成为妈妈后，我才真真切切明白妈妈们的不容易，妈妈才是真正的时间管理大师，将孩子的学习、家庭的饮食起居、休闲娱乐，安排得井井有条，还要分出时间来提升自己，赚钱养家。

妈妈这个词似乎注定了她背负着养育宝宝最重的责任。在儿子出生后的半年内，我经历过很多崩溃的瞬间，在孩子半夜不肯睡觉时，在孩子不肯喝奶粉时，在孩子生病时......

家人对妈妈情绪的不理解，自我时间的丧失，没有得力的带娃助手，社会的不认可，带娃很累感觉不到价值感......

相信每个妈妈都经历过这些痛苦，我身边有些妈妈至今没有走出困局，而我，也是摸打滚爬后，不断调整情绪和心态，才慢慢做回自己。

好妈妈不是完美的妈妈

生完孩子后我才明白那句“使出吃奶的劲”的真正含义，缺少母乳的我和嗷嗷待哺的孩子，曾经一度让我以为自己是个没有用的妈。老公和婆婆都认为是我没有认真吃发奶的食物，导致饿到宝宝了，虽然我已经很尽力了，母乳少这件事快把我整抑郁了，我甚至觉得自己不配做妈妈，但是家人并不能体会到这种心情。

还好我走出来了，儿子基本上属于吃奶粉长大，现在也健康活泼、聪明伶俐。

我当时看了很多书和电视剧， “好妈妈不是完美的妈妈，而是和孩子在一起感到幸福的妈妈” 是我在一部韩剧里学到的。

我也明白了，妈妈只有拥有健康的身体和心理，宝宝才能身心健康。适合自己的方式才是最好的，并不是只有完美的妈妈才是好妈妈，一个快乐幸福的妈妈，远比一个焦虑纠结的妈妈更让孩子感到舒适。

寻找外力帮助

现在养育一个孩子不比我们小时候，吃饱穿暖就可以。现在养育一个孩子真的要费很多心力，“ 年轻妈妈和婴幼儿是世界上最糟糕的搭配，就像是没有人生经验的弱女子在养育一头猛兽。”

在成为新手妈妈时，我承认自己完全没有经验，月嫂下户离开后，我就崩溃大哭过。由于特殊原因，没有老人帮忙带娃。

我的办法是找了育婴师，当时面试了好几个育婴师，挑中了自己满意的，从儿子满月带起，一直带到儿子快6岁，直到她家里有事情今年春节后才没来上户了。

育婴师很专业，也很负责任，我也能安心工作，加班也不担心，我与孩子爸的矛盾也减少了，因为基本上不需要他插手孩子的吃喝拉撒，也就没那么多看不惯他的地方，他出一份钱就行。

学会给自己找点乐子

刚成为妈妈的那大半年，我一切都是围绕着孩子转，能拒绝的社交活动都尽量拒绝，记得有一次公司准备派我去香港出差，是一个很好的锻炼机会，我把港澳通行证都办好了，但最后还是拒绝了，因为那时我的孩子还不满一岁，我觉得不能离开他。

后来我觉得这样不快乐，完全丧失了自我，于是开始慢慢改变。学会对家里“撒谎”了，明明没有加班，明明周末不需要去公司，但我会说要晚点回来啦，还有工作没做完，其实是和同事去爬山、看电影、玩狼人杀。

