你了。”没想到真的给回信息了：“那就来找我嘛，死鬼！”然后我吓得赶紧放下了爸爸的手机。
31)男友眼看上班堵车就要迟到，果断坐上一摩的，对摩的司机说：“师傅，十分钟能不能到国贸大厦？我上班要迟到了。”只见摩的司机淡定地说：“冒得问题，等我安上我的翅膀先！”
32)男友不懂象棋，在室外高达度的高温下愣是看人家下了一上午的象棋。最神奇的是，从开始到结束，他一直保持着一种高深莫测的微笑。搞得人家两位老人家，每走一步棋都要神情紧张地看下他……
33)朋友看到有公司招模特，发照片过去。对方的王导回话：衣服脱下来看看。朋友照做了。她拍了一张衣服挂阳台的照片发过去，“地址要吗，淘宝爆款！”
34)有个很有钱的富豪，一天回家，进屋的时候发现他的爱犬被人杀了，他痛苦流涕，大声哭喊。这时，一个蒙面男子说话了：有人花大价钱让我取你狗命！
35)男友木工一名，一边抽烟一边干活。习惯把钉子含嘴里。今天钉钉子时，把嘴里的烟拿出来，就一锤子钉下去……然后，就没有然后了……
36)小红对小明说:“你把我亲怀孕了，你要负责任！”小明惊叫：“亲嘴和生孩子没有关系的啊？”小红：“当然有！不信你回去问问爸妈是不是他们亲生的！”
37)刚才给我妈挂电话，电话通了后，我说：“喂，妈……”我妈：“又没钱了？”我：“恩！”我妈：“不好意思你打错了！”然后就挂了！
38)看奥运新闻，男友老妈十分痛心的对他说：“你看看人家后和后都得冠军了，你啥时候也给我得个奖回家？”男友虎躯一震，怒吼：“我昨儿不是得了吗？还给你喝了！再来一瓶呢！”
39)“大点儿怎么啦？女大三抱金砖啊！快告诉老妈，你未来的女友到底比你大多少呀？”儿子低头沉默了一小会儿，说：“九块砖。”
40)儿子问爸爸：“为什么电视里的泡面看着那么好吃啊？”爸爸想了半天，不知道怎么回答。过了会儿，儿子又问：“为什么电视里的叔叔阿姨都不上班啊？”爸爸很快回答道：“泡面那么好吃，谁还上班呀。”