对了，儿子一岁多时，我还花钱报了毛笔字课程、国画课程，每周花两个晚上去学习，就是想给自己找点乐子。

我明白了，成为妈妈也一定要懂得适当自私，在日常生活中，好好善待自己，给自己制造快乐，比如学一门兴趣爱好，参加一个读书会，把孩子扔给老公一天出去散散心。

女性只有做自己时才有光芒，没有光芒你就无法吸引别人。

写给自己的信-成为母亲之后1.关于转变

成为母亲之后，你才知道，很多事情，你的母亲并没有告诉你。成为母亲之后，你才知道，很多事情，你的母亲并没有告诉你。只是在你幼小的记忆里，你曾经隐约察觉，母亲跟你在一起并不快乐，她热爱自由、向往在职场上发挥自己的实力，但是和你在一起的时候这些都不允许，你缠着她、在她脚边团团转，把她困在做也做不完的三餐和家务当中，在她抱怨「因为生了你，所以我才不能如何如何…」的时候，你也想大声抗议「我又没有拜托你生下我！」你也想要一个全心全意爱着自己、陪伴自己时非常快乐的妈妈，为什么她明明不是却还是生下了你、一边抱怨一边照顾你直到长大，这一切矛盾，等到你自己成为母亲，你才终于懂了。懂了，但也不是全部，或许只是得窥一二，在你也被自己的孩子绑着哪里也去不得的时候，你才突然明白，连你这样一个没有太大野心、只抱着一个在家写作的梦想的宅女，偶尔都会觉得无法独处、无法出门是一个不小的心理负荷，那对于能力不输给男人、争强好胜的母亲来说，当时有了你，心里不知道多么挣扎痛苦。在你自己成为母亲之后，你才明白，母亲一词就像如来佛套在孙悟空头上的金箍咒，这么一套下去，哪怕你再好动再顽强的一只泼猴，都从此逃不出如来佛的掌心，你的母亲身分就是那个咒语，你对孩子怀着的那种先天的爱，后天的种种性别角色的束缚，就是最无边的法力，在有了孩子以后，你回想自己曾经有过得自由，这才明白，你”曾经”很自由。于是你开始劝你那些还未生小孩的朋友，不管她们单身或已婚或离婚都一样，你想告诉她们这世界上最伟大的感情不是爱情，最让人心烦、也最让人幸福到心酸的不是男人，最能束缚你的不是工作，所有威力最强大的、能够把你的生活搞得天翻地覆的，是你对孩子的那份亲情。很多事情，光看脸书上为人父母的朋友分享，是不会懂的。你从她们和丈夫孩子的幸福合照上，看到的是她们生活的光彩，看不见她们生活的低谷，更不可能想像在有孩子之后，生活的高低起伏会上下得如此频繁，每一天，身为母亲的人就像在大海上掌舵，她的婚姻是否依然幸福，她的孩子是否能在快乐的气氛中长大，全看她个性够不够成熟，性情够不够稳，能不能抓紧家庭这一艘小舟，不让它在现实的大海里迷失了，是的，现实，也是在生了孩子之后，你才懂得甚么叫做现实。现实是，你有再好的能力、再多的抱负，也未必有那相对的运气，在请完育婴假候保住你原本在职场上的位置，就算你有那运气好了，你重返职场后不见得能够加班，你的孩子不见得能找到24小时让人放心托付的保母(哪怕是自己的父母或公婆)，就算你放心、也说服自己放手交给别人照顾，只要接近下班时间，你的心就关不在办公室了。你归心似箭，不想开会、不想在接近下班时接到客户电话、更怕老板一个眼神决定交给你甚么重责大任，你不再是那个想冲就冲、可以没日没夜为工作燃烧的女子，只要想到你的孩子正在哇哇哭，或者只黏着保母或奶奶而哭着说不要你，你想要拥有自己一番事业的心就动摇了，但在成为母亲前的这二三十年，你曾经那么努力地培养自己、灌溉自己，幻想自己在职场上长成一棵可以庇荫别人的大树，在照顾孩子和冲刺事业之间的两难，好像把你原本的愿望连根挖起，你很爱你的孩子，但放开愿望时，手心还是空空的痛了。过几年再说吧。或许再过几年，等孩子大一点你重获自由，相信只要努力，属于你的机会还是会再来的。你这样安慰自己，然后，明白了你的母亲，当年为什么总不快乐。或许还未生小孩的朋友会问，那爸爸呢？孩子的爸呢？于是你想起了自己的父亲，又想到现在的丈夫。你的父亲生在传统的年代，他不会煮饭、不会洗衣、不会帮孩子包尿布，但他「已经很好了」，他会”帮忙”，也会在假日时带孩子出游，也很重视孩子的教育。过了这二三十年，你选择了一个深爱的男人结婚，和他生小孩，然后你发现，时代乍看之下过得很快，男女平权、平等、同工同酬、只要性 *** 不要性骚扰…所有口号都喊得很快，实际上，文化的转变是缓慢的。在传统文化的保护伞下，受到上一辈婆婆妈妈们的教导，现在的男人大多仍是—关于育儿，男人只要”帮忙”就好。所谓帮忙，就是可以选择帮或不帮，因为育儿仍然是妈妈的「天职」，母亲是孩子的「主要照顾者」，一个好爸爸就是「在一旁帮忙」。你心里觉得很不公平，突然明白了为什么小时候，父亲和母亲总是吵了又吵，你不想跟父母一样吵同样的事情，但时代进步得那么微小，数十年前母亲说「小孩又不是我一个人的」，现在看着和父亲相比、相对进步很多的自己的丈夫，你发现你偶尔还是会想说出一模一样的话来，「为什么你可以先选择自己要做甚么，为什么我不能选择？」你在开口前就选择沉默，因为你发现你不是想对这个男人提问，他不是你质疑跟愤怒的对象，你质疑的是这个文化、这个社会，为什么把金箍咒套在你的头上而不是别人，为什么身为一个父亲他会帮孩子换尿布、喂饭陪睡，就叫做「很棒的爸爸」，而你好事做尽、筋疲力竭，只是「尽到母亲的本分」。你很爱你的孩子，因为这份爱，你才发现妈妈是一份工作却也不是一份工作，如果在工作上遇到这样的「同工不同酬」，男人只要做一点点，就有很高的回报而你没有，恐怕早已经跳起来大叫「性别不平等」准备离职了。你每天早上被孩子的哭闹叫起床，脸都来不及洗只先帮他洗屁屁、喂奶喂早餐，像陀螺一样团团转地直到傍晚才想起来自己未曾洗脸，你蓬头垢面，却还记得带孩子出门时要帮他穿的漂亮帅气。这是工作，早上上工，深夜，孩子难得连睡的几个小时，你在睡梦中勉强算是下班。但这也不是工作，因为你抱着他，捏捏他的小手亲亲他的额头，看他喝奶那样满足(尽管你喂得相当痛苦)，你就忘了甚么叫作”报酬”，甚么叫做”公平”。你想跟男人分一半工作，好男人会愿意，但是你在分给他那一半时心总是悬著，你才回想起来，在职场上无论你曾经多热爱你的工作，都不能跟母亲这个角色相比。这个角色让你满满地投入爱与恨，你爱孩子，偶尔也不得不感觉到，你恨这个角色给你的束缚。你不能自由地当一个自己想像的那种妈妈，你只是平凡人，你的勇气不够，所以只要有人质疑「你这样能带好他吗？」你就害怕，好像准备被评鉴一样先来个最严格的自我检视，成为母亲之后各种好意或不怀好意的质疑何其多，再说一次这并不是工作，因为工作上被评鉴过后，你至少可以暂时松一口气。当母亲就没有松口气的时候了，昨天他还好好的，今天他突然发烧、突然不吃饭、突然会打架会咬人，你就开始质疑自己是否错了，是孩子的自然发展，还是你就像其他人说的—没把他带好？因为你很爱很爱，所以你很在乎，你希望孩子健康快乐，但是，也因为你知道这一切不全然操之在你，他有他的个性、体质、命运，那些你无从掌握的，也让你害怕了。孩子，妈妈希望你幸福快乐。每天，你对着你信仰的神低声祈祷，忘记了曾经，你追求的是自己的幸福快乐。 (待续)＊本篇文章由【翔翔看世界】授权刊登，未经同意禁止转载

当妈妈是个破茧成蝶的过程，你有哪些与孩子同进步、共成长的经历？

有一次我不开心，儿子就突然和我说：“妈妈你跟我说过的，不开心都是自己想象出来的，你怎么还要让自己不开心呢！”

作为一位母亲，与孩子共同进步和成长的经历是非常宝贵的。我有一些小经验：

1. 学习成为一个更好的倾听者：成为一个好的倾听者是非常重要的，这可以帮助您更好地理解孩子的需求、情感和想法。学习听取孩子的声音，并尊重他们的观点和感受，可以建立一个更加信任和互相支持的关系。

2. 培养积极的沟通技能：与孩子建立开放、坦诚的沟通渠道是非常重要的。通过与孩子进行积极的对话，您可以更好地理解他们的需求和情感，并建立更加良好的关系。

3. 学习管理情绪：作为一位母亲，您的情绪会直接影响孩子的情感和行为。因此，学习管理自己的情绪和情感是非常重要的。通过控制自己的情绪并积极处理问题，您可以给孩子树立一个好榜样，帮助他们学会如何应对压力和挫折。

4. 建立家庭规则和边界：建立家庭规则和边界可以帮助您和孩子建立一个健康、安全和稳定的环境。这些规则应该清晰明确，并且您应该确保您的孩子明白他们的责任和义务。

5. 鼓励孩子独立：鼓励孩子独立思考和行动，可以帮助他们建立自信心和自尊心。让孩子做出自己的决定，并承担相应的后果，可以帮助他们成为更加自主和有责任心的人。

6. 培养孩子的兴趣和爱好：帮助孩子发掘自己的兴趣和爱好，可以帮助他们建立自信和自尊心。鼓励孩子积极参与各种活动，并尊重他们的选择，可以让他们更加快乐和满足。

7. 维持身心健康：保持身心健康对于您和您的孩子都非常重要。尽可能保持积极的生活方式，如健康饮食、运动、休息和社交活动，可以帮助您和孩子保持身心健康。

我是妈妈，我也是自己

我是妈妈，我也是自己。写下这一行字时，心中五味杂陈。 3年前，也是夏天，我正徜徉在辞职后悠然自在的时空里，一边陪伴着3岁的女儿，一边自由地探索着人生和职业发展的新可能,学习驱动力被极大地激发，每天看书，听课，参加体验式学习，自己也尝试着输出文字和分享课程，想起来就觉得充满生趣。此时此刻，却因为席卷全球的疫情，幼儿园不能复课，和女儿终日粘在一起半年有余，难忘的幼儿园毕业季，成了老母亲背负孩子幼小衔接的日复一日，每天拼音、识字、数量关系运算、古诗、儿歌样样不落，督促小娃儿学习，无法抽身，无法放下，心里颇感无奈。彼时的亲密无间，此时的两相生厌，大眼瞪小眼，无趣的很。当我看见曾经对孩子充满接纳和疼爱的自己，有时会变成，失去耐心、充满焦虑、患得患失的妈妈。心里就感到微微心痛，心疼孩子，也心疼自己。怎么我的生活就成了每天围着孩子转了呢？那个曾经不顾家人反对，毅然而然辞职想要自我实现的自己，想要陪伴年幼孩子成长的自己，那个向往新教育，不断尝试新可能的自己，怎么成了大部分时间料理一日三餐和家务，迫于无奈督促孩子学习、练琴、写字的中年老母亲呢？心中一悸，如果孩子上学后，我的生活依旧是这样，那指定不是我想要的。可是，有更好地选择么？看见我对孩子的高期待在群里，和Nancy说笑间，不禁得感叹：如果放下叶子的学习这件事，我得多轻松啊。 Nancy问我：这里面你看重的是什么呢？如果你付出了所有的努力，孩子未必会朝你想象的方向发展，你可以接受吗？我看重什么呢？当然是她能健康快乐成长喽，为她提供健康营养一日三餐，养成生活好习惯，每天在小伙伴自由玩耍，有自己的兴趣爱好，对学习感兴趣，这样就很好啦。那我是希望她向什么方向发展么？我以为，我并没有对她的发展有什么期待。我一直在意识层面认为，每一个生命都会自然地成长，我只需要为孩子提供适合的环境就好。小时候，她说长大以后想去种菜，我心想，如果你是真的喜欢，那我也会支持。现在，她喜欢画画，说以后想当画家，我依然支持。我回答：我对她以后的发展没有啥想象，她想当画家，我也支持，她去种菜，我也支持。只是，我不想因为自己没有尽力，而让她在起步的时候跟不上，所以我挺有压力的。她六岁前我啥也没教，只是给她读了五年的故事，玩了五年。 Nancy: 如果你接受她做什么都可以，那你的压力是什么呢？是啊，我的压力来自哪里？想到一年多前，我还未曾放下带她去内地尝试新教育学校的可能，总觉着童年能让她成长在身心全面发展的环境最为理想，何必在灿烂的童年就开始题海和做卷子的生活，一直到成年呢？无奈理想之地离家太远，考虑到现实因素，只能慢慢放下这个念想，决定留在新疆，选择公立学校。紧接着幼小衔接的课题就在眼前，我们所处的环境里，几乎每个学龄前的孩子都在上幼小衔接，线上或线下，甚至提前一年就在学习小学的课本内容。我担心，如果只顾自己的意愿，忽视了现实的环境影响，不给她做衔接，她上了小学可能会很吃力，万一跟不上，会怎么样？我在意她的感受。同时，想到那时要在学校教育的节奏里陪她去赶功课，我就焦虑了。还有一部分压力来自家庭，爸爸和爷爷都不能理解，崇尚新教育的我为什么不给孩子早一些、多增加一些学习和书写的任务，担心孩子学的太少。也许，这是我眼下能为她做得最好的学前准备了，不想让她太早浸润在填鸭式的学习环境里，出于平衡的选择，只能在疫情这个特殊时期，由我这个半路出家、心怀新教育理想的妈妈，来尝试启蒙教育了。然而，这样的尽力尝试真的不容易，付出很多也未必能在眼下就看见对她的成长有什么帮助。这时，小仙插问一句：你尽力和她跟得上是什么关系呢？我想，如果我已经做出了自己最大的努力，接下来就是她自己的努力和适应了。我只想为她从幼儿迈向少儿期的成长，给予有力的支持。尽力了，就不后悔。想到这里，我都觉得自己身上挑了千斤重担啊。很多时候，我这尽力，反倒影响了自己的生活和状态。也许，这担子不需要挑的这么重？我能控制手中托举的一切么？当时，我们正在讨论一心教练新一周的金句：The person most in control is the person who can give up. 最能控制的人是能够放弃控制的人。我尝试问自己：我身上的千斤重担，莫非都来自于我想要控制孩子的发展走向么？好像是的。我意识到，我对孩子的发展方向其实是有很高期待的，我希望她能不受体制内教育的限制，从小在自己的兴趣领域里浸润发展，好奇心、想象力和创造力都得到保护和激发，充满学习内驱力，所以，我不想过早给她灌输知识，想寻找适合的资源，探索适合的教育路径，培养她的兴趣爱好，让她能在我希望的平坦大道上，顺利地成为自己。而且，这个自己，貌似是我心目中的，不一定是她想成为的。那我这么想要控制，心里在担心或者害怕什么呢？是的，我害怕她经历和我一样的，在漫长的教育周期里失去对学习本身的喜爱，小的时候没有机会发展自己的兴趣爱好，高考的时候选择符合家长和社会期待（自己却无感）的专业，毕业找一份稳定却无法全身心热爱的职业。浪费了青春时光，直到中年，才探索和找到自己的兴趣和方向。我希望她能早些找到自己的热爱，早一些获得内在的滋养和驱动。由此，联想到这一周Frank老师为我们带来的的叮提问：想象一下，把你试图控制的一切捧在你的手心托住，然后再试着慢慢地放下双手，同时体会你心里的感受。你有想到或感受到什么呢？当我捧在手心的那一刻，我感到心中沉闷，仿佛千斤重担压在心里。不由得心想：这些真的都是我能控制的吗？不是啊，我能控制自己做什么，尽力提供她成长中需要的，可是她喜欢什么，热爱什么，成为什么样的自己，真的不是我一个人能够掌控的。社会环境，家庭环境，她自己的意愿，这些都不取决于我的努力啊。手放下的那一刻，心里会有害怕：不控制，难道不会失控么？我要控制什么？又要放下什么？我了解到一年级的教材内容，知道目前市面上的幼小衔接真的是超前学习了，我们半年多的努力，已经可以让女儿轻松走入一年级了。她喜欢听故事，看书，对知识充满好奇，每天在小区里和伙伴捉虫玩耍，这样已经很好啦。我能做得是清晰和坚定自己的养育方向，既帮助孩子适应学习生活，又能保持对教育现状的冷静观察，尽量不被裹挟。暑假前的两个月，让她吃好睡好，接下来就是尽情享受和小伙伴自由玩耍的时光，同时发展兴趣爱好就ok啦。为了减少爸爸爷爷的不满，让他们有机会更多参与养育陪伴，也会是为自己减负的良策。尝试了两天的轻松自在，我开始有余力投入到一对一教练的实践和课程准备中，她自己练琴、写字、出去玩耍，偶尔趴在地上画画涂鸦。她自在，我也重获自由。看见自己，回归自我心中隐隐不安，似乎不太习惯这样的放下。就像已经操心（掌控）了太久的老干部，突然退休，有点不知所措。我好像已经操心很久啦。感叹我们这届父母非常不易，尤其是身为妈妈。小时候并未经历过父母很多的陪伴与关注，成长在放养的环境里。生了孩子，正赶上自媒体的盛行，时而无意识地被过多的育儿知识和标准裹挟，从哺乳尝试到奶粉尿不湿的选择，从对孩子需求的响应到各个敏感发展期的关照，从家庭教育方式的迭代到家庭氛围的营造，育儿路上要学的很多。想起自己从备孕、怀孕、到生产和养育孩子的这几年，全身心地投入和沉浸在妈妈的角色里，这里有我极大的幸福和成就感，却也有心酸与无奈，很多时候，习惯性地忽视了自己很多。甚至，连生病都有点不舍得。再加上其他家庭成员对孩子的关爱，无形中就对妈妈的养育生出了很多的要求，却少有体谅，妈妈自己也忘记了关心自己（泪两行）。虽然辞职时是憧憬着：既满足孩子的陪伴，也要让自己重新获得自主发展的机会。然而，每当现实中，因为老人生病、伴侣在外工作的原因，不能让孩子获得一些成长所需时，我就成为了那个力挺孩子，鼎力支持，创造一切条件满足她，以至于把自己的需要永远放在后面的妈妈。那种想要努力投入工作，背后却总有孩子牵绕的内心，有时充满着撕扯。因为对工作的全然投入，造成对孩子的关注和照顾减少，瘦了或者病了，不等家人的埋怨，那种内疚感就已经让人无法再安心地继续专注于工作。家庭事业兼顾的动态平衡总是在打破–重建中调整。曾经看见一段话：“超人妈妈是种完美的假象：妈妈会感觉内疚，是因为她们总是在有挑战性、有时甚至不可能实现的选择。她们时常被要求将自己的需求放在孩子的需求之下...... 想到这里，好想抱一抱自己。那个下意识追求完美，又过于逞强的我，生生地扮演着一位想要同时做好职业发展、陪伴好孩子的妈妈、事无巨细的保姆、注重教育本质的老师，这哪里是妈妈，分明是一个人要活出一支超级无敌战舰队的节奏啊。这是我想要的么？不是啊，我的灵魂在呐喊: 放过自己，我不要做一个超人妈妈，我只能做好自己。我需要把投放在孩子身上的过多关注，更多地转回归到我自己的生活上。 Nancy问我:如果你和孩子是两条路，它们是什么关系? 我想:如果母女之间的缘分就像两条开始时会交织重叠重合，后来渐渐会有分叉的独立又相互陪伴的道路：年幼时给予孩子陪伴，也给自己重新选择的机会，当她成长时渐渐学着放手，也为自己的发展保留空间，长大后支持她独立探索，也让自己不被年龄束缚依然能怀着对生活的希冀和热爱。我想，这是我最想做的: 既给予她母爱的温暖和支持，也能渐渐放手和退后，尊重彼此的边界和需要，让孩子有机会去独立成长。我想要的是什么？当我能渐渐放下妈妈这个角色的重要性，我才能渐渐地回归到自己，从自我的需要去思索：站在中年路上，我想要的生活是什么？健康，是我的基本需要。身体的病痛，为我辞职后的生活和职业探索带来很大困扰，现在和以后，这都是我生命中的头等大事。每天认真搭配一日三餐，是自己和家人健康的营养来源。每天做瑜伽、偶尔去游泳，正在让曾经忽视多年的身体渐渐获得舒展和保养，跟随呼吸和身体的节奏。联结，是我的首要核心价值，越来越喜欢有更多安静专注的独处时光，看书，冥想，书写，画画，感受与自我的联结，当我与自己有更舒适地联结，也能创建更多关系的和谐。自由，是我的第二核心价值。自主的发展、自由的选择、自在的生活是我辞职以后就不愿放弃和努力追寻的状态，也是我照顾家庭和孩子的保障。自由是选择，也是能力。外在的自由有时会被内在的不自由牵扰。要做到真正的内在自由，还需要不断清晰和练习。滋养，我的核心价值曾经还有“成长“。回首三年时光，除了养育孩子和职业探索，加上家庭相聚，少有属于自己的休闲时光。其实，每个生命都在自然成长，用瑜伽教练的话说，“不要太用力，轻柔的呼吸，放轻松“，我想放下一些为成长的执着与进取，多一些放松休闲的时光，音乐、电影、小U、偶尔歌唱，都能带来由内而外的滋养。周末和假期，和家人走走看看，在自然之地旅行，看美妙的风景，听美丽的故事，经历美妙的风土人情。最最重要的是，我有一个长期的职业目标：成为一名人生教练，支持更多人、更多孩子，向内探索自我、向外探索世界，活出独一无二的自己。